Le Jura rapto, ce n´est pas ta région d´origine ?

La Haute Saonne

C´est une petite fille qui part à l´école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c´est interdit et qu´elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l´animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l´animal.
Arrivée à l´école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l´animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j´ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l´école, je te bouffe le minou...

Si on met une corde avec un poid de 20 kg à une testicule d´un homme et une corde de 30 kg à l´autre testicule, quelle est la première corde qui lache ?? ?

la corde vocale

La Folie décida d´inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C´est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu´à cent et vous vous cachez. - Quand j´ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L´Empressement se cacha le premier, n´importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d´arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d´endroit approprié pour se cacher. L´Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n´avait pu s´empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d´une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l´Amour ? Personne ne l´avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d´une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l´Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C´était l´Amour, qui criait parce qu´une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s´excusa, implora l´Amour pour avoir son pardon et alla jusqu´à lui promettre de le suivre pour toujours. L´Amour accepta les excuses. Aujourd´hui, l´Amour est aveugle et la Folie l´accompagne toujours.

C´est le journal intime d´une jeune femme, retrouvée après ses vacances :

- Vendredi : une folie m´a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d´une semaine en paquebot, nous partons demain !

- Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

- Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m´a invité à dîner à sa table et s´est montré très prévenant à mon égard.

- Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j´ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

- Mardi : Je n´ai plus de doutes quant à ses intentions ! Il devient même de plus en plus pressant !

- Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m´a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

- Jeudi : J´ai sauvé la vie de 300 personnes...

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l´ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l´ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu´il n´y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s´agit d´un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n´y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j´ai Baiser depuis que j´ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu´il nous dérange, je demandai à la réception de l´hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l´hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m´empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu´elle aussi, ça l´empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l´entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j´étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d´entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j´allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d´admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s´échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d´avis que ce n´était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d´autre, il m´embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j´avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Quel âge a donc grand-mère ?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres des taxes à l´école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- la télévision
- le vaccin contre la polio
- les plats congelés
- les lentilles de contact
- les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n´y avait pas de :
- radar
- de cartes de crédit
- de laser

Les hommes n´avaient pas encore inventé :
-les bas culottes
-la climatisation
-les lave-vaisselle
-on faisait sécher les vêtements dehors à l´air frais
-et aucun homme n´était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c´était pour vivre avec lui toute ma vie.
-Chaque famille avait un papa ! et une maman
-Jusqu´à l´âge de 25 ans, j´appelais "Monsieur" tout homme plus vieux que moi
-Et même après 25 ans, j´appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
-On ne parlait jamais d´homosexuels ou de transsexuels
-On n´avait pas d´agence pour se trouver un amoureux
-Les garderies, on n´avait pas besoin de ça
-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
-Le sida... on ne connaissait pas !
-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens
-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes
-Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines
-On n´avait pas de radio! FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d´oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés
-Je n´ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur
-Made in Japan, c´était pour nous "rien de beau et durable"
-Pizza? McDonald? Café instant?
-Un cornet de crème glacée, un téléphone d´une boîte publique et une liqueur coûtait 10 cents
-Et avec le même 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
-Un beau Chevrolet de l´année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
-C´est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon!

Dans mon temps......

...l´herbe, c´était du gazon
....coke, une liqueur douce
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c´était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n´existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu´il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n´est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel âge crois-tu que j´ai ?
Tu vas être surprise ! Car je n´ai que 64 ans

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ? Le directeur n´en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi je l´aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

Le docteur dit à son patient:

- J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D´abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l´encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C´est Trezeguet qui tire!"

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j´ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d´Attention Dû à l´Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu´il y a du courrier sur la table de l´entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d´abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d´abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu´un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j´ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j´enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu´il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d´eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l´eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j´aperçois la télécommande.
Quelqu´un l´a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu´elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l´eau aux fleurs. Je donne de l´eau aux fleurs, mais j´en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l´entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n´est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n´ont pas assez d´eau, je n´ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n´arrive pas à me souvenir de ce que j´ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n´a été fait aujourd´hui, je n´y comprends rien parce que je n´ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu´il y a un sérieux problème et qu´il faut que j´essaie de me faire aider, mais, d´abord, je vais m´occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n´est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. A MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Un camion s´arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m´appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !! !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c´est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Une femme s´inquiète de son avenir jusqu´au jour ou elle se marie. Un homme s´inquiète de son avenir à
partir du jour ou il se marie.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l´humilité, l´épargne... et beaucoup d´autres choses dont vous n´auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d´une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n´ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l´air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l´alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L´action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l´on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l´assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d´une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s´accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s´accrochent).

C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande :
- C ´est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !! !"

Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi. Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n´existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."
Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n´utilise pas Windows."
Alors Dieu dit : "Il n´est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l´Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l´utilisateur : "Dieu t´a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"
L´utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n´importe quel programme et n´importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."
Et Bill dit à l´utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n´as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l´égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu´en touchant la souris."
Et l´utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.
Alors l´utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes. Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."
Dieu lui répondit : "Qui t´a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n´aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"
Le programmeur lui répondit : "C´est Bill qui nous l´a dit."
Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l´utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."
Dieu dit encore à l´utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."
Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n´avoir pas écouté l´utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d´erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu´à la fin des temps."
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.
Puis Dieu se ravisa et se dit qu´il n´était pas juste que tous soient punis par la faute d´un seul.
Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.
PS :
La pomme est le logo d´Apple Computer Inc.
Le pingouin est le logo de Linux (logiciel libre)

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C´est trop chiant !
Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L´homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Chérie, on mange quoi ce soir !! !!!!!

Elle est pas mal ;

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs
à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l´amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s´illuminent et il pense :
"Héhé, c´est mon jour de chance !! !"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m´expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."