Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n´a pas l´air ravi, dit:
- OK, OK. Tes content? Tu m´as libère de la lampe et patati et patata. C´est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t´en accorde qu´un!
Le type s´assoit et réfléchit longuement... Au bout d´un moment, il se décide et dit:
- J´ai toujours rêve d´un voyage à Tahiti, mais j´ai peur de l´avion et j´ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu´à Tahiti pour que je puisse m´y rendre en voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C´est impossible! Pense à ce qu´il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu´il faudra faire couler, aux tonnes d´acier... Non, demande-moi autre chose, c´est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:
- Je n´ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m´intéresser à elles, de ne pas les écouter, d´être indifférent, insensible ... Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu´elles ressentent et ce qu´elles pensent lorsqu´elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu´elles veulent vraiment dire lorsqu´elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

c´est toto et son père qui croisent deux chiens en train de s´accoupler. Toto demande
-Dis, papa, qu´est ce qu´ils font les deux chiens?
-Ben, tu vois, le mâle est en train de ramener la femelle chez lui.
-Ben dis donc, heureusement que maman était accrochée au lavabo sinon, le facteur l´aurait ramenée jusqu´a la poste!

_ On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d´adieu .
_ Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
_ Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d´énoncer quelques paroles pour passer le temps .

_ Ma première impression de ma paroisse je l´ai eue avec la première confession que j´ai eu à écouter. J´ai tout de suite pensé que l´évêque m´avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu´elle avait volé un téléviseur, qu´elle avait volé de l´argent à son père, qu´elle avait aussi volé l´entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l´épouse de son supérieur. Aussi, à l´occasion, il s´adonnait au trafic de stupéfiants . Et pour terminer, il me confessa qu´il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur . J´étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m´aperçus que tous n´étaient pas ainsi . J´ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi . Et c´est pourquoi j´ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce .

_ Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s´excuse de son retard et commence son élocution :

- Jamais je n´oublierai le premier jour de l´arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j´ai eu l´honneur d´être le premier à me confesser à lui !

dans la série: toto est un mutant:

Papa, est ce que j´ai des grandes dents?
-Mais non, mon garçon. Mais lève la tête, tu vas rayer le plancher

Papa, tout le monde a l´école dit que j´ai une grande bouche
-Ils disent tous des conneries. Allez, maintenant, prends ta pelle et mange ta soupe

Papa, est ce que j´ai des grandes oreilles?
-MEUH non, allez, secoue la tête, j´ai besoin qu´on me fasse du vent

Papa, est ce que j´ai une grosse tête?
-Non, fiston. Allez, donne moi ton bonnet, je vais chercher un kilo de patates.

Dis papa, ça existe les vampires?
Non, c´est que des sottises, allez, mange ta soupe ou elle va coaguler.

(sorry pour le double post)

C´est une institutrice qui avertit ses élèves que demain, Ségolène Royal va visiter la classe. Alors, elle demande a chaque élève de lui donner un petit quelque chose ou de dire quelque chose qui lui fera plaisir. Toto propose:
"Ben je lui dirai que la semaine derniere, ma chatte a donné naissance a 6 chatons socialistes"

Le lendemain, Ségo arrive et evidemment est couverte de cadeaux et de compliments. Et toto dit "La semaine dernière, ma chatte a donné naissance a 4 chatons socialistes". Quand Ségolène s´en va, la maîtresse demande a toto:
-Je croyais qu´ils étaient 6, tes chatons
-Ouais, mais entretemps, y´en a deux qui ont ouvert les yeux"

(pardon a tous ceux qui voterons Royal, cette blague est dédiée aux partisans de Sarko )
je m´attends néanmoins a ce que certains ne la comprennent pas.

Deux hommes sont en train de prendre l´apéritif sur la terrasse d´un café et tout

d´un coup le premier a une envie de sardines.
Le deuxième tout étonné, le voit bouffer ses sardines en enlevant la tête.
Il lui demande :
- Pourquoi t´enlèves la tête à tes sardines ?
- Ben, la tête des sardines ça rend intelligent, je les garde pour mes gosses.
- Ah ouais, putain ça m´intéresse, ça, je te les achète!!!
- OK, je te vends mes sardines pour 100 balles !
Le deuxième mange alors ses têtes de sardines, puis au bout d´un moment, il dit :
- Mais j´y pense, avec ces 100 balles j´aurais pu m´acheter un kilo de sardines !! !
- Ah ben tu vois que ça rend moins con !! !

-che-che-che

-si tu n arrive pas a le dire chante le voyons

-ta mere est morte,ta mere est morte,...

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux Etats-Unis.
Afin de devenir des citoyens Americains à part entiere, ils veulent "américaniser" leur nom :
Bu s´appellera désormais Buck.
Chu s´appellera désormais Chuck.
Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

Un couple n´arrive pas à avoir d´enfant. ils se rendent donc de l´autre côté de l´Atlantique pour voir un spécialiste américain des problèmes de stérilité.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu´ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP !
Il s´engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu´il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède a leur incapacité de procréer.
De retour en France, l´homme du couple entre dans une pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trythéotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trythéotherol comme c´est marqué sur l´ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c´est écrit : Try the other hole.

exellente celle de -42-

Je l’ai déjà posté dans blague sexy mais je la poste ici quand meme car je la trouve superbe :

Un tireur d´élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
"Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
"Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
"Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire"...

Ouais c´est vrai qu´elle est bien

Alors c´est Jean qui veux faire du parachutisme. Il va dans un club, et commence les leçons de bases.
Comme tout débutant, les premiers sauts se font toujours en tandem. Il en fait une bonne dizaine pour être sûr de savoir se servir d´un parachute, et de se diriger avec ce parachute.
Jean est content car aujourd´hui c´est le grand jour, il va faire son premier saut tout seul, comme un grand. Il prend son parachute, monte dans l´avion. Arrivé à une altitude suffisante, le pilote de l´avion ouvre la porte pour que les parachutistes puissent sauter. Jean s´élançent le dernier.
Jean commence sa chute. Un peu plus tard, il regarde son altimètre, et il voit que c´est le moment d´ouvrir son parachute.
Il tire sur la poignée mais rien ne se passe, le parachute principal ne répond pas, il essaye avec le parachute de secours mais c´est la même chose.
Commence alors une chute infernale.
D´un coup, Jean voit quelque chose monter à toute vitesse vers lui, et s´aperçoit que c´est une vieille mamie.
Dès que la mamie est assez proche de lui, il lui crit: "est-ce-que vous vous y connaisez en parachute?"
Et la mamie lui répond en criant elle aussi: "non, et vous, vous y connaissez en gazinière?"

C´est un belge qui prend l´avion pour la première fois. L´hôtesse pour le rassurer lui dit qu´il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ces chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l´atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l´avion se soit posé, le belge appelle l´hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c´était radical. Par contre, vous n´auriez pas une combine pour les retirer facilement des oreilles?

ta blague, Gigib49 !!

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d´épice. La vendeuse l´invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l´ours en pain d´épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l´on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l´ours dit:
" C´est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos´ MARTIN ´"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l´étagère l´ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l´a confectionné?"
" C´est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s´exclame:
" Le voici votre ours en pain d´épice. Faut-il vous l´envelopper ?? "
" Non ...mademoiselle... C´est pour manger de suite!..."

Une petite blague sympa:
Contrairement a l´homme le lézard n´hesite pas couper sa queue pour sauver sa vie

Ptite dédicasse

Adiom : Quel est le pourquoi du parce que ?
Toto : je sais pas
Adiom : Le taureau.
Toto : Pourquoi ?
Adiom : Parce que.