Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d´un air très sérieux :
- Maman, c´est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C´est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c´est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

Alerte au Virus !

Attention !! ! La planète toute entière est menacée par une épidémie d´un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d´autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d´une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu´il n´y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l´échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C´est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !! !
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !! ! Continue de le donner à tout le monde !

FAIT REEL
- Allo ?
Quand on est pilote de "réserve" sur une compagnie aérienne, on doit voler quand la compagnie vous appelle pour voler.
Être injoignable est moins grave que de refuser ou d´éviter un vol pour lequel vous avez été désigné.
Ce commandant de bord a mérité un "10 sur 10" pour sa créativité en parvenant à éviter une mission.
Lorsque l´équipe de programmation des vols le réveilla un jour à trois heures du matin pour lui assigner un vol programmé deux heures plus tard, il passa le téléphone à sa femme et dit d´une voix suffisamment forte pour être entendu à l´autre bout du fil:
"Tiens chérie, je crois que c´est quelqu´un qui veut parler à ton mari!"
Le gars de la compagnie laissa tomber et raccrocha.

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RENCONTRES
- Un jeune garçon va se confesser
- Mon père, je m´accuse d´avoir péché avec une femme mariée.
- Quel genre de femme était-ce mon garçon ?
- C´est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père.
- Alors la femme de l´électricien ?
- Non plus, mon père.
- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
- Non, mon père.
- Il m´est difficile de vous donner l´absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l´église, il tombe sur un copain tout étonné :
- Toi, tu es allé à confesse ?
- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l´un d´eux se réveille et dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d´étoiles.
- Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi ?
-
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
- Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
- Pour l´heure, je dirais qu´il est quatre heures du matin.
- Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
- Météorologiquement, il semblerait qu´il fera très beau demain.

Après s´être fait dévisager par l´autre Belge pendant quelques minutes,il reprend :
- Quoi, qu´est-ce que j´ai dit de mal ?
-
Pauvre con, va ! Ça veut simplement dire qu´on s´est fait voler la tente !

pisse contre le vent ,tu riras jaune

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu´une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d´éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l´existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n´est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n´est qu´un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n´est pas mon infirmière
6. Ma femme n´est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J´arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m´avance un peu, j´oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu´au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l´article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s´habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l´armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J´apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j´en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d´une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n´est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l´appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l´eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l´eau avant d´ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l´eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

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A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d´humour pour en rire! ;- )

aussi PDR

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir
d´enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de
substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m´en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

"Bonjour Madame, je viens pour ..."

- Oh non, pas besoin d´explication. Je vous attendais, l´interrompt Madame Smith.

- Vraiment?", demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?
- C´est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur
le lit. Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça n´importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n´ait pas marché pour Harry et moi...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que
je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ..., s´étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j´en suis sûr.
- Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

"Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres."
- Oh, mon Dieu!, s´exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s´est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.
- J´en ai bien peur. J´ai finalement dû l´emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- 4 ou 5 rangs?, demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d´étonnement.
- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J´avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j´ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha :

"Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

"Trépied?"

"Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?... Madame? Oh mon Dieu, elle s´est évanouie!"

Bonne journée à tous...

- Que fait la police ?
Le gars roule à une vitesse folle sur l´autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L´homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

- Première rencontre
Au cours de leur première rencontre, elle a fait preuve d´une patience infinie en l´écoutant s´étendre sur ses passions, ses sports et ses voitures préférés, ce qui l´énerve, sa façon de conduire et même ses programmes télé favoris. Au moment où il s´arrête, le temps de boire un coup, il lance :
- Mais assez parlé de moi. Parlons de toi !
Elle se dit que finalement, rien n´est perdu.
- Alors, qu´est-ce que tu penses de moi ?

Trois femmes se promènent(une brune, une blonde et une rousse) dans la forêt quand tout a coup un psychopate se met a leur courir après avec une tronconneuse.
Les 3 femmes vont se réfugier dans un cabanon.
La brune se cache dans un placard, la rousse dans la niche du chien et la blonde dans un sac de pommes de terre.
Le psychopate avance vers l´armoire et la brune imite le miaulement d´un chat: miaou, miaou! il va vers la niche et la rousse imite les aboiements d´un chien: waouf!waouf! puis il va vers le sac de pommes de terre et la blonde fait: Patates! Patates!

