un ours court après un lapin dans la forêt. tout d´un coup une grenouille magique les arrête :

- je suis une grenouille magique! demandé moi ce que vous voudrez et je l´exaucerai, vous avez le droit à troix voeux chacuns!

- Moi! moi! dit l´ours, je veux que tous les ours de cette forêt soient des femelles, à part moi!

- voilà c´est fait et toi le lapin?

- moi je veux un casque de moto.

- très bien, voilà ton casque. votre deuxième voeu?

- Moi! moi! dit l´ours. je veux que tous les ours des forêt voisines deviennent des femelles aussi!

- moi je veux une moto ultra puissante demande le lapin.

- voilà ta moto. troisième voeu?

- Moi! moi! dit l´ours! je veux que tout les ours de la terre entière deviennent des femelles à part moi!

- c´est fait et toi le lapin?

à ce moment le lapin enfile son casque, saute sur sa moto, démarre le moteur, regarde l´ours et dit :

- lui je veux qu´il soit pédé!

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C´est deux allemands qui prennent des vacances en France quelques semaines après la fin de la seconde guerre mondiale. Donc, ils se disent qu´ils ne seront pas très bien reçus. Alors, le premier propose a son copain de se faire passer pour des britanniques.
Ils vont dans un bar et demandent:
"Two martinis please.
le serveur: "Dry?
l´allemand: -NEIN ZWEI!"

vous êtes sufisemment doués en langues étrangères pour la comprendre

J´ai rien compris...

LOL JujuDredd mais si le serveur demande si il veut martini "Dry" (3 en allemand)
et le type répond : "non 2"

nan il dit 4!

pour ceux qui savent pas: "dry" veut dire "sec" en anglais.

Alors c´est Enrico Macias qui est dans un avion avec 2 autres types et le pilote.
Mais soudain, l´avion a un gros problème et il doivent sauter de l´avion. Sauf qu´il n´y´a que 3 parachutes et ils sont 4.
Le pilote prend un parachute et saute de l´avion, donc il est sauvé.
Un des gars prend un parachute et lui aussi est sauvé.
IL ne rest donc plus qu´un seul parachute.
Enrico dit au type:"bon, je prend le parachute, et toi tu t´accroches à mes jambes, et on va esseyer de descendre comme çà."
Le type est OK.
Alors il s´élançe, Enrico Macias ouvre le parachute.
Mais il s´aperçoit qu´ils descendent trop vite.
Enrico essaye de trouver une idée pour se débarrasser du type qui est agrippé à ses jambes.
Et là, Enrico se met à chanter:"Ah qu´elles sont jolies les filles de mon pays."
Et le type dit en applaudissant:"LA LA LA LAYE LALAYE LA LA LA LAYE."

pepé ( au lit): mémé, mémééeee kesqu´tu fais ? ? ? viens donc te coucher
mémé: ba eh, je me lave les dents voyons pépé
pépé: mais pourquoi ça met autant de temps ?? ??
mémééééeee???
mémé : eh! pardi c´est parce que je lave aussi les tiennes!!!!!!!!!!!

un petit garcon et sa mamie vont au zoo, s´arretant devant la cage d´un chimpanzé le petit garcon s´exclame :

- regarde grand-mère comme il te ressemble ce singe!

- petit voyou!!

- c´est pas grave, il peut pas pas nous entendre...

Depuis quelques jours, George a mal au coude. Il en parle à son meilleur copain:

-Putain, qu´est-ce que j´ai mal au coude en ce moment!
-Qu´est-ce que tu vas faire?
-Je vais aller chez le médecin.
-T´es dingue! Maintenant, on ne vas plus chez le médecin,c’est complètement ringard!Maintenant,on dispose de superordinateurs qui diagnostiquent les maladies et indiquent immédiatement les meilleurs remèdes.
-Ah bon? Et on les trouves où?
-Tu vas au supermarché du coin avec un flacon d´urine. Tu verras l´ordinateur, il est juste à coté de l´entrée. Tu met dix francs et le tour est joué.

Le lendemain, George se rend au supermarché. Il trouve l´ordinateur en question, met dix francs dans la fente et verse l´urine à l´endroit indiqué et attend. L´ordinateur clignote et donne son diagnostic:

PROBLÈME: VOUS AVEZ UNE TENDINITE DU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ-LE DANS L´EAU CHAUDE DIX MINUTES PAR JOUR PENDANT DEUX SEMAINES ET ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

George est sidéré. Il décide de tester l´ordinateur en compliquant un peu le problème. Pour dix balles, on peu bien s´amuser...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement d´eau du robinet. Il ajoute un peu de bave du chien, d´urine de sa femme et de sa fille, et pour couronner le tout, il se tape une petite branlette dont il mélange le jus au reste.

Il agite bien le flacon et se rend au supermarché. Il met dix francs et le contenu du flacon dans l´ordinateur, et il attend. L´ordinateur se met à clignoter dans tous les sens, fait un bruit pas possible comme s’il allait exploser… et finalement sort son diagnostic :

PROBLÈME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D’EAU.
PROBLÈME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: VERMIFUGEZ-LE.
PROBLÈME: VOTRE FILLE PRENDS DE LA COKE.
SOLUTION: ENVOYEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE, CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PA DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTEZ DÈS À PRÉSENT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, ÇA NE VAS PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE DU COUDE!!!

Trop bien

un gars joue au golf avec le prêtre comme caddie.

le gars frappe la balle qui se retrouve dans la forêt.

gars: ch**s de vent a m***e

prêtre: il ne faut pas dire des injures.

le gars refrappe la balle qui tombe dans le lac.

gars: ch**s de vent a m***e

prêtre: si tu continue dieu te punira.

dieu sort son doit du ciel et envoie une éclair sur le prêtre.

gars: pourquoi lui c´est moi qui sacrait?

dieu: ch**s de vent a m***e

Sur l´autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d´effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Petite devinette:

Qu´est-ce-qui peut arriver de pire à une chauve-souris?

De chopper la chiasse en dormant.

Qui est l´ennemi de slinter cell ?

Ben splinter poivre !

bof
zozo29 -

dans le même genre qui est l´ennemi de solid sanke?

ben liquide snake!

Différence homme / femme :

Amitié féminine :

Une femme n´est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain
matin elle raconte à son mari qu´elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n´est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin

il raconte à sa femme qu´il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d´entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu´il est encore là !