Deux mecs font un Paris Dakar dans le désert. L´un d´eux se fait piquer a la queue par un serpent.

Mec piqué : Appèle le médecin!

L´autre appèle.

L´autre : Docteur, mon copain s´est fait piquer à la queue par un serpent et on a pas d´aspivenin!

Médecin : Si on a pas d´aspivenin en cas de pikure de serpent, il faut sucer la plaie.

L´autre raccroche.

Mec piqué : Alors il a dit quoi le médecin?

L´autre : Il a dit que tu vas mourir!

pas mal

connue la dernière, mais sympatique.

encore une connue faute de nouveauté :

C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n´arrête pas de parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C´est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu´est-ce que le poulet avait fait?"

c´est trois moine boudhiste qui medite depuis deux moi dans la forêt
au bout de 3 mois 1 moine ouvre 1 oeuil et dit :"tien, une biche"
6mois plus tard ,le moine assis a sa droite lui dit "non c´était un cerf"
et8 mois plus tard le 3eme moine dit "C´EST PAS BIENTOT FINIS SE BORDEL !! !"

J´ai pas compris la dernière

C´est un peu comme si le troisième disait :
C´est pas bientôt fini tous ces bavardages

c´est un cambrioleure qui entre chez un homme très riche pendant la nuit
il cherche commence a rammacer quelquue objet de valeur, puis il entend: "se n´est pas bien se que tu fait"
il se retourne en panique cherche autour de lui et tombe sur un perroquet
il se rassure et sont boulot mais le perroquet continue "attention,jesus vas te punir "
-"la ferme sal piaf!!"
ne fait pas sa,jesus n´aime pas les voleur, jesus vas te punir"
-je m´en fous moi! qu´il vienne ton jesus,je suis pas catholique alors je m´en fous!

et la le perroquet repons:"non,non, Jesus c´est le nom du pit bull là en dessous"

les roux on tous un ange gardiens

et oui,toute les personne ayant les cheveux roux on un ange qui les protège
et cet ange s´appelle oliver
savez vous pourquoi ?? ?

parce quel´ange oliver protège les roux
(l´enjoliver proutège les roue)

Voici une liste de certains de nos(anciens) représentant a l´assemblée nationale

Mr Raffarin

Mr Legros

Mr Branlay

Mr Carel

Mme Alliot-Marie

Mr Sauter

Mr Papu

Mr Genet

Mr Mady

Mr Juppe

Maintenant, relisez cette liste de bas en haut

ptdr.
la denière
!! !

C´est la femme d´un député qui se rend chez son gynécologue. Le médecin l´examine, et dit
"Vous êtes mariés depuis combien de temps?
-10 ans
-Quoi? Ca fait 10 ans que vous êtes mariée et pourtant, vous êtes encore vierge?
-Oh, vous savez docteur, les députés, c´est toujours pareil: des promesses...des promesses.....Des promesses.....

Un curé, un médecin et un député arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit
"venez, je vais vous montrer l´endroit ou vous aller habiter"
Il conduit le curé vers un sympathique petit pavillon, trois étages, confort très raisonnable etc....Le curé, ravi demande a St Pierre si il peut voir ou ses deux copains vont habiter. St pierre conduit le médecin vers un immense manoir
très luxueux, super confort...Le curé est un peu jaloux mais ne bronche pas. Mais quand St Pierre emmène le député dans un gigantasque palais tout en or, en marbre et en diamant, le curé dit:"Hé, Ho, St pierre, ça va pas ou quoi? Pourquoi le député il a droit a ça alors que moi, après une vie entière de prières et de dévotion, j´ai droi juste a un petit pavillon?
-Vous savez, monsieur, des prêtres, il en arrive tous les jours alors que les médecins sont plus rares. Par contre, c´est la première fois qu´on a un député"

PDR

C´est un gars dans un avion . À côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l´air intéressant votre livre.... de quoi ça parle?
La fille :
- Oh, c´est très intéressant en effet. C´est un livre sur la sexualité, mais vu sous l´aspect statistique... Par exemple, d´après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d´Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l´activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c´est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : ´Géronimo Kowalski, Docteur en médecine´.

lol PTD
exellente la derniere

celle là, elle est longue mais je l´aime bien

c´est un mec qui rentre chez lui après une grosse journée de boulot, il c´est tapé les embouteillage, il es arivé en retard au boulot le matin, il a fait des heure sup, bref, la grosse journée de merde.

il arrive à son apparte, et en rentrent, il s´apperçois que sa femme se balade en robe de chambre et que rien est rangé chez lui...mais il garde son calme, il vas predre l´aire a la fenètre et il voit un mec qui tente de forcer la portière de sa voiture, là le mec pète un cable...

il soulève une armoire et la balance sur le gars,et tout de suite après fait un arèet cardiaque

il arrive au paradis et rencontre saint pierre qui lui demande :
" que t´es-t-il arrivé ?"
"-ben...j´était surmené et j´ai soulever une armoire d´un coup ,sous le choque j´ai du faire un arrèt cardiaque"
et les porte du paradis lui son ouverte

puis arrive un autre homme ,st pierre lui dit
"et toi que t´es-t-il arrivé ?"
-"ben moi je pensait qu´il y avait un problème avec ma portière mais au moment ou j´ai compris que c´etait pas ma voiture j´ai vu tout noir et me voilà"
et les porte lui son ouverte a lui aussi
puis un 3eme homme arrive, complètement à poile avec des fringue dans les main
st pierre lui dit
" se n´est pas une tenue pour se présenté au paradis et que t´es-t-il arrivé a toi ?"
-moi ? j´en sait rien j´était planqué dans une armoire...

j´éspere qu´elle n´est pas déjà faite

Le point commun entre les petits trains électriques et les seins d´une femme?

Les deux sont faits pour les enfants, les hommes jouent avec !