Un éditeur annonce à un écrivain :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d´abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C´est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c´est mon chien !

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !? !
- J´ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le type l´avait mise dans sa poche...

Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n´ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d´amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.

Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu´ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s´ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n´ont jamais vu d´ascenseur.

Le garçon demande:
- Père, qu´est-ce que c´est ?

Son père répond:
- Mon fils, je n´ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c´est.

Pendant que l´homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s´approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s´ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l´homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s´illuminer successivement au dessus des murs.

Soudainement, les cercles s´illuminent en ordre inverse. Les murs s´ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L´homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:

- Va chercher ta mère. !! !

Cours de Philosophie par Van Damme

L´Amour
"Au début pour faire l´amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l´élever."

L´air
"Je suis fascine par l´air. Si on enlevait l´air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l´air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l´homme sans qu´il ait faim...It´s magic...L´air c´est beau en même temps tu peux pas levoir, c´est doux et tu peux pas le toucher... L´air c´est un peu comme mon cerveau..."

La Vie
"La vie c´est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It´s both a dream and a feeling. C´est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c´est mourir aussi....Et mourir c´est vraiment strong...c´est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n´ignorent pas de le savoir"

La Drogue
"La drogue, faut pas toucher, c´est sérieux... Moi j´ai touche, j´ai perdu le touch, j´avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l´envers dans ma tête. La drogue, c´est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

La synergie Bière-Cacahouètes
"J´adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c´est doux et sale, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it´s a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c´est le mouvement perpétuel a la portée de l´homme".

Deux vieux monsieurs d´une maison de retraite s´assoient sur un banc près d´un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j´ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l´autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

C´est une blonde en voiture.
Elle fait n´importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s´arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s´arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n´en sors pas!
La blonde s´exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t´as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l´énerve encore plus, il reprend sa batte et s´acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ?? ?
- Non, c´est pas ça, c´est parce qu´à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d´aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s´entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d´un Kilomètre d´avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l´échec. Une équipe d´audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n´a qu´un rameur, alors que l´équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l´augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d´application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d´aviron
- 1 directeur adjoint d´aviron
- 1 superviseur d´aviron
- 1 consultant de gestion d´aviron
- 1 contrôleur de gestion d´aviron
- 1 charge de communication d´aviron
- 1 coordinateur d´aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n´ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l´argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s´octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Le bêtisier d´Air France

Quelques véritables (??) réclamations au service d´entretien émises par des pilotes d´air France, et les réponses de l´équipe d´entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d´être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l´atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d´atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y´a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y´a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d´eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d´eau manifeste sur le train d´atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L´avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l´air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L´avion monte comme s´il était fatigué."
Solution : "L´avion s´est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s´enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C´est à ça qu´ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l´aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Les conclusions récentes d´études épidémiologiques viennent d´être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C´est parler anglais qui tue.

Le Décompte des FAUX noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

20- Labelle-Binette. Qu´y soit beau ou non y va s´faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t´il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n´a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y´é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C´est pour ça qu´aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D´amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
10- Legros-Rathé. C´t´un hostie d´loser
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu´à chaque fois que je rencontre un beau gars, y´est aux hommes
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d´un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y´est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y´a d´l´avenir dans l´McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots.

C´est pas le tout de faire des disques pour l´Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui différencie l´homme de la bête, si l´on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l´avarice, la cruauté mentale, l´orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l´alcoolisme, la vulgarité, l´appât du gain et le sens des affaires.

Lorsqu´un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s´appelait robinet des bosquets.

Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu´a 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu´à moitie.

Personne n´a jamais réussi a savoir quel était le comble de l´ignorance.

Le type qui a invente l´écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.

On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout vélo.

Dans la vie, il y a une chose qu´il faut savoir. C´est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l´argent devant soi les gens mettent de l´argent de côté. C´est idiot.

J´irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d´y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu´on se fait taper dessus par un octogenaire.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Un journal coupe en morceau, ça n´intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

Moi l´augmentation du prix de l´essence, je m´en fous. Je prends toujours pour 20 €uros.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n´est pas nécessaire d´être gros pour être un gros con. Il suffit d´être con.

Dans ce monde de profit qui est le notre, l´argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n´est pas nécessaire d´avoir été sous-marin.

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n´auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l´amour est la chose qui s´émousse le plus vite au monde ... L´amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd´hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n´y a pas de petits profits ... il n´y a que de grandes poches.
L´argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d´hommes aussi.
La valeur n´attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu´elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c´est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu´il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.

A répondre aux dragueurs...

L´homme : " On ne s´est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c´est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L´homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c´est pour ça que je n´y vais plus."

L´homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L´homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L´homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L´homme : "Je voudrais bien te rappeler. C´est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l´annuaire."

L´homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l´annuaire aussi."

L´homme : "Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."

L´homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."

L´homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"

L´homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L´homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L´homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j´accepte pas les cadeaux de pacotille."

L´homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L´homme : "J´irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s´approche d´un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s´il vous plaît, je suis enceinte ?
L´homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m´a coupé les jambes!

Un petit épicier de quartier voit s´ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l´épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l´épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l´épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l´ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L´épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L´épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c´est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s´il vous plaît.

Si vous venez d´être embauché dans une société "dans le vent", vous allez découvrire rapidement qu´un certain vocabulaire est nécessaire pour s´en sortir et se faire comprendre. On ne l´acquiert malheureusement pas très vite, et le but de ce dictionnaire va-t-être de vous aider à faire vos premiers pas dans le métier avec grâce et talent.

- Acter : Dérivé de l´anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.

- ASAP: As Soon As Possible, façon détournée et polie de dire à quelqu´un de se magner le cul.

