- Toujours le même service !
Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j´étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j´étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m´apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c´est mon chien qui
m´apporte mes pantoufles et ma femme qui m´aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l´avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?

il y a très longtemps, karinecase a mis:
les 3 plus grandes crises d´un homme :
la perte de bobonne
la perte de son travail
une éraflure sur sa voiture...
ben c´est pas mon cas, pour moi c´est:
ne pas devenir meurtrier
vivre
ne pas avoir tuer au moins 50 personnes avant ma mort

bon, après vous avoir fait peur (parce qu´en plus c´est vrai) voici une blague:

qu´est-ce que le fromatage? (bon, je vous préviens, elle est pas super)

pourquoi il ne faut pas faire testeur de matelas?

parce quand on va se coucher, on pense au boulot!

parce que*

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l´interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir
et ne rien faire jusqu´au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami àla queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t´empêcher le repos.
Blanc lapin s´assoit alors par terre
et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s´approchant du rongeur en silence,
d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à glander,
mieux vaut être très haut placé.

Pour plaider sa cause, un avocat met sa robe; poue plaider la sienne une femme l´enlève.

Idaho - Notice d´information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d´incidents homme-grizzly répertoriés dans l´Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu´ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l´animal dans le cas d´une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d´une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d´écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Comme chaque année, Madame Dupond se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame Dupond, j´ai bien peur qu´il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage!
- Oh non... J´ai tellement peur d´avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu´à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d´ajuster le position du fauteuil...

- Pas besoin de courir
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s´approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n´auriez pas vu ma femme tantôt ? C´est une jeune femme blonde et elle est vêtue d´une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d´heure environ.
- Oh eh bien j´ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu´il ne fasse nuit.
- Bah ? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu´il y a par ici, vous l´aurez rattrapée d´ici 10 minutes en marchant normalement.

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L´un des officiers s´approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L´homme, heureux, répond : "Ca c´est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l´écoutez pas, Monsieur l´officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu´il dit."

De l´arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l´oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l´avais bien dit, mon fils, qu´on n´irait pas loin dans une voiture volée..."

- Chirac et Bush
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d´alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d´alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu´ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C´est l´anniversaire de ma première épouse aujourd´hui, et elle m´a demandé de permettre à chacun de vous d´exaucer un souhait avant d´être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S´il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l´oreiller ne résista qu´à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d´un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu´il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
Moi je n´ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t´aime un peu, beaucoup, à la folie !

Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer.
Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
L´invitée s´extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l´essuie aussi parce que je n´ai pas encore de mari.

trop mignon la dernière.

Le petit garçon joue avec son train électrique et annonce : Les voyageurs pour Nyon - Genève en Voiture les cons de 1ère classe en avant du Train et les cons de 2ème Classe en arrière du Train. Son père assis au salon entend se lève et demande de répéter. Fâché le père ordonne à son fils de se mettre au coin de la chambre pendant une demi-heure.
Les 30 min passées le père dit à son fils tu peux rejouer avec ton train.
Le fils tout content annonce les Voyageurs pour Nyon - Genève en voiture, les 1ère Classe en avant du Train et les 2ème Classe en arrière du Train.
Pour la demi-heure de retard adressez-vous au con qui est assis au salon.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s´approche d´elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n´êtes qu´une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L´avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l´autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l´avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu´il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l´un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l´une d´entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L´avocat de la défense est au bord de l´apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d´approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l´un d´entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C´est bien compris ? "

Un homme décède et arrive au paradis. Là, il aperçoit un mur recouvert par des centaines, que dis-je, des milliers d´horloges ! Intigué, il demande a St-Pierre:
-St-Pierre, dîtes moi, a quoi servent ces horloges ?
-Ca mon fils, ce sont les horloges du mensonge. Chaque homme sur terre en a une, et a chaque fois qu´il prononce un mensonge, son horloge avançe d´une heure. Voici par exemple celle de soeur Therese, elle indique 1 heure, donc, elle n´a prononcé qu´un seul mensonge dans sa vie.
-Hum, répond l´autre...mais, je ne vois pas celle de Chirac ?

-Ah, elle est dans le bureau de Jesus, il s´en sert comme venrtilateur...
(gamer_31)

Toi et ton patron : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu´on te l´ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d´initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n´es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n´est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c´est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c´est de l´humour.

Les plus bons moments de la vie

1. tomber amoureux

2. rire jusqu´à en avoir mal au ventre

3. trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances

4. conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques

5. écouter sa chanson favorite à la radio

6. se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie

7. sortir de la douche et s´envelopper dans une
serviette toute chaude

8. réussir son dernier examen

9. prendre part à une conversation intéressante

10. retrouver de l´argent dans un pantalon non utilisé
depuis longtemps

11. rire de soi même

12. prendre un bon repas entre amis

13. rire sans raison particulière

14. entendre accidentellement quelqu´un dire quelque
chose de bien sur soi

15. se réveiller en pleine nuit en se rendant compte
qu´on peut encore dormir quelques heures

16. observer un coucher de soleil

17. écouter la chanson qui rappelle cette personne
spéciale dans sa vie

18. recevoir et donner le premier baiser

19. sentir des picotements dans le ventre quand on
voit cette personne si spéciale

20. passer un bon moment avec ses amis

21. voir heureux les gens qu´on aime

22. rendre visite à un vieil ami et se rendre compte
que les choses n´ont pas changé entre nous

23. entendre que l´on nous aime.

"Les vrais amis viennent dans les bons moments quand
on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent
d´eux même".