--LES MUFLERIES

un homme entre dans une pharmacie et demande un preservatif.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L´homme : Aux pommes, c´est pour tirer un boudin !

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m´aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m´intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J´ai besoin d´un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

- Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de
mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
-Un manque d´occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans
ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l´une ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j´en suis à ma dixième ....

Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Trois petits garçons en vacances se promènent sur la plage à la recherche d´un trésor... Tout à coup après avoir creusé de nombreuses heures ils trouvent, enfouie dans le sable, une vieille lampe à huile...
ils l´essuient et là waAAaaoOOouh un génie apparait
Le génie leur dit : puisque vous m´avez libéré vous aurez droit à un voeux chacun.
Le premier petit garçon dit "oh moi Génie je voudrais être super intelligent s´te plait!"
et le petit garçon devint super intelligent...
le second demanda: "et ben moi je veux être encore plus intelligent que lui!"
et il devint encore plus intelligent que le premier
vient le tour du troisième : Alors moi Monsieur le génie je voudrais être mille fois plus intelligent que eux deux réunis"
... et le petit garçon devint une petite fille...

Dans la rubrique Médecine
André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L´après-midi, il essaie d´oublier qu´il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L´homme en question passe la tête d´André au scanner et rend son verdict:
- André, j´ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c´est que nous avons enfin trouvé l´origine de votre mal. La mauvaise, c´est justement l´origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu´à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d´où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour qu´André, remis des suites de l´opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s´étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l´ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l´officine d´un tailleur pour homme, il décide de s´offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l´échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m´offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d´une telle acuité de jugement, André enfile l´ensemble et constate qu´il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d´œil du pro, monsieur, j´exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s´offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d´œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C´est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Une vieille dame tombe sur le trottoir et un homme politique l´aide à se relever.
La vieille dame dit alors :
- Merci monsieur ! comment puis je vous remercier ?
- et bien votez pour moi !
- Vous rigolez ! je suis tombée sur les fesses pas sur la tête !

Une femme dit à son mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu´il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l´arrière, ça veut dire qu´il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perds mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu´est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève.
"Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S´exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n´ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C´est difficile ?
- Non, j´ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
- Et vous êtes d´une famille nombreuse ?
- Oui, j´ai huit demi-sœurs !

REVANCHE D´UN PAYSAN ENVERS LA MAISON "MERCEDES-BENZ" : Un paysan ayant acheté une mercedes, s´énerva en voyant le nombre d´options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d´administration de la maison "Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d´une facture…

PRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4´990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) Frs 300.--
Recouverte de cuir naturel Frs 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver Frs 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - Frs 25.-/pce Frs 100.--
2 pare-chocs avant en corne - Frs 50.--/pce Frs 100.--
Chasse-mouches semi-automatique Frs 75.--
Production d´engrais biologique et écologique Frs 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver Frs 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière Frs 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités Frs 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique Frs 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants Frs 2´300.--

TOTAL DES OPTIONS Frs 5´000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE Frs 9´990.--
TVA Frs 749.25

TOTAL NET Frs 10´739,25

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l´Union européenne va se doter d´une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l´Union), l´allemand (parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union) et l´anglais (langue internationale par excellence). L´anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l´anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s´impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´euro français. Voici les détails de ce changement...

1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeron devenu rézeptif à dé changemens majeurs, tel ke remplazé ´g´, zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l´ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l´ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L´UNITE KULTUREL DE L´EUROP ZERA DEFENU REALITE...

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu´il conduisait sa voiture. Le policier demande :
- Qu´est-ce que c´est que tous ces couteaux dans votre voiture ?
- C´est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui ? Eh ben montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l´air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment la voit le spectacle et dit à sa femme :
- Waow, je suis bien content d´avoir arrêté de boire : Regarde les tests d´alcoolémie qu´ils obligent à faire maintenant...

- Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu´on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n´entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n´entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n´entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n´entend rien d´ici...

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café apres le travail.
Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...
Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´etait tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?
Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !
Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.
Et il répond:
- Ben, aprés, elle m´a dit "Quitte le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

L´ interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu´est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d´accord, d´accord ... euh ... J´amène ma femme aussi ?

Mon mari est souffrant
- Vous avez l´air fatiguée, remarque une dame, en croisant l´une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n´aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C´est une fille superbe. C´est bien pour cela que je dois le surveiller.

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l´Ouest distinguent la silhouette d´un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l´oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s´arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d´écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l´Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s´exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C´est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ?? ?
Alors l´Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers...

- Il faut trouver une place...
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d´effectuer l´enlèvement d´une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l´opération. Comme sa voiture gênait, l´employé de la fourrière s´approcha de la conductrice et lui demanda ce qu´elle attendait.
- J´attends la place ! dit-elle.

raptorex tes blagues son super et bien rec hercher

comme dab je me plante toujour pour me faire remarquée