Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t´écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n´y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s´est fait un pingouin ! Simplet y s´est fait un pingouin,

Un participant à une course en mongolfière s´égare dans un banc de nuages et se voit obligé de se poser dans une prairie pour demander son chemin. Tandis que le ballon descend, son pilote aperçoit un paysan juché sur un tracteur, dans son champ. Il dirige le ballon vers lui et, dès qu´il parvient à portée de voix, lui crie :
- Excusez-moi, mon brave ! Pouvez-vous me dire où je suis ?
Le paysan lève les yeux vers lui, le regarde sans manifester la moindre émotion et répond :
- Dans un ballon !

RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d´un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu´une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c´est parce qu´il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu´il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d´autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n´est pas fait, c´est que la femme a demandé à son mari de s´en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d´efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s´habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d´être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d´un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu´il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu´il l´est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d´un homme, c´est un peu comme les prisons : il n´y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c´est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m´arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m´arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
Douze, treize, quatorze ...
- Celle là, dit le Belge.

A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh, bien non !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.Beaucoup d´étudiants qui vont rentrer cette année à l´université sont nés en 1984.
Ils n´ont jamais chanté : " We are the world, we are the children..." ou Sunday bloody Sunday ".
Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l´explosion du Challenger.
Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n´ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n´ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s´expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
Ils croient que téléphone " avec fil ", c´est de la science-fiction. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.
Il se peut qu´ils n´aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Goldorak", "StarTrek ", " Heidi " ou " Maya l´abeille". Ils ne connaissent même pas Dorothée.
Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu´ils se baignent et Michael Jackson a toujours été blanc.
Ils croient que les " Charlie´s Angels " et " Mission Impossible " sont des films sortis l´année dernière...Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l´université cette année...Ce sont eux les jeunes maintenant !! !
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon dieu...
2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
3. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu´à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, te vouvoient !
5. Tu as besoin de bien plus qu´une matinée pour te remettre d´une nuit blanche.
6. T´es obligé de ranger toi-même ton linge.
7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
8. Les MAC DO te dérangent l´estomac.
9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t´être baigné.
10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l´inverse.
11. Pour faire du sport tu t´achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent.
12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...
13. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l´envoyer à un ami(e) en te disant qu´il va aimer.Allez, fais-le maintenant et bonne journée ! Roulez jeunesse !! !

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C´est triste de parler de ta mort, mais c´est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n´as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j´ai déjà tout ce qu´il me faut, j´ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n´ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j´aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l´hypermarché.
- De l´hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Vive l´allemand...

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l´apprend sans grandes difficultés. C´est ce que les professeurs d´allemand disent lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
C´est donc facile : pour s´en rendre compte, on va regarder un cas d´un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d´allemand. C´est un livre magnifique fourré d´une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d´un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s´appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu´elles contiennent un kangourou, ça s´appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d´avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d´un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s´appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l´assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s´échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J´ai capturé l´assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l´assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d´une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C´est, -répond l´indigène-
leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L´as
sassin de la mère hotentote de l´enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t´aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé
leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkott
erbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l´allemand est une langue facile. Il suffit de s´y intéresser...

CQFD

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu´une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s´adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d´un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d´un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j´ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d´une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L´ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard.""L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style :"Savez vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.
Il n´y aurait plus d´escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?
- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre ?S inon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m´en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l´année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage. Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

Un homme sortait de chez lui lorsqu´il vit un cortège funèbre inhabituel

|| > >arrivant au cimetière tout proche.
|| > >Un corbillard, suivi d´un second corbillard avec derrière, un homme
|| > >seul avec un pit-bull en laisse.
|| > >
|| > >Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file
|| > >indienne...
|| > >
|| > >Ne contenant pas sa curiosité, l´homme s´approche respectueusement de
|| > >l´homme au chien et lui dit :
|| > >
|| > >"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
|| > >choisi, mais je n´ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
|| > >C´est l´enterrement de qui ?"
|| > >
|| > >"Ma femme"
|| > >
|| > >"Que lui est-il arrivé ?"
|| > >
|| > >"Mon chien l´a attaquée et l´a tuée."
|| > >
|| > >"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
|| > >
|| > >"Ma belle mère. Elle a essayé d´aider ma femme et le chien s´est
|| > >retourné contre elle."
|| > >
|| > >Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
|| > >
|| > >"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
|| > >
|| > >"Mettez vous dans la file, comme tout le monde...."

