Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, je n´y arrive pas, je n´en peux plus!
- " Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- " Oui! il y a un coq sur la boite mais je n´y arrive pas,toutes les
pièces se ressemblent ! !
- Ce n´est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...

Géniale Mimi!

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixieme anniversaire de mariage. Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à coté...
L´homme se retourne machinalement et repond d´un air consterné :
Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps !
La blonde en proie au doute replique : Tu es sur ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé !

C´est une blonde qui rentre dans un magasin de telephone portable et demande un telephone avec abonnement
Le type la regarde et demande :
" Bouygue, orange, SFR"
et la blonde
" Non mais elle va essayer"

!

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d´hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l´homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n´était.
Intrigué, le maître d´hôtel s´avance jusqu´à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m´excuser, mais est-ce que tout va bien ? Votre mari vient de glisser sous la table.
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d´entrer dans le restaurant.

Sur l´autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d´effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19", alors je vais à 19..."
Le policier répond, en souriant :
" Mais non, A19, c´est le numéro de l´autoroute; ce n´est pas la limite de vitesse ! "
Et, regardant la passagère, il rajoute :
" Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l´air d´être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde :
" Je crois que c´est parce qu´on vient de quitter l´A313."

C´est l´histoire d´un jeune agriculteur de la Creuse qui vient tout juste de se marier. Naturellement, dans ces moments là, c´est tous les jours la fête sous les couvertures: une fois avant que le mari ne parte dans les champs, et plusieurs fois la nuit.

Le problème, c´est pendant la journée: les champs sont loins de la ferme, et impossible de revenir pour satisfaire madame le midi car il y a trop de travail pour perdre du temps sur les chemins...
Le jeune gars confie son problème à un ami qui lui dit:
- Je vais te dire ce que tu vas faire. Tu vas prendre ton fusil avec toi, et dès que tu auras envie de faire l´amour à ta femme, tu tireras un coup en l´air. Ta femme n´aura qu´à venir te retrouver dans les champs et comme ça tu ne perdras qu´un minimum de temps!Le jeune marié essaie cette technique dès le lendemain, et effectivement, elle se révèle être très efficace, mais pas très longtemps...
. .. Un beau jour que l´ami prodigueur de conseils passait par la ferme, il voit son copain assis sur son pas de porte, l´air misérable.
- Hé ben alors?! Qu´est-ce qui ne va pas? Tu n´es pas avec ta femme?- Ah là là, si tu savais... Grâce à la technique que tu m´avais conseillée, tout allait bien, mais ça fait maintenant une semaine que l´ouverture de la Chasse a été déclarée, et j´ai pas revu ma femme depuis!

Deux hommes lors d´une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

C´est une femme qui rentre de l´hypermarché et qui trouve son mari au lit avec
une autre femme. L´homme saute du lit et dit:
" Chérie, Je peux expliquer! Tout à l´heure en rentrant à la maison en voiture,
j´ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l´ai prise en
stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m´a répondu qu´elle n´avait aucune idée de l´endroit où elle pourrait
aller, et qu´elle n´avait pas mangé depuis trois jours.
J´ai pris pitié d´elle, alors je l´ai ramenée à la maison et je lui ai donné à
manger.
Voyant qu´elle n´avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une
paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j´ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes
robes que tu n´utilisais plus.
Au moment de partir, elle s´est retournée et m´a dit:
" Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n´utilise plus?"

- J´ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu´est-ce qu´il t´a dit ?
- Qu´elle s´appelle Rose et qu´ils ont eu trois enfants.

lol tusco je la conaissais pas!

Dans une maison de retraite...
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s´amuse a traverser d´un bout a l´autre le couloir de l´établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usage. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambrette vieil homme surgit de nouveau, arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois a fond la caisse a travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alorset s´écrie :
- Oh non, pas l´Alcootest ! !!

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue ( français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

La bigamie, c´est quand on a deux femmes, la monotonie, c´est quand on en n´a qu´une.

lol pour les 2! rien ne vaut les classiques!

C´est l´histoire d´une femme qui ne réussit pas à atteindre l´orgasmelorsqu´elle fait l´amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j´ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l´amour et au dessus de nous, sur l´armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j´ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 FF s´il accepte de venirventiler avec un éventail sur l´armoire pendant qu´il font l´amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l´amour et le noir agite l´éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n´atteint toujours pas l´orgasme...
Alors elle propose à son mari qu´il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L´échange se fait, le mari prend l´éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l´orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s´approchedu noir et lui dit:
- T´as vu un peu comment il faut ventiler? Couillon !

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais
LUI : Bien sûr que non
ELLE : Non ? Pourquoi Tu n´apprécies pas d´être marié
LUI : Bien sûr que j´apprécie
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir . ..
ELLE : ( l´air triste) Tu te remarierais
LUI : Ben oui . ..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit
LUI : Où voudrais-tu que l´on dorme
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ( silence)
LUI : Eh merde

C´est un gars qui garde son père trés agé etq ui n´est plus autonome! Mais un jour il doit le mettre en maison de retraite. Le vieu ne veut pas il fait un caprice pour ne pas y aller, alors le fils lui.
-Ecoute papa, on éssaye cette nuit et si demain tu ne veut pas rester je reviendari te chercher!
Le vieu accepte, et le soir il a droit au bain avec une infirmière qui le lave. Au moment de lui laver le machin il a une érection alors l´infirmière les suce.
En sortant du bain il repart dans sa chambre et telephone à son fils:
-Allo c´est papa! finalement je suis bien ici alors je vais rester!
il raccroche et s´en va dans la salle de séjour! Là il tombe par terre et n´arrive pas à se relever, alors un autre vieu lui baisse le panthalon et le sodomise. Quand enfin il arrive à se relever il se précipite dans sa chambre et rappelle son fils:
-Allo c´est encore papa! Viens me chercher tout de suite je veux plus rester ici!
Alors le fils étonné lui demande
-mais toutà l´heure tu m´a dit que tu te plaisait ici et maintenant sa ne te plait plus
-Ben tu sais j´ai une érection par an mais je tombe 10 fois par jours

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d´occasions

lol!

attention elle est crade:

C´est un vieux chien qui voit un jour passer une chienne d´une telle beauté qu´il ne peut se retenir, traverse la route comme un fou en tirant sur la laisse, avec sa maîtresse derrière qui manque de se faire renverser par un bus..."Ca suffit comme çà ! Demain, je t´envoie te faire castrer chez le vétérinaire ! " dit la maîtresse.Le lendemain, comme promis, le vieux chien se retrouve dans la salle d´attente du véto. Il engage alors la conversation avec un superbe doberman et lui demande pourquoi il est là. Le doberman lui répond :"C´est un peu difficile à raconter. Enfin, hier j´étais au bord de la piscine avec Pamela ma maitresse, qui faisait du bronzing intégral à quelques pas de là. Soudain passe une chienne, tu peux pas te rendre compte, un canon ! !! Je m´excite tellement vite que je me mets à courir pour me la faire. Hélas, le bord de la piscine étant mouillé, j´ai glissé et, dans l´état où j´étais, au bout de ma glissade j´ai malencontreusement enculé ma maîtresse.""Alors çà, dit le vieux chien, il m´est presque arrivé la même chose hier. Dis, toi aussi tu est là pour qu´on te coupe les roubignolles ? ""Non, dit le doberman, Pamela a juste décidé de me faire tailler les griffes."