Cette blague a été juger comme la blague la plus drole au monde dans +de71 pays , à vous de juger !

Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande:
- Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez.
- Je vois des millions d´étoiles, S´il y a des millions d´étoiles, et si certaines d´entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu´il y a des planètes qui ressemblent à la terre, Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes.
- Watson, vous êtes idiot! On a volé notre tente!

Mouais elle est pas mal du tout, mais de la à dire que c´est la meilleure...M´enfin c´est surtout une question de goût.

un type dit a son copain
"il est temps que je change de chaussures
_Pourquoi?
_Parce que les semelles sont si usées que quand je marche sur une pièce de monnaie, je sais si c´est pile ou face."

Un type croise un autre type et lui dit
"Tiens, Salut Jean, ça fait longtemps que je ne t´ai pas vu, Dis donc, c´est fou ce que tu as changé! tes cheveux, tes lunettes, tes vêtements...
_Mais monsieur, je ne m´appelle pas Jean
_Ah bon? t´as aussi changé de nom?"

Un rabin, un prêtre, un imam, un belge, un suisse, un francais, un américain, une blonde, une rousse, une brune, une catholique, un juif, un musulman, un policier, un pompier, un altiste, un commercial, un biologiste, un ingénieur, un physicien et un mathématicien entrent dans un bar. Et là, le barman s´exclame : "C´est une blague ou quoi ?"

Un type croise un autre type et lui dit
"Tiens, Salut Jean, ça fait longtemps que je ne t´ai pas vu, Dis donc, c´est fou ce que tu as changé! tes cheveux, tes lunettes, tes vêtements...
_Mais monsieur, je ne m´appelle pas Jean
_Ah bon? t´as aussi changé de nom?"

MDR yugo05

un homme entre dans un bar avec son perroquet. il commande un double whisky et son perroquet commande un diabolo menthe. le serveur reviens avec les boissons et le perroquet lui dis :
-un autre diabolo menthe
le serveur part et revien avec la boisson.le perroquet lui dit :

- un autre diabolo menthe
le serveur part et revien avec la boisson le perroquet dit

-un autre diabolo menthe
le serveur part. l´homme saisi son perroquet et lui dit

-si tu commandes encore un diabolo menthe je t´accroche au mur !

le serveur revient et le perroquet lui dit

-un autre diabolo menthe !

l´homme prend son perroquet et l´accroche aussitot au mur.le perroquet voit près de lui une statuette en bois représentant Jésus sur la croix. il lui dit

-Vous aussi vous vouliez des diabolos menthes ?

un américain et un canadien vont dans la jungle,en afrique.quelque temps plus tard il se font capturé par des indiens.Le chef indiens leur dis ´´vous aller etre tuer mmais ne vous en faite pas,vos chair seront mangé et votre peau utilisé pour finir nos canots pour aller imigré au canada.Mais par pur bonté nous vous laissont choisir votre mort.´´

alors l´américain repond ´´je voudrai mourir par mon revolver,elle se trouve a ma poche de gauche.´´

Le chef s´éxécute:l´américain meure par une balle en pleine tete

le canadien lui demande ´´passer moi une fourchete´´

intrigué le chef lui donne une fourchete.

le canadien la prend, se trenspèrce la peau plusieur fois en disant: tiens!tiens!tiens! vous l´aurez pas vos canot on en a asser d´indien chez nous

C´est toto qui se rend chez son médecin pour une visite médicale. La, il découvre un petit garçon de son âge qui pleure.
Toto: Pourquoi tu pleures?
Le gamin: parce que je viens pour une analyse de sang.
Toto: Et alors?
le gamin: Ben on m´a dit que pour faire une analyse de sang, on te coupe un doigt
Toto: OUIIIIIIIIIIIIIN!
le gamin: Ben qu´est ce qui t´arrive tout d´un coup
Toto: Moi, je viens pour une analyse d´urine!