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s´en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d´autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l´accepterai bien volontiers si vous pouvez m´assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l´amour dans sa pharmacie.

30 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01. Une bière ne parle pas.
02. Une bière est toujours prête et humide.
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
05. Une bière n´est jamais jalouse d´une autre.
06. On n´a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n´est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu´elle ne fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n´est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue jamais en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n´attrappe pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n´a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. Une bière ne prétend jamais être intelligente.
22. 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23. Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
24. On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
25. A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
26. On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour se taper une bière.
27. Une bière est toujours la bienvenue.
28. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
29. On peut partager une bière entre copains.
30. Une bière est toujours bonne.

Il s´agit d´abord de trouver une femme dans la Moselle et s´en faire une Allier, s´assurer qu´elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l´on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l´Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Écoutez Savoie frémir...
Essonne glas de ses réticences! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu´à l´Aube.
En Somme, il ne s´agit Pas-De-Calais et de ne pas s´endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l´Yonne!

Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie. L´instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait»
- Je ne suis pas d´accord, Monsieur! S´écrie Toto en levant la main.
- Explique-toi Toto, lui demande alors le maître.
- Eh bien, l´autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu´il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l´avait bouffé tout cru !

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d´une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2007", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissout la route.

L´ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

BUCH : Faut l´attaquer le poulet , il cache des armes de destruction massive.

TONY BLAIR : Je suis d´accord avec buch .

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un
jeune premier qui n´a jamais vu, ne serait-ce que le bout d´un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c´est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j´ai eu beau l´aider, lui montrer, il ne m´a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m´en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d´être ... Ne t´en fais pas, il suffit de se dire que l´homme n´est en fait qu´un animal plus évolué que le chien.
Tu as déjà vu faire les chiens, n´est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?? ?"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu´hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m´a déshabillée et lui aussi s´est déshabillé mais alors après, il m´a flairé le derrière, et il est allé
pisser contre l´armoire !! !"

Huit heures, c´est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance.

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d´informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l´un à l´autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C´est la pause de 8h45 avec l´étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c´est bon pour la synergie de l´équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu´au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n´en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu´il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s´amuser jusqu´à la retraite !

9h20 : Faites de l´ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n´avez pas envie de vous occuper en haut de l´armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n´en avez pas, syndiquez-vous, c´est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l´icône Souris en "Mulot", l´icône Excel en "Prise de burnes" et l´icône Word en "Oueurde". Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l´annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu´un au hasard. Si par malheur vous n´obtenez pas la musique d´attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n´êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d´images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n´avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d´y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d´irruption d´un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l´affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s´agit. Pour parfaire l´illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c´est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2006.

14h30 : Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s´enchaînent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d´une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n´oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l´Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu´une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas vu le temps passer.

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´est la retraite.

Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes

1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d´une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m´interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m´aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n´hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3/ Lorsque vous partez, n´avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d´être créatif lorsqu´on me demande où vous êtes.
4/ Si j´ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m´ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique.
5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n´avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J´adore mon bureau et je n´ai vraiment rien d´autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n´ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu´un d´autre que vous.
8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n´aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J´aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m´aide à m´améliorer.
9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu´à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m´emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n´ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d´eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11/ Dans la hiérarchie de l´entreprise, considérez-moi comme le plancton.
12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l´augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l´argent, de toute façon...

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant où elle travaille, le gérant de la brasserie l´accueille à la porte et lui dit à l´oreille:
«Écoute Samantha, aujourd´hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t´assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n´oublie surtout pas d´adopter la démarche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!»
«Il y a quelque chose de spécial à fêter?» demande la serveuse.
Et le patron répond:
«Non, c´est juste que la viande qui nous a été livrée, c´est de la vraie semelle»

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s´en apercevra-t-on ?
- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?
- Comment s´aperçoit-on que la cartouche d´encre invisible est vide ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
- Si l´homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Que comptent les moutons qui ne savent pas s´endormir ?