- 3 souris blanche
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d´établir que l´intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J´ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

- 2m20
Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j´ai fait un rêve merveilleux : j´ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l´ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c´est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.

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- Comme maman...
Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
Son invitée s´extasie et lui lance :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l´essuie
aussi parce que je n´ai pas encore de mari.

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- Où se garer ?
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d´affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d´écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j´ai trouvé!"

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...

- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n´a pas de modem.

- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d´ordinateur au lit.

- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.

- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.

- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire

- Vous tapez toujours "com" après un point.

- Vous vous présentez comme étant xyz@msn.com

- Le roi de la jungle...
Un grand méchant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :
- Qui est le roi de la Jungle ?
- C´est toi, ô puissant lion ! Répond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un zèbre.
Il lui pose la même question, reçoit la même réponse et le laisse partir.
Le troisième animal qu´il voit est un éléphant.
- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l´éléphant l´attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l´air et l´envoie rouler à 20 mètres. En se relevant, le lion s´exclame, furieux :
- Ce n´est pas parce que tu ignores la réponse que tu dois te montrer brutal !

Un Américain arrive à Paris ; il prend un taxi et passe devant l’Arc de Triomphe et demande : c’est quoi çà ?

« C’est l’Arc de Triomphe. »

« Vous avez mis combien de temps pour le construire ? »

« Au moins 5 ans. »

« Chez nous en Amérique, çà prend une semaine. »

Le taxi passe devant Notre Dame, et l’américain demande :

« C’est quoi çà ? »

« C’est la cathédrale Notre Dame. »

« Vous avez mis combien de temps pour la construire ? »

« Oh ! , 40 ans je suppose. »

« Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines. »

Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.

« ‘C’est quoi çà ? »

« Je ne sais pas, çà n’était pas là ce matin. »

Une bonne blague à vous raconter...
Cette dame confie à une amie :
- Figurez-vous qu´hier soir, j´avais quelques amis à une soirée. A un moment donné, un de mes invités s´est mis à raconter des histoires si osées que j´ai dû le mettre à la porte.
L´amie approuve chaudement :
- Comme je vous comprends ! A votre place, j´en aurai fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc ?
- En même temps que lui, tous mes invités sont partis pour écouter la fin de ses histoires.

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CRANEUR - Est-il vexé ?
Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C´est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s´éloignant.
Vexé, l´Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c´est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C´est Noé.

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s´installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l´un deux dit :

- Je vais monter voir comment c´est au premier.

Il grimpe l´escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l´oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n´ont pas de chauffeur...

LOVE - La flèche de Cupidon
Deux statues dénudées du parc de Versailles se regardaient amoureusement
depuis plusieurs centaines d´années.
Un jour, Cupidon prit pitié d´eux et leur accorda une heure de vie humaine.
Les deux statues se glissèrent aussitôt dans un buisson
qui s´agita rapidement et des rires s´en échappèrent...
Au bout d´une demi-heure, ils apparurent et Cupidon leur signala surpris
qu´il leur restait une demi-heure et le garçon de dire à la fille :
- Allez, cette fois c´est toi qui tient le pigeon et c´est moi qui lui fait caca sur la tête.

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l´aimer"

"Mais alors, pourquoi l´as-tu faite si stupide?

- Pour qu´elle puisse t´aimer!

No comment

A Marseille, un supporter de l´OM prévient sa femme :
- J´ai enregistré le match de foot : Marseille/P.S.G. Surtout, si tu as entendu le résultat à la radio
ou à la télé, ne me le dis pas pour que la rencontre conserve tout son suspense.
- J´ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t´aurait contrarié.

Rendez-vous demain

C´est un père qui se réveille au milieu de la nuit en tatonnant et se dirige vers la chambre de son fils de 3 ans.
- C´est la 4ème fois que tu m´appelles
La 1ère parce que ton ours en peluche avait soif
La 2ème parce que ton chat en peluche avait soif
La 3ème parce que tu avais soif
Et maintenant ...
Le garçon répond alors :
- J´ai pensé que, peut-être tu avais soif aussi.

Trois bonnes sœurs arrivent au paradis devant Saint-Pierre...
"Bonjour mes sœurs et bienvenu au purgatoire. Bien sûr le paradis vous attend mais par acquis de conscience je vais vous poser une petite question chacune."
"Toi ma sœur : comment se nommait la première femme sur terre ?"
"Heu... Eve ?"
"Bien ma sœur. Et toi, comment se nommait le premier homme sur terre ?"
"Eh bien... Adam ?"
"Bravo c´est bien ça. Il ne reste plus que toi ma sœur : qu´a dit Eve en voyant Adam pour la première fois ? ..."
"Heu....c´est dur!"
"Bravo c´est ça !"

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d´un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s´empresse de rejoindre l´homme à terre. Tout de suite, elle s´excuse, et elle ajoute qu´elle est kinésithérapeute, et qu´elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J´en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu´il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l´aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L´homme la regarde et répond: "Oui, c´est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

- Le safari
Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l´épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu´ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L´épouse demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu´est-ce qu´on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C´est le lion qui s´est mis lui-même dans cette situation. Il n´a qu´à se débrouiller tout seul !

3 types sur une île déserte.. Ils s´ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d´accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j´ai pas envie de jouer...

- Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C´est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C´est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d´argent et te le fasse partager.
3- C´est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C´est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

génial! je pense que j´ai aucune de ces "qualités" PTDR

Un jour j´ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j´ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu´à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu´il me reste à marcher, je me dis que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver la maison.

Alors je m´arrête et, sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s´exclame:

- "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus.

L´odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusa d´avoir été aussi long.

Il me demanda si j´avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !

Cheres amies blondes je n´ai absolument rien contre vous mais ...

Une jeune fille blonde invite deux de ses amies une rousse et une brune alors qu´elle en est interdit .
Elles partent jouer en bas dans la cave . le père entendant du bruit descend voir ce qui se passe
- Oowo ! ya quelqu´un
Les trois jeunes filles trouvèrent trois sacs de patates, les vidèrent et se cachèrent à l´intérieur.
Le père voyant bouger les sac donna un coup de pied au premier dans le quel se trouvait la rousse
celle ci fit : Miaou miaou
rassurer de voir que ce n´était qu´un chat le père passa au sac suivant et donna un coup de pied
A linterieur il y avait la brune et elle fit :Waf wouaf !
le père rassurer de savoir que ce n´était qu´un chien passa au sac suivant où se trouvé sa fille blonde
Et elle elle s´écria : patate patate ...

Sinon pas mal la blague de gigib49

berk ... !

Un petit ours polaire demande à sa mère
- Maman, es-tu sûre que je suis un ours polaire ?
La mère lui répond :
- Mais oui !
- Maman, es-tu sûre que je suis un ours polaire ?
- Mais oui !
- Maman, es-tu sûre, sûre, sûre que je suis un ours polaire ?
- Oui, mais pourquoi est-ce que tu t´inquiète comme ça ?
- Parce que j´ai froid…