- Besoin d´un renseignement ?
Une petite lapine blanche s´est perdue dans la forêt.
Elle rencontre un lapin noir : dis-moi lapin noir, peux tu m´indiquer mon chemin ?
Petit renseignement, petite récompense ! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux.
De quelle couleur sont-ils?
Vous ne savez pas !?
...
...
...
...
Petit renseignement, petite récompense !! !!

C´est le général des forces de l´ONU qui inspecte les rangs. Il s´approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n´as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s´approche alors de l´américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n´as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s´approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c´est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n´as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l´intendance mon donné du 44 "

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Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l´interroge sur son métier dans le civil.
-C´est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c´est à dire que ...., c´est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d´accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu´on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l´élaboration de son GLU :
- Creusement d´une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l´eau
- Construction, depuis la fosse, d´un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d´une plate forme bétonnée horizontale à l´autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d´un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d´un camion neuf de 25 tonnes
OUF !! !! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C´est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d´orthographe, s´il vous plaît) de l´armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l´immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l´eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......

Un couple fut invité à une soirée d´halloween.

L´épouse s´occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l´halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d´y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L´épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu´elle avait, elle pensa qu´il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d´observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu´elle n´est pas à ses côtés?

Après s´être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L´épouse vêtue d´un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu´il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l´intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s´imaginer les explications qu´il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s´informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu´est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s´empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n´ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n´est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n´ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j´ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m´ont demandé d´aller jouer aux cartes au sous-sol, j´ai accepté. J´ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j´avais prêter mon costume m´a dit qu´il avait eu une soirée du tonnerre et qu´il n´avait jamais eu autant de plaisir !

Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça).

Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :
- Nez aquilin, bouche moyenne ...
Et le troufion en puissance répond :
- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.

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C´est un général de l´armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l´armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l´occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s´adonne sans compter à sa passion: La chasse.

Le général invite un ami à chasser le faisan. L´ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé ´Chef´ qui est capable d´aller débusquer les faisans, qui marque l´arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l´endroit où il se trouve.

L´ami est impressionné par les qualités du chien.
Aussi, l´année d´après, lorsque le général l´invite à nouveau à la chasse, l´ami s´inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant:
- J´ai du m´en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n´a fait que l´appeler ´Colonel´. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d´autre que de rester assis sur son cul à aboyer...

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Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission.

Le commandant appelle le premier

- Alors p´tit gars, motif du retard
- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c´est pas comme chez nous, on discute, dot ...
Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu´on a pas vu l´heure passer.
Alors le beau père m´a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu´était vieux est mort, j´ai raté mon train à quelques secondes et y´en a qu´un par jour.
Ému le commandant passe l´éponge et appelle le deuxième

- Alors p´tit gars, motif du retard

-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c´est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l´heure passer.
.. m´a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu´était vieux est mort, j´ai raté mon train à quelques secondes et y´en a qu´un par jour.
Bon... admettons. Et il passa au troisième.

- Alors p´tit gars, motif du retard

- ... commandant, ... rire, je suis fiancé ... fille ... campagne ... pas comme chez nous, discute ... dot ...

Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l´heure ... .. ramené ... à la gare, avec ... charette ... cheval, mais ... cent mètre ... gare, le cheval ... vieux ... mort, ... raté ... train à quelques secondes et y´en a qu´un par jour.
Et ainsi de suite jusqu´au 30ème qui rentre.

- Bon alors ?? ??

- Ben mon commandant

- Je sais... "je vais rire", "vous êtes fiancé à une fille de la campagne"...

- Oui mon commandant

- "Là-bas on prend le temps de discuter et vous n´avez pas vu l´heure passer..."

- oui mon commandant

- "Alors votre beau père vous a ramené à la gare..."

- Oui mon commandant

- "Mais bon voila, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare..."

- Euh ?? ?? Non mon commandant, mon beau père n´a pas de cheval il à une 4L.

- Alors vous, vous n´avez aucun motif, petit salopard

- Ben c´est que ... vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route ...

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Dans l´armée, pour les uniformes il y a deux tailles : trop grands et trop petits.

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Alors qu´il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu´elle lui avait donnée.

Le gars, vexé s´en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d´épouser un archéologue. - Ah bon ?
Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Un cerf se désaltère au bord d´un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l´eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s´excuse le cerf.

Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous
de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l´autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j´y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu´ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l´embarras initial, ils vont donc dormir, l´homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l´homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit: " Je suis désolé de vous ennuyer, mais j´ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? "
La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit: " J´ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous sommes mariés ".
L´homme tout heureux dit: " OK. C´est une merveilleuse idée ! "
La femme dit alors: " Bon bien ... va chercher ta couverture toi-même ! "