- Monsieur le Premier Ministre
Je n´ai pas d´actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n´ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de ELF, je paie l´électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.
Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n´appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !
Ai-je quand même droit à quelque chose ?
Dans l´espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l´expression de mon ras-le-bol le plus total.

- Notre première dispute
Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l´a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n´est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu´est-ce que je dois faire du corps?"

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H/F - La superbe blonde !
La version programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l´invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t´as un PC à la maison? C´est quoi son processeur?

La version blonde
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m´invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m´enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

Un chevalier part en croisade. Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l´écuyer de la darne en lui disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-la en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans 3 ans, jour pour jour, je ne suis pas toujours de retour, c´est que j´aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s´en va…Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C´est l´écuyer, qui lui dit d´une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c´est une chance que j´aie réussie à vous rattraper ! Vous ne m´avez pas donné la bonne clé…

blague de bonde ...

Deux fille se promènent, l´une d´elle dit <<Un oiseau mort !! !>> La blonde répond (en regardant en l´aire) << Ou sa ?? ? ou sa ?? ? >>

proverbe :

Si tu t´endors avec le cul qui gratte ,tu te reveilles avec le doigt qui pu...

j´ai entendu cette phrase un jour: la vie est une longue tartine de merde qu´on doit manger jusqu´au bout!

pas mal ta phrase jamm2

L´école ca constipe , heureusement que les profs sont là pour nous faire chier !! !

C´est moins poëtique que ta carte de visite

dans 1 message le 1000!

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : - "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier répond :
- "Je m´appelle Jean et mon papa est pompier"

Puis, un deuxième :
- "Je m´appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième :
- "Je m´appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C´est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l´équipe de France, mais c´est trop la honte..."

Dans un quartier chaud, les deux nains Atchoum et Simplet entrent dans un bar mal fréquenté et finissent par se laisser séduire par deux femmes de petite vertu. Un peu plus tard, dans une chambre à l´hôtel, Atchoum est tellement éméché qu´il ne parvient même pas à démontrer sa virilité à sa partenaire. Atchoum est d´autant plus déprimé qu´il entend, dans la chambre voisine, que son camarade Simplet à l´air de beaucoup s´amuser. Pendant de longues heures, il entend, à travers la cloison, celui-ci crier:
- " Un, deux, trois... Et hop la ! "

Le matin, Atchoum raconte son absence de prouesses a Simplet:
- "J´avais l´air tellement idiot. Je n´ai même pas réussi à être un homme..."
- "T´as quand même de la chance, répond Simplet, moi je n´ai même pas réussi a monter sur le lit... "

J´espère qu´il ne va pas pleuvoir aujourd´hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l´intérieur.

- Est-ce qu´une femme est bien faite ?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :

un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
le menuisier l´a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier l´a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher l´a mal saignée et ça recommence tous les mois
le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire connerie a été faite par l´architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC

C´est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c´est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C´est mon ex-femme qui me l´a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C´est mon ex-ex-eemme qui me l´a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c´est en haut.
- Vos serviettes sont d´une très belle couleur!
- C´est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c´est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C´est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l´a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s´en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu´est-ce que ça veut dire lorsqu´une femme te traite de castor. L´ignorant, il lui conseille d´aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

pas mal

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l´ai mise enceinte. Qu´est ce que vous pensez de ça, docteur ?

Le Docteur lui répond :
- "C´est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C´est une histoire vraie. J´ai un ami qui est un passionné de chasse, il n´a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu´il s´en allait chasser et qu´il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu´il se trouvait dans la forêt, il apercut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l´épaula et appuya sur la poignée. Savez vous alors ce qui se passa ?

- Non répondit le vieillard interloqué.

- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C´est impossible !, s´ingurgea le vieillard. Quelqu´un a du viser à sa place...

- C´est exactement où je voulais en venir...