C´est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d´accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s´enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait.
L´asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l´amour, on met de l´huile !"
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule autour du pénis !
L´asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu´il s´approche de la vitre du conducteur, l´agent de la force de l´ordre constate que l´homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J´étais en infraction pour excès de vitesse, mais c´est qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m´attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

Ecrivez votre lettre au papa noel

http://www.humour.com/affiche/lettre.asp

Bêtisier des assurances...

"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j´ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."

"Depuis mon accident, j´étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m´envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."

"J´ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d´assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m´agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d´un doute: être ou ne pas être assuré!"

"Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n´ai pas protesté quand le chien d´à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j´en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn´arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?"

"Mon grand danois a avalé les boucles d´oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j´aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."

"J´avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s´est dressée devant moi, m´a bloqué la vue et je n´ai pas vu venir l´autre voiture."

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m´a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu´est-ce qu´il vous a fait ?
- Il a commencé par m´embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l´embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m´a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m´a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l´insultez ?
- Parce qu´il avait la vérole…
Et le médecin s´écrie :
Ah, le salaud

Cours de Russe délire

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:
1. Est concierge ---> ITOR LAMOP
2. L´adjoint du concierge ---> ITREIN LECIO
3. S´endort au travail ---> IDOR YEPATOF
4. Fait du chantage ---> ITA PARLAPOCH
5. A le rhume ---> IRNIF LAMORV
6. Est chevalier de Colomb ---> YASSOTE LACHEV
7. Boit du lait écrémé ---> YEPA OLETCHEV
8. Pose de l´asphalte ---> IRPAV LERUFF
9. Fait l´amour oral ---> ILICH LATOUFF
10. Est laid ---> YALERE DUNCUTCHEV
11. Prend un bain ---> IPU FOKISLAV
12. Est impuissant ---> YVASMETT MEKALEV
13. Est mourant ---> ITOF MEYACHEV
14. Est drogué ---> ISNIFF UNEPOFF
15. Est un grand skieur ---> IGOR ISKROSSENSKY
16. Est un grand joueur de hockey ---> IPOUS LAPOK
17. 69 ---> TATOUF METOUF
18. Un mois de vacances. ---> KAT SMENNOFF
19. Elle a une mini-jupe ---> ALLA ORALATOUF
20. Vieux garçon ---> ISCROSS FOKALEV
21. Tais-toi ---> ETOUF
22. Oeuf ---> UNTADMORV
23. Tiens-toi tranquille ---> ACHEV
24. Dans l´cul ---> OUSKONSTORCH
25. Prostituée ---> ALLA LTROUSLAK

Alors que l´humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire...le chef n´en utilise qu´une vingtaine.
Les voici :

Yaka
Yavéka
Yoraka
Yfalé
Yenapas
Yzonka
Yavekapa
Yzavekapa
Yfokon
Yfoleuferfer
Ykapa
Yreska
Yapuka
Yfodra
Savapa
Sétépassa
Sépabo
Sépabon
Sessafote
Sepamafote
Sékomssa (pissétou)
Sélalouadumarché

EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l´an dernier d´un accident mortel.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d´un pot amical.
Ses hémorroïdes l´empêchaient de fermer l´œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
C´est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s´est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
Il s´agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C´est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.
Journée du sang: s´inscrire à la boucherie.

Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l´examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d´une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu´une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l´occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s´est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ?? ????
. .
Pensez-y encore ... . .

Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l´emmener à l´hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.

Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l´arrange pas : "Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l´alimentation de bébés."
Deux avantages lui viennent rapidement à l´esprit, et il écrit :
1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l´enfant ;
2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l´enfant ;
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même :
3°) L´emballage est très joli.

Une bonne année, une bonne santé et beaucoup de bonheur.

Pour bien commencer cette année :-;

Une histoire courte.

Alors que la mariée s´approche de l´hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l´attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu´est-ce que tes clubs de golf font ici?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non?"

Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j´ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto :
- De la compote monsieur !!

Voici quelques véritables mots d´excuses fournies par des parents d´élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d´avoir été absent hier. C´était la faute de son père.

Christian ne sera pas à l´école la semaine prochaine parce qu´il a une crise de lapin-dicite.Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l´école hier car il a s´est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d´éducation physique cette année. Veuillez l´exécuter.

Veuillez excuser Cindy pour l´E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d´un arbre et s´est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
R: Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

comment on coul un navir belge?

en le mettant à l´eau!!!!!
joris83 j´ai le même prénon que toi!

un américain, un italien est un belge sont prisonnier de balladéne (je suis pas rasiste c´est la blague) il vont se faire éxecuter.au moment de l´éxecution, l´américain crit: tornade! les soldat se cache est l´américain s´enfouit.vien au tour de l´italien, qui crit: attention, tsunamie!même parade.
vien au belge qui dit attention