C´est un fermier qui découvre un beau jour que l´une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d´exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l´INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c´est qu´une fois installée a l´INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas.
Laquelle lui répond alors :
- Et alors... tu crois que je vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

c´est un français qui prend ses vacances en Belgique. Pour se foutre de la gueule des belges, il prend son vélo et va dans une station service et demande au pompiste:

Pouvez vous me faire le plein SVP?

le pompiste fait semblant de faire le plein

Pouvez vous aussi faire la vidange?

Ce que le pompiste fait

Et n´oubliez pas de vérifier le niveau d´huile

Quand le pompiste a fini, le français se prépare a partire quand soudain, le pompiste lui envoie une grande baffe dans la gueule.

Mais qu´est ce que vous foutez?
_Vous n´avez pas fermé votre portière.

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C´est le bon dieu qui t´a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t´a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l´a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d´eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu´il n´y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C´est plein de monde sale et plein d´Italiens. Vous êtes fou d´aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s´écrie le coiffeur. C´est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l´air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C´est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C´est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d´autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu´une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l´homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C´était merveilleux, explique l´homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l´hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c´est l´hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n´avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m´a tapé sur l´épaule et m´a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l´attendre dans ses appartements le Pape m´accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m´a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu´a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ?? ?

que se passerait t´il si Jean Marie Le Pen tombait d´un avion a 10 000 m d´altitude?

on sait pas

et d´ailleurs on s´en fout!

Le petit Nicolas va voir un fermier pour lui acheter un âne. Le fermier lui dit
"Donne moi 1000 F, je te livre l´âne demain."
Nicolas accepte. Le lendemain il va chercher l´âne et le fermier lui dit: "Je suis désolé mais l´ane est mort cette nuit."
-Ce n´est pas grave répond Nicolas, donnez moi quand même la dépouille.
Le lendemain, Nicolas rencontre le fermier qui lui demande ce qu´il a fait de la depouille de l´âne.
"Eh ben j´ai organisé une tombola pendant laquelle on pouvait gagner la dépouille et ça m´a rapporté 5000 F"

moralité: 30 ans plus tard, Nicolas est devenu ministre de l´intérieur.

yugo05 mort de rire

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l´air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui.
Il s´asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
-Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
-Oui, répond le gars en souriant.
-J´ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
-Eh, mais c´est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
-C´était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j´avais peur d´avoir une érection devant elle, alors j´ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
-C´est une belle marque d´attention!
-Enfin, j´arrive à sa porte, et là elle m´ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
-Et alors?
-Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Je la connaissé celle là.

Marc et Michel sont dans un bar, Marc est complètement bourré. Michel lui dit:" Marc, arrête de boire, tu es rond comme une queue de pelle."
Marc lui répond:"mais non, et je peux même te le prouver, (il montre la porte d´entrée du bar) tu vois le chien qui rentre, il a 2 yeux!"
Et Michel lui dit:"il rentre pas, il sort."

A vous de trouver ce qu´était les "yeux" selon Marc .

C´est deux hommes, assis au bar, au sommet de l´Empire State Building. L´un, légèrement éméché, se tourne vers l´autre et lui dit :
- Vous savez, j´ai découvert , la semaine dernière, que lorsqu´on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu´il vous fait faire le tour de l´immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ´ c´est impossible´ Le premier client lui dit qu´il va prouver ce qu´il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l´immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n´en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L´autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d´essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s´écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- ´Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! ´

voila une bonne petite devinette que vous ne comprendrez pas sans aller sur le forum 15-18 topic : la suite des aventures noelistes
quel est le comble pour un foutiste?

de croire au pere noel LOOOOL

Un bosniaque ( ) vient en France, mais ne sait pas bien parler francais...
Il va voir le docteur du village qui lui dit: « Quand vous ne savez plus dites toujours : OUI! »
Il s´en va, rencontre un boxeur contrarié et celui ci lui demande:
-"Tu veux que je te foute un un poing dans la g***?"
-"OUI!"

Il va voir le docteur (avec un oeil au beurre noir et lui dit
- « Ca marche pas... votre truc »
-« Bon... dites NON alors »

Il retombe sur le boxeur menaçant et celui ci demande:
"Ca t´a pas suffi?"
-"NON!"

Excellent

celle la elle est trop trippante

les differents types de femmes

La femme DISQUE DUR

elle se rappelle de tout pour toujours

la femme RAM

Elle oublie tout dès que vous lui tournez le dos

La femme WINDOWS

tout le monde sait qu´elle ne peut pas faire les choses correctement mais on ne peut vivre sans elle

la femme EXCEL

On dit qu´elle peut faire beaucoup de choses mais vous l´utilisez surtout pour gérer votre planning

la femme ECONOMISEUR D´ECRAN

Bonne a rien mais au moins elle est marrante

La femme INTERNET

une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB

toujours occupée quand vous avez besoin d´elle

La femme MULTIMEDIA

sait rendre jolies les choses dénuées d´intérêt

La femme CD ROM

elle va toujours plus vite avec le temps

La femme COURRIER ELECTRONIQUE

Sur 10 choses qu´elle vous dit, 9 sont des pures conneries

et enfin, la femme VIRUS

aussi appelée EPOUSE. quand vous ne l´attendez pas, elle arrive, s´installe et utilise toutes vos ressources; Si vous essayez de la desinstaller, vous perdez forcement quelque chose. et si vous n´essayez pas de la desinstaller, vous perdez tout

sympa la série sur les femmes .

enfin je ris

"La femme INTERNET

une vraie avaleuse de bits"

Pas mal la série

j en ai une bonne!!!

c 2 belges ki marchent ds la rue l un voit un excrémant et dit a l otre: t sur ke c du caca de chien???
-non je sais pas attends je vais gouter.il goute et répond: oui j en suis sur.
l autre goute aussi et dit : oui c en est.heureusement kon a pas marché dedans !! !!

une longe séri de blag sur windows

Le Client: "J´ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l´avez déjà dit"...

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ?
Réponse: Plus !

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L´un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L´autre est un film

C´est un ingénieur d´une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent
"Techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L´ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T´as pas de clients pour faire ça ?"

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?? ?
- Le virus il fonctionne !

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c´est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t´asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu´est-ce que vous faites assis à ma place ?

La nouvelle version de Windows 2006 est presque terminée, il ne reste plus qu´à y incoroporer les erreurs.

Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu´est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m´appelle Bill Portes et mon boulot, c´est de vendre des fenêtres.

Quel est le plus gros virus de Microsoft ?
Windows !! !!