Elle est connue celle-là.

pourquoi hitler avait une petite moustache?

parce qu´à l´époque ça faisait fureur (führer)

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La femme-flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Celle-ci s´agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La femme-flic répond :
- C´est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme-flic.

Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n´avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

pas mal -42-

Salut adiom, tu sais que tu es première dans mon sondage du modo préféré?
je te jure que c´est vrai parce que tu es sympa, ouverte, drôle et intelligente.
En clair tu pourrais facilement devenir le modo de tous les forum que tu fréquente...
En tous cas moi je voterais pour toi.

le texte ci dessous est assez raciste, je vous aurais prévenu:

Nous sommes dans un petit airbus DC3 quasiment vide, à son bord il n´y a que 3 passagers, un américain, un français et un arabe...
Au bout de quelques heures de vol l´avion perce un trou d´air, le pilote incompétent pense que c´est une panne et ordonne aux passagers de se débarrasser de quelque chose.
L´américain jette sa valise remplie de dollars, le français prends alors la parole:
T´es fou ou quoi? t´aurais pu racheter l´avion
l´américain lui répond:
Tss, des dollars il y en a plein dans mon pays c´est pas ce qui manque, ça c´est ce que je gagne en une journée...

l´arabe viens et jette des barils de pétrole, l´américain prend alors la parole:
T´es fou ou quoi, le pétrole c´est sacré chez nous !! !
l´arabe lui répond:
Le pétrole, chez nous on en fabrique encore plus que chez vous, ne vos en faites pas...

le français, le dernier sur la liste prend l´arabe et le jette, l´américain le corrige:
MAIS CA VA PAS LA TÊTE? c´est quelqu´un ça, on balance pas les gens comme ça...
Le français lui répond:
Oh, vous savez c´est pas grave, des arabes dans mon pays c´est pas ce qui manque, il y en a plein dans les banlieues alors un de plus, un de moins on fait plus la différence.

- Un homme d´affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j´ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !! !
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j´ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !! !
L´homme d´affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j´ai quelqu´un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j´ai déja plus de vice-présidents qu´il ne m´en faut !! !
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Ce sont deux pilotes d´avions qui discutent. Il y a un vétéran et un tout nouveau, un bleu quoi.
le bleu : - mais comment vous faites pour voler la nuit quand on n´y voit plus rien ?
le vétéran : - c´est pas dificile mon garçon je vais t´expliquer: tu vois cette lumière au bout de l´aile droite ?
le bleu : - oui je la vois
le vétéran : - et cette lumière au bout de l´aile gauche ?
le bleu : - oui je la vois aussi
le vétéran : - et bien tu n´as qu´à voler juste entre les deux.

Jack: T´as l´air frustré, à quoi tu penses Kate?
Kate: Je trouve que depuis que nous sommes coincés ici, tu ne m´as jamais dis quelque chose de gentil ou complimenté..
Jack: Mais Kate, dire que tu penses est déjà un compliment..
Brice: Ouuu tu t´es fais casssseeeer

c´est un type dans une librairie qui s´interesse a un livre intitulé "Comment éviter de payer ses impots". Le libraire se dirige vers le client et lui dit:
_Si ça vous interesse, sachez que le vendeur est en train d´écrire la suite de cet ouvrage
_C´est vrai? Il s´appellera coment?
_"Mes deux ans de prison"

c´est quoi un forum ?

reponse :
http://img252.imageshack.us/img252/5992/latheoriedesforumsij2ul0.jpg

Georges se plaint ces jours-ci d´un mal au coude. Il en parle a son meilleur copain :
-Aie..., aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
-Qu´est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue ! A l´aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d´urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue.
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Après tout, s´il veut tenter l´expérience, il n´a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d´urine. Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine a l´endroit indique et met 10 balles dans la fente. L´ordinateur commence a s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L´EAU FROIDE
PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense à l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris L´expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange
un peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d´en assurer l´homogénéité...
A l´endroit indiqué, il met 10 balles dans la fente. L´ordinateur commence a s´agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
L´ordinateur s´agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE
SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE..

C´est un canard qui rentre dans un café. Il s´installe directement au bar

et demande au serveur :

-Vous avez du pain ?

-Non...

-Vous avez du pain ?

-Non, pas de pain...

-Vous avez du pain ?

-Je viens de te dire que j´avais pas de pain ! J´en ai pas !

-Vous avez du pain ?

-Bon. Écoute moi bien saloperie de canard ! Tu me demandes encore une fois
si j´ai du pain, et je te cloue le bec, compris ?? ?

-Vous avez des clous ?

-Non...

-Vous avez du pain ?

c´est l´histoire d´un prêtre qui est un chrétien exemplaire. Il n´a qu´un seul défaut: il adore le golf et ne peut s´empêcher de jurer quand il rate son coup.
Un jour, il emmene une bonne soeur a une partie de golf.
Le premier trou, il frappe la balle et rate le trou
-Putain de bordel de merde de saloperie! j´ai raté le trou
-Faites attention mon père répond la bonne soeur si vous continuez comme ça, dieu va vous punir
-Oui, pardonnez moi ma soeur, je m´emporte

Au deuxième trou, il rate encore son coup
-saloperie de merde de mes deux! j´ai encore raté
-attention, dieu va se facher répond la bonne soeur

Soudain la foudre tombe sur... La bonne soeur et le prêtre entend une grosse voix qui dit
-Putain de merde de saloperie! Chier! j´ai raté le prêtre!

PTDR

http://img413.imageshack.us/img413/421/321487543cb9ez3.jpg

C´est l´histoire d´un mec qui rentre chez lui le soir après une dure journée de labeur à faire de cocottes en papier. Il va direct sur le canapé, s´assoie devant la TV et demande à sa femme :
• Tu peux m´amener une bière avant que ça ne commence ?
Sa femme lui apporte sa bière...
Il se dépêche d´avaler le breuvage et rappelle sa femme :
• Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?
Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s´abreuve et appelle à nouveau sa femme :
• Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence...
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit :
• T´as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j´ai conduit les enfants à l´école, j´ai été bosser, j´ai recherché les enfants à l´école, j´ai repassé tes chemises, j´ai préparé le dîner... Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit !"
Et le mec :
• Ca y est ça recommence....