- Badger : Action de glisser son badge dans la fente prévue à cet effet. Il parait que dans certaines sociétés, on peut badger la chasse d´eau des toilettes... Cool non?

- Brainstorming : Réunion un peu plus sympa que d´habitude. Avoir fuméquelques joints ou bu quelques verres auparavant n´est pas déconseillé. Le principe est de gueuler comme un putois toutes les conneries qui vous passent par la tête. Attention au piège: si tout le monde s´arrête, c´est sans doute que la réponse a été trouvée!

- Top Down : Quand votre boss vous donne des ordres.

- Bottom up : Quand vous faites de la lèche à votre boss.

- B2B : Business to business, une entreprise ayant comme clients d´autres entreprises. Aujourd´hui, la mode est d´inventer de nouveaux termes sur le même principe. Essayez donc le D2P (dev 2 prod), cela en surprendra plus d´un ! - Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle plus de collègue, c´est ringard...

- Conf-call : Appel en conférence. C´est le dernier truc qu´on trouvé les consultants et les chefs pour jouer avec les téléphones high-tech qu´on leur confie. Le principe est d´appeler sur la même ligne le plus de gens possible de façon à ce que plus personne ne sache ni qui parle, ni de quoi on parle. Organisez-en quelques-unes unes pour le plus grand bonheur de tous!

- Cordialement : A mettre en bas de chaque mail, A TOUS PRIX! Quand vous atteindrez un certain niveau de maîtrise, n´hésitez pas à en mettre plein la vue avec un Cdt ou un Cdlt, ça en jette!

- From Scratch : A partir de rien. Sans lien direct avec les scratch de certaines chaussures de sport. Vocabulaire fortement prisé par lesconsultants et les sociétés américanisantes.

- Granularité : A utiliser quand on parle de précision, de finesse. C´est beaucoup moins clair pour tout le monde, mais ça donne l´impression de maîtriser le sujet.

- IQ : Ingénieur Qualité. Personne venant surveiller ce que vous faites en vérifiant que vous appliquer bien le mode´op (voir plus bas). C´est d´ailleurs bien souvent lui le rédacteur de ce dernier...

- Issue : Problème rencontré pour lequel une solution doit être trouver. A noter la nécessité systématique d´organiser une réunion pour trouver la solution de concert.

- Laptop : Ordinateur portable. A utiliser surtout si vous avez le sentiment que votre interlocuteur n´est pas familier de ce genre de vocabulaire, pour l´impressionner.

- La terre entière : TOUTES les personnes concernées de près ou de loin par le sujet que vous traitez, voire plus. En général, leur nombre est supérieur à 5. Mettre "la terre entière" en copie d´un mail a pour objet de faire réagir ou d´exprimer concrètement sa colère.

- Mettre dans la boucle : Sans connotation sexuelle. Mettre quelqu´un dans la boucle, c´est juste le tenir au courant de ce qui se passe, en l´incluant dans une liste de destinataire d´un mail par exemple.

- Mettre dans le pipe : Autrefois "dans le tuyau". Se dit d´une action en cours de traitement, d´un document en cours de transfert. En gros, ce sur quoi vous bossez... Prononcer "paillpe" pour ne pas avoir l´air con.

- Slide : Diapositive d´une présentation powerpoint. Par contre, on ne parle par contre pas de slideshow, mais de diaporama ou de présentation. Allez comprendre...

- Template : Modèle de documents ou d´autre chose. Vous DEVEZ les utiliser pour faire bien comme les autres, car toute originalité est à proscrire.

- Téléphone portable : Accessoire indispensable! Le mieux est d´acheter un modèle disposant d´un vibreur, de le mettre en mode sonnerie à fond, et de toujours le laisser sur votre bureau lorsque vous vous absenter. Comme ça, tout le monde pourra profiter de la sonnerie du "Flic de Beverley Hills" téléchargée la veille!

- Touchy : Délicat, sensible. Le sujet qu´il faut prendre avec des pincettes pour ne pas se faire taper sur les doigts. A éviter si vous ne voulez pas vous mouiller.

- Transverse : Concerne tous les services. Si vous êtes en charge d´unprojet transverse et que vous vous plantez, tout le monde le saura, et vous ne pourrez plus aller boire vos cafés tranquille.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?

Aucune, ce sont deux beaux zéros avec une petite queue

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d´essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C´est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu´un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d´enfant.
- Ton père n´est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l´enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d´heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s´énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n´êtes jamais ensemble dans cette famille.
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c´est les WC.

A MEDITER

Si tu donnes à quelqu´un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l´équivalent de 60 terrains de football. C´est un peu idiot, il n´y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m´effraie, l´avenir me fait peur. Heureusement qu´il y a le présent.

L´inventeur de l´escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c´est une horde. Un groupe de vaches, c´est un troupeau.

Un groupe d´hommes, c´est souvent une bande de cons.

C´est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a créé l´homme. Et ensuite, pour le remercier, l´homme a créé Dieu.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Dieu a créé l´homme à son image. Ensuite, l´homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c´est moi qui passe l´aspirateur... à ma femme.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n´intéresse personne. Même pas ma femme.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l´antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu´il fait noir, on n´a pas besoin d´être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l´environnement. Désormais, ils mettront de l´essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c´est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu´il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c´est pareil.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Si j´étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu´à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C´est triste... D´un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S´endormir au volant, c´est très dangereux. S´endormir à vélo, c´est très rare. S´endormir à pied, c´est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n´osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d´un point à un autre c´est de ne pas y aller.

Les derniers mots de Jeanne d´Arc seraient :
- Vous ne m´avez pas crue, vous m´aurez cuite.

Elle aurait dit également, sur le bûcher :
- Je veux descendre.