- Quelques brèves...
"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows." et en français : "Bonjour! je m´appelle Bill Portes et mon boulot, c´est de vendre des fenêtres." et après il s´étonne que son programme a des Bugs !

Une paysanne à son mari :
Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

Les petits diables de l´enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n´ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, disent les démons, mais nous, on a les arbitres.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !. ..
ELLE (l´air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l´on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

J´ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m´a rapporté les couilles du voisin!
Bon chien!!!

+++++++++++++++++

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché?

Un mois de retard !
Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j´ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d´un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J´ai fais le test chez le médecin aujourd´hui mais tant qu´on en aura pas la certitude, on n´en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l´Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c´est inscrit sur nos registres.
- Qu´est-ce que vous dites ? C´est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l´Hydro.
- Qu´est-ce que c´est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n´est pas bien grave. Vous n´avez qu´à l´acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n´en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l´acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu´est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n´aura qu´à se servir d´une bougie...

Sur la table d´opération, proche de la mort, une femme vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l´hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l´hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion !

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m´avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?

Et Dieu répond:
- Oh merde ! Je ne t´ai pas reconnue!!

Moralité: restez naturelles !! !

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n´avez encore jamais vu, m´offrirez-vous un verre ?
- D´accord, je marche.
L´homme sort alors un cochon d´inde de sa poche, le place sur le comptoir et l´animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
- Vous avez gagné, je n´ai encore jamais vu ça. C´est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l´homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m´offririez un autre verre ?"
- D´accord, je marche encore une fois.
L´homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l´un des clients du bar s´adresse à l´homme :
- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
- Ça marche, répond l´homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s´adresse à l´homme en lui glissant à l´oreille :
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
- Pas vraiment, c´est le cochon d´inde qui est ventriloque.

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d´être écrivain. Son souhait était d´écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s´énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d´erreur pour Microsoft.

La femme à son mari :
-As tu déjà regardé une femme depuis ton mariage, en te disant que ce serait bien d´être de nouveau célibataire ?

-Oui, toi tous les matins.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d´hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu´ils sont ensemble."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l´homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu´un seul repas pour eux deux."

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s´approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu´ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s´aperçoivent que la vieille dame n´a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c´est la vieille dame qui lui explique que ce n´est pas nécessaire, qu´ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s´essuie la bouche, le jeune homme n´en peut plus. Il s´approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu´ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu´attendez-vous ?

- J´attends les dents.

- L´énorme chien jaune...
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l´as-tu trouvé ?
- C´est un copain qui me l´a donné.
- Il a l´air costaud, tu crois qu´il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d´une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c´est dingue ! C´est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l´a ramené d´Afrique, il avait une crinière, mais c´était moche, alors je l´ai tondu...

- Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu´il se doute de son sort...
Mais l´affaire se doit quand même d´être jugée; et les témoins passent à la barre l´un après l´autre.
Le juge : ´Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?´
L´accusé : ´Oui, c´est vrai´
Un type dans la salle s´exclame : ´Oh, l´enfoiré !´
Le juge : ´Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s´il vous plait!´.
Il continue donc : ´...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?´
L´accusé : ´Oui, c´est vrai´
Le type dans la salle s´exclame : ´Oh, le sale connard !! !´
Le juge : ´Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.´
Le type dans la salle : ´Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu´il me répond qu´il n´en possède pas... ´

code de la route :
Vous ëtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?

- Non, vous êtes sur un manège.

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Une vieille dame dit à son médecin :
J´ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l´aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m´avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s´ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu´on peut faire pour votre ouïe...
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Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son
réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le
calendrier et s´aperçoit que l´on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il
s´enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.
Arrivé à la banque, il s´aperçoit que l´adresse est au numéro 7 de la
7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de
77.777, 77 euros. Comme tous les jours, il se rend au course de chevaux
et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77
contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 euros sur le
7 de la 7ème course.
Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

- Et comment ?
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d´un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l´un des deux a une prise. C´est une belle bête, et ce n´est qu´après 3 heures de lutte qu´il arrive à sortir de l´eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l´autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l´épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l´eau... une sirène merveilleusement belle !
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d´un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer !! !
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l´autre lui répond:
- Et... Comment?

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l´homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
"Durant toutes ces années de malheurs tu étais à mes cotés:

• lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
• lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
• lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
• et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à

mes cotés.
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse*"

- Leçon de golf
C´est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu´avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s´essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d´un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu´il n´a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n´y a qu´à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s´installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s´élever en l´air, puis redescendre pour aller finalement s´arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu´est-ce qu´on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter pour mettre la balle dans le trou
Et le retraité répond d´un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C´est maintenant que vous le dites?!

Zai même pas compris Gné

Dans un asile bondé, le directeur n´arrête pas de chercher des astuces pour en libérer, et donc gagner de la place.
Cette fois-ci, il décide de réaliser un concours d´applaudissements : Il promet de libérer le fou qui réussira à taper dans ses mains.
Tout les fous se présentent, pour avoir une chance de sortir ( Ils sont pas fous ! Quoi que… ).
Le concours commence, mais aucun fou n´arrive à applaudir...
C´est alors que le dernier fou se présente, et arrive à frapper dans ses mains!
Et tous les fous applaudissent le gagnant !

- Le petit déjeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d´aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c´est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s´il te plaît...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s´en va à l´école.
Le surlendemain même chose !! ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l´oeuf, le gobe, et remet l´oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l´oeuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu´est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t´attrape encore à baiser avec des préservatifs, ça va être ta fête !

C´est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s´est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m´est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m´a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m´a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t´a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C´est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu´il te redonne 100 euros parce qu´il a aussi chié dans ton slip!

- Dispute...
Un homme d´un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J´en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m´en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n´a même pas le temps de fermer ses valises, qu´il se précipite dans la chambre, ouvre l´armoire, empoigne une valise et s´écrie :
- Moi aussi j´en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

- Un garçon ou une fille ?
Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4° mois avec l´échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l´obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d´avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l´écho et dit :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c´est que c´est un garçon, et la bonne c´est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur ? demande le couple.
Le médecin répond :
- Il pleure déjà !