LOL la tienne est sympa aussi

Les perles du bac
. Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey L’ange.
. Comme souvent, le peuple s´en est pris a un bouc et mystère.
. Les Américains ont perdu la guerre du Nuocman.
. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
. Il fut condamne après un procès en bonnet de forme.
. Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
. Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
. Vendémiaire correspond a la saison des vidanges.
. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
. Le Vietnam est la capitale du Liban.
. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
. L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
. L’oxydant chrétien.
. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
. Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
. La tendance à aller vers le soleil s´appelle l´hélicotropisme.
. La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
. Le cachet de la poste faisant mal au foie.
. Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.
. Les liquides sont incompréhensibles.
. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
. Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
. L´éther est un produit très volubile.
. La terre rote sur elle-même.
. On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
. Le général sudiste Bruce Lee.
. Lénine et Stallone.
. A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau; pour les Anglais
Boy George.
. D´après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d´aller a l´église.
. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées a Grenoble.
. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
. Le cerveau a deux hémisphères, l´un pour surveiller l’autre.
. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement
tout le monde en a un.
. Quand il voit, l´oeil ne sait pas ce qu´il voit. Il envoie une photo au
cerveau qui lui explique
. Toute bactérie a deux doigts un pour marcher l´autre pour manger.
. Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts
. La concurrence était tellement âpre qu’il y en avait que cinq dans les
dix premiers.
. Un pilote qui passe le mur du son ne s´en rend pas compte : il n’entend
plus rien.
. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la guerre.
. Un litre d´eau à 20 degrés plus un litre d’eau à 20 degrés égalent deux
litres d´eau à 40 degrés.
. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
. Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
. Les passagers de première classe ont moins d´accident que les passagers
de deuxième classe.
. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
. Depuis Archimède les bateaux flottent.
. Les continents dérivent, peinards.
. L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement
des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut
s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
. Trente personnes travaillent a l´usine, plus les ouvriers.
. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.

Deux amis se rencontrent en ville.
- T´as l´air inquiet ! fait l´un des deux.
- Il y a de quoi ! répond l´autre. J´ai travaillé à Limoges et j´ai été limogé. J´ai travaillé à Vire et j´ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l´arrière, il a mis son blouson à l´envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu´il s´ouvre en route.
Au bout d´une dizaine de kilomètres, l´autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s´il retrouve le type.
Il arrive près d´un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s´approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l´endroit !

Texte véridique d´un gars qui ne voulait pas faire l´armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

<Danao> euh, i am french so excuse my langage...
<Krost> ^^
<Krost> I´m American so excuse my president.

(the_best_666)

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une poule sort de son poulailler et dit :

- Il fait un froid de canard !

Un canard qui passe par là lui dit :

- Ne m´en parle pas ! j´ai la chair de poule !

(FandExh_12)

L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.

L´homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l´autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d´habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l´homme.

" Pour moi aussi ", dit l´autruche.

" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l´homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "

L´homme répond : " c´est là que j´ai foiré : pour mon deuxième voeu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

- Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d´un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:

• A l´exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
• Avant de faire impression, il doit être aperçu.
• Les menus qu´il affiche sont copieux mais beaucoup d´options sont indisponibles.
• La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
• Vous découvrez vite qu´il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d´une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:

• Pour capter son attention, il faut d´abord l´allumer.
• Il contient plein d´informations mais il est sans imagination.
• Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
• Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c´est lui qui constitue le problème.
• Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l´acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Lol je vais te mettre un site pour confirmer te dire :

Les pro de l´informatique

Avis à tous les pro d´informatique ici ils ont trouvé leur maître

http://www.mdrattitude.net/show-videos.php?id=77

Deux belges vont chercher de l´essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s´ils peuvent participer au concours.
- "OK", dit le gérant, "Si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison".
- "Et comment on joue ?" demandent les Belges.
- "C´est simple", dit le gérant, "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit".
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c´était 8", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- "OK", dit le gérant, "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit".
- "Je dis 5", répond le premier belge.
- "Désolé, c´était 7", dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l´autre :
- "Je suis sûr que ce concours est truqué".
- "Je ne pense pas " répond le deuxième.
- "Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière".

Maman aujourd´hui, j´ai eu 20 à l´école !
- Bravo comment as-tu fais ?
- J´ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en geo,3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.

Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu´elle est la plus belle de la terre et qu´il en est fou. Puis il l´invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l´a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m´effraies.
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d´un jour de lui faire son devoir de maths.

jvai tous vous avoir

comment occuper un blonde pendnt 5 minute?

reponse en bas

reponse en haut

Il fait chaud
Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb.
Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m´dame, simplement j´aime marcher à l´ombre.

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- Une bonne tartine
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l´autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l´assiste dans sa tâche, il s´isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m´a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

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Un petit jardinier d´un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l´hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d´arrêter de pisser dans le jardin.

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C´est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent...

Madame et Monsieur font des courses au super marché du coin.
Monsieur se dirige vers le rayon auto et achète 4 magnifiques pneus, des Dunpol-Michemin le top du top quoi. Voyanr celà Madame s´écrie:
- Mais tu es fou d´acheter des pneus, on n´a même pas de voiture !!
- Et alors rétorque Monsieur, tu achète bien des soutiens gorge.

Qui rend la vache folle ?
Une jeune journaliste décide d´aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l´origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p´tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n´êtes pas sans savoir, madame, que l´on ne présente qu´une fois dans l´année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m´aider ?
- Vous n´êtes pas sans savoir que l´on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu´on vous sautait qu´une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

AVIS DE DECES DE Monsieur BON SENS

Aujourd´hui nous déplorons le décès d´un ami très cher qui se nommait BON SENS et qui a vécu parmi nous de longues années.

Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La journée appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute".

BON SENS vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas dépenser plus que ce que l´on a", et des principes éducatifs clairs, comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident ".

BON SENS a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l´état de santé de BON SENS.

Il s´ est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d´un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l´enfant.

BON SENS a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

BON SENS a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n´avait pas réalisé qu´une tasse de café bouillant était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

La mort de BON SENS a été précédée par celle de ses parents : VERITE ET CONFIANCE, de celle de sa femme, DISCRETION, de celle de sa fille, RESPONSABILITE ainsi que de celle de son fils, RAISON.

Il laisse toute la place à ses trois faux-frères: "JE CONNAIS MES DROITS"," C´EST LA FAUTE DE L´AUTRE "et "JE SUIS UNE VICTIME".

Il n´ y avait pas foule à son enterrement car il n´y a plus beaucoup de personnes pour se rendre compte qu´il est parti. Si vous vous souvenez de lui, faites circuler cette lettre, sinon ne faites rien !

Auteur inconnu

je suis très émue par ce texte je me contenterai d´une seule petite phrase plutôt que ma blagounette quotidienne!

L´homme est né pour vivre autant le faire dans la bonne humeur!

Pourquoi les sous marins belge remonte t´il toute les trois minutes?

Pour faire réspiré les rameurs!

Comment un aveugle sait il quand il va toucher le sol lors de son saut en parachute?

Quand ya du mou dans la laisse!