Iron Man et un citoyen discutent:

-Iron Man!Y'a des gens qui se font defoncer!
-Ca v'acier!
(Ca va chier = ca v'acier pour ceux qu'auraient pas compris)

3 types un peu débiles sont dans un avion sur le point de se crasher. Ils jettent chacun un objet qui leur est
cher par le hublot : le premier sa poire, le deuxième sa pomme et le troisième, un terroriste, jette une bombe.
Finalement, l'avion se rétablit et arrive à l'aéroport
sain et sauf. Les 3 mecs se séparent.

Le premier gugusse marche et voit un gamin
en train de pleurer. Il lui demande :
-"Mais pourquoi tu pleures?"
-"Snif!..Je me suis pris une poire sur la tête!"

Le deuxième marche aussi et voit un autre mioche
en train de se vider de toutes ses larmes.
-"Bin! Pourquoi tu chiâles?"
-"Snif!..Je me suis pris une pomme sur la tête!"

Le terroriste, lui, trouve un enfant en train de rigoler!
Question :
-"Pourquoi ti rigole, mon pitit?"
-"Hihi! Quand j'ai pété, ma maison elle a explosé!"

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

- Mathématiques 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager, ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

5 fruits ou légumes par jour, en forme toujours

le banquier :
-Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la côte.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Vous dites que mes économies sont mi-figue, mi-raisin, et que je ne peux pas ramener ma fraise.
Si je comprends bien, je n'ai même plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, ... quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera
pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent
et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande
surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :

" 1) Quel pneu a crevé ? "

Un jour,une femme a un doute sur la fidélité de son mari. Pour en avoir le coeur net elle va consultée une voyante

Bonjour madame Voitout mon mari me trompe et je voudrais savoir avec qui?

elle met les mains autour de sa boule de christal et dit je vois je vois oui il vous trompe beaucoup et meme tout les jours.
La femme devient rouge.
Puis je vois je vois que cette femme est tres contante de lui,qu'il lui donne beaucoup de plaisir mais alors beaucoup!
Cette fois la femme éplorée fume de colère .
Puis je vois je vois que cette femme est plus belle que vous sensuelle et coquine comme tout .
La femme trahie explose en hurlant ah le salaud attendez que je surprenne sur le fait il va m'entendre,je le gifflerai,je le ......
voila ca fait 150 euros.

Puis le femme frustrée s'en va et aussitôt qu'elle a passée le porte la voyante " Ca y est tu peux sortir ta femme est partie on va pouvoir se payer le restaurant ce soir!

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, il accélère à du 270 km/h jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

http://www.dailymotion.com/relevance/search/testicula/video/x7d7zc_testicula_fun

LACHER VOS COMME S'IL VS PLAIT ON SE DONNE DU MAL POUR PERSER DANS LE CINEMA...merci de la troupe "lé shémoi"

j'adore la derniere de gigib XD

Je sais pas si elle a déjà été poster mais je l'adore !

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui cri : "Coucou c'est moi !" mais en fait c'était pas lui.

Une autre !

C'est un pingouin qui respirait par le cul, il s'est assis, il est mort.

Une dernière !

Quel est la différence entre un lapin et un tuyau d'arrosage ? Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.

PS : Soi c'est un méga bide, soi vous êtes comme moi, plié de rire en les entendant !

MDR j'adore les blague a aucun sens c'est trop marrant top--LINK tu peut me donner un site ou tu en trouve? ou en poster :P

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui cri : "Coucou c'est moi !" mais en fait c'était pas lui.

Je la connaissait mais je m'en souvenait plus c'est des barres x)

Quel est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ???

Réponse: Bah il est mort!

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme
d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

Je verai ça quand je rentrerai à la maison, dit-il

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,

deux avec des boulettes et deux sans boulettes. "

"# Gigib49 Voir le profil de Gigib49

1. Posté le 17 novembre 2008 à 09:42:53 Avertir un modérateur
2. Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, il accélère à du 270 km/h jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée. "

OMG

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leurs maris. De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois finies leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite, l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième :
- On dirait que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
- Ca ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais".

Désolé jesuislogan01, je ne vais sur aucun site en particulier, soi des fois je vais chercher quelques blagues par ci par là, mais elles je ne me rappel même plus où je les ai entendue

Une femme entre dans une boulangerie. Le boulanger lui demande:
-Bonjour Madame ! Que voulez-vous : une tarte, une baguette, un gâteau ?
-Gâteau ! dit la femme de façon assez bizarre.
-A quel parfum ? Vanille, chocolat, meringue ? continua le boulanger un peu étonné par la réponse assez brusque et simple de la femme.
-Chocolat miam, miam !
-C'est pour un mariage, une fête, un anniversaire ?
-Anniversaire ! répondit la femme faisant toujours des "phrases" simples, directes et dénuées de politesse.
-Et de qui est-ce l'anniversaire ? demanda le boulanger.
-Soeur à moi !
-Et comment s'appelle-t-elle ?
-Plumelle !
-Quelle drôle de nom, s'étonna le boulanger, d'où vient il ?
La femme prit une inspiration comme lorsque l'on s'apprète à faire une phrase longue et compliquée, puis répondit :
-Parce qu'une plume est tombée sur sa tête quand elle est née.
-Et comment vous appelez-vous ?
-Poutrelle !

Un mec va au toillettes dans un bar : il tente d'ouvrir la porte mais elle est fermée.
il rentre dans la cabine a coté . Le mec de la première cabine fait:
-Salut,ca va ?
L'autre répond un peu surpris:
Euhh... Oui ?
-Tu fais quoi?
-Bah comme toi, caca ...
Et le mec de la première cabine dit :
-Bon écoute, je te laisse car ya un c*n qui répond a toutes mes questions.

une autre:
Un pain au chocolat demande a un croissant :
-Pourquoi t'es en forme de lune ?
le croissant répond :
Et toi, pourquoi t'as de la m***e collé au c*l ?

Et une dernière :
un éléphant demande a un chameau:
-Pourquoi t'as des seins collés au dos?
le chameau répond:
-Drôle de question pour quelqu'un qui a la b***e collé sur la figure

-Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou ?
-Heu... oui, c'est ça.
-Et ma soeur elle est née dans une rose ?
-Oui mon chéri.
-Alors avec papa, vous baisez tout le temps au jardin ?