La scène se passe dans un lycée. Le proviseur passe devant une classe et entend un raffut pas possible. Il entre sans frapper, saisit le premier élève qui lui tombe sous la main et le flanque dehors en disant qu´il ne pourra rentrer que quand il sera calmé. En attendant, il surveille la classe. Au bout d´une demi-heure, un élève lève la main
le proviseur: Oui, qu´y a t´il, jeune homme?
l´élève: Vous pouvez sortir demander a notre prof de rentrer s´il vous plaît?

pas mal les 2 derniéres

C´est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
- Où tu étais maman?
- J´étais chez l´esthéticienne.
- C´est quoi ça une esthéticienne ?
- Ça c´est une madame spécialiste des soins de beauté qui te rend + belle.
- Ah oui, et elle n´était pas là ?

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup,
sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. Le mari, tout étonné, demande :
- Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant tes pantalons tout à l´heure, j´ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C´est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j´ai parié, s´appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s´excuse.
Trois jours plus tard, l´homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l´aide d´une casserole.
- Mais qu´est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

C’est une femme qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit :

"Chérie, Je peux expliquer ! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours. J’ai pris pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n’utilisais plus.

Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit : "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus ?"

c´est un couple de retraités qui vont manger au restaurant. Le garçon prend leur commande.
"un steak pour moi et une soupe pour ma femme" dit le mari
ils mangent leur repas et quand ils ont fini, le serveur leur demande si ils prendront autre chose. Le mri répond
"une soupe pour moi, un steak pour ma femme"
le serveur surpris leur demande"pourquoi vous ne commandez pas la même chose que tout a l´heure?
-Ben, on n´a qu´un dentier pour deux" répond le mari.

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yugo05

Histoire de petite vieille

Une petite vieille va à l´épicerie et met dans son panier des boîtes
d´aliments pour chats, les plus chères qu´elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière

- Il n´y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre :

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans
une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés
qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c´est pour leur
propre consommation. La direction de l´épicerie exige donc une preuve que
vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.Celle-ci l´autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l´épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les
plus dispendieux.La caissière lui raconte le même boniment lui disant
qu´elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu´elle avait un
chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés
achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s´en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.La caissière n´avait pas le choix ;
elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l´épicerie avec une boîte dont
le couvercle était percé d´un trou.Elle demande à la caissière de mettre
son doigt dans le trou.La caissière refuse en disant :

- Non, j´ai trop peur qu´il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu´il n´y a rien dans la boîte
qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et
s´aperçoit que son doigt a une drôle d´odeur.Elle s´écrie alors :

- Mais c´est de la merde que vous avez dans cette boîte !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier
toilette ?

Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille !! !! !

Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde :
- Oh regarde le petit oiseau mort...
Et la blonde s´arrête, regarde en l´air et dit :
- Où ça ?

C´est l´ouverture de la chasse, et Raymond est heureux, mais il a un petit problème.
Il va donc voir sa femme Germaine. Il lui dit: "Tu veux venir avec moi à la chasse?"
Germaine lui dit: "non."
Raymond, pas satisfait de la réponse de sa femme, part faire un petit tour, en ralant, dans la cour qui se situe devant leur maison.
Puis il reviens dans la maison, et redemande à Germaine si elle veut aller à la chasse. Germaine lui répond à nouveau: "non."
Raymond lui dit:" puisque tu ne veux pas aller à la chasse avec moi, tu as le choix, soit tu me suce, soit je te sodomise."
Germaine demande si c´est une obligation, et Raymond lui répond: "oui, ça en est une."
Et Germaine choisit de sucer le Raymond. Elle s´agenoue, baisse le pantalon et le slip du Raymond, et commence la félation.
Puis Germaine regarde Raymond dans les yeux et lui dit: "ça a bien un p´tit goût de merde". Et raymond lui rétorque: "peut-être, le chien ne voulais pas venir non plus à la chasse".

LOL ET beurk.

C´est l´histoire d´un gars qui marche dans la rue et qui passe à coté d´un asile et il se met à enttendre
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Il se demande c´est quoi et il continue à entendre
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Il s´apercoit que dans le mur de brique il y a un petit trou il décide de regarder et il continue quand meme à entendre
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Il s´approche du trou au moment ou il commence à pouvoir voir il a un doigt qui lui rente dans l´oeil il se recule pour pouvoir le frotter pis y´entend
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