Une blonde s´arrête sur le bord de l´autoroute et appelle les secours:
-Dépêchez-vous, j´ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu´il pleut et je n´ai pas fermé la capote!
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Toto rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m´a punit pour quelque chose que je n´ai pas fait.
Le père : c´est quoi que t´as pas fait?
Toto : mes devoirs!

C´est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s´arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l´huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu´est-ce qui vous prend ? S´écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Qu´est - ce qui est long, mou et qui sent l´urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.

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Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

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C´est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c´est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c´est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."

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C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !! !"
Le vieux lui répond: "-C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !! !"

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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
"Et beeeh! qu´est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."

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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

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deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d´hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m´en parlez pas , j´étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s´entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s´entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s´entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

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Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j´avais 20 ans, j´arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j´arrivais à le plier d´un quart
- Et à soixante, je le pliais d´un tiers.
- Et hier, j´ai réussi à le plier d´un demi.
Et en choeur: c´est fou la force qu´on prend dans les bras avec l´âge...

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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d´habitude, il n´y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c´est incroyable.
- C´est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D´ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l´ausculte.

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n´a plus toute sa tête. L´autre soir, il m´a dit que la lumière des toilettes s´était allumée toute seule quand il s´y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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c´est un gars qui veut se faire embaucher dans une entreprise. Le patron lui demande comment il s´appelle
Je m´appelle Thomas
Non, je vous demande votre nom de famille parce qu´ici, on s´appelle tous par nos noms par exemple, si vous vous appelez Thomas Tartempion, quand je m´adresserai a vous, je vous appellerai Tartempion. Alors, comment vous vous appelez?
Thomas Monchéri
Euh... Très bien Thomas, au boulot
(yugo05)

ACTUALITE
- Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l´Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p´tit Nico et dit en faisant de l´esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu´un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t´entends cette bande d´arrogants à l´arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

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- Elle a disparu
Un gars entre dans un commissariat de police et s´adresse à l´agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n´est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c´est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J´ai plus de vaisselle propre...

Dans la salle d´attente d´une clinique d´accouchement de Bruxelles, deux futurs papas grillent nerveusement cigarettes sur cigarettes. Soudain la porte s´ouvre et une infirmière se dirige vers l´un deux.
- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…
L´autre se lève d´un bond.
- Je suis désolé, mademoiselle, j´étais avant monsieur !

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l´avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d´habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s´exclame le docteur, ne cherchez plus l´origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j´en renverse beaucoup…

Ce couple venait de se séparer quelques mois auparavant, mais ils étaient restés bons amis et vivaient d´ailleurs encore dans le même immeuble. Un beau matin de janvier, l´homme glisse sur une plaque de verglas et se rompt le bras. Son ex qui sortait au même moment de l´immeuble l´aide à se relever et le ramène dans son appartement pour lui apporter les premiers soins et appeler le médecin.
"Je peux faire quelque chose d´autre pour toi ?" Lui demande-t-elle.
"Oui" répond-t-il, " Tu pourrais m´aider à prendre un bain : j´ai des éraflures et de la boue partout... et avec mon bras cassé, ça ne va pas être facile !"
La fille accepte sans faire de difficultés. Elle l´aide à entrer dans la baignoire et le savonne doucement, lorsqu´elle aperçoit le début d´une érection.
"Oh, comme c´est romantique", minaude-t-elle. "Regarde, on dirait qu´il m´a reconnu."

fanfan ?? ?? MDR

C´ est l´ histoire d´ un patron qui veut embaucher un(e) secrétaire. Il se dit : "je vais rechercher un militaire, ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc..."
L´entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l´
ancien gradé s´ il sait compter.
- Mais oui, bien sûr
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux...

Le patron réfléchit et se dit alors : "je vais plutôt prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc..."
L´ entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l´informaticien : zéro un, zéro un, zéro un,zéro un...

Finalement, le patron a une illumination : "je vais embaucher un fonctionnaire, ils sont honnêtes, consciencieux, etc..." L´entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question.
- Oui évidemment :un, deux, trois...
- Bien, bien...
- . Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super ! Vous êtes plus doué que les autres...
... Neuf, dix, valet, dame, roi !! !
(gomazou)

La boucle d’oreille
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d´oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l´interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d´oreilles !
- Ça va, n´en fais pas tout un plat, c´est juste une boucle d´oreille,
lui répond l´homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l´a trouvé dans notre lit.

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SCIENCE
- E=MC 2
Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et,
pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur.
Un jour celui-ci lui dit :
- Maître ! J´ai assisté à toutes vos démonstrations et je connais votre cours par coeur.
Je crois que je serais capable d´expliquer aux étudiants votre théorie tellement je l´ai entendue.
- Eh bien, c´est une idée ! fait Einstein. Nous allons échanger nos rôles.
Je vais mettre votre veste et votre casquette et vous allez prendre ma place.
Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n´y verront rien !
Ainsi le chauffeur prend la place du père de la relativité et
arrive dans l´amphithéâtre pour faire le cours.
Une fois qu´il a expliqué aux étudiants tout ce qu´Einstein a découvert, un scientifique
profite des applaudissements qui saluent la fin de l’exposer pour s´approcher du maître.
- Dans votre théorie E = MC 2 dit-il, que se passerait-il si on inversait la
dernière partie des facteurs de l´équation finale ?
- Oh, fait le gars sans se démonter, c´est tellement simple que ce n´est pas moi
qui vais vous répondre c´est mon chauffeur.

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FABLE *
- La cigale et la fourmi
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu´elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s´arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu´est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade,
je fais le Zénith le mois prochain et c´est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu´elle s´éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !

C´est l´histoire de 2 fous a qui l´on demande, avant de les faire sortir de l´hôpital psychiatrique, s´ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V.(Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ?C e n´est pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!! ) Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c´est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s´en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y´a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y´a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !"

Le corbeau et le lapin.
Un corbeau est sur un arbre perché,
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L´interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme toi puis-je m´asseoir,
et ne rien faire du matin jusqu´au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t´empêcher
le repos, de la sorte rechercher".
Blanc lapin s´assoit alors par terre,
et sous l´arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu´un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s´approchant du rongeur en silence,
d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité:
Pour rester assis à ne rien branler,
il vaut mieux être très haut placé.

Dans un magasin d´ordinateurs, un père se plaint du manque d´intérêt de son fils pour les activités en plein air. "Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo", explique le père à l´employé, découragé. "Tenez, l´autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis. Savez-vous ce que mon fils m´a répondu ? ´ Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette.´"

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage.
L´événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- chérie, qu´est-ce que tu as ? C´est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d´un air triste :
- Tu sais mon amour, en 25 ans de mariage, tu ne m´as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais mon choux, tu ne m´as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

- Sentez cette fleur !
Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n´ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t´aime un peu, beaucoup, à la folie !

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- Le grand amour...
DUn homme lit le journal et dit à son épouse:
- savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- c´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L´homme se retourne et dit:
- Quoi?

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu´il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l´avion en vue d´un rendez-vous d´affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l´avion.
- Il le place bien en vue. Le lendemain il s´éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j´ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

- 20 ans de mariage
C´est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c´est quoi la différence entre être énervé et être excité ?
Le père répond:
- C´est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m´excitait et maintenant, elle m´énerve !

La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s´adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L´institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m´dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Le médecin examine une vieille femme qui agonise.

Il se tourne vers le papy :

- Ça fait longtemps qu´elle râle comme ça ?

- Euhhhh, oui depuis qu´on est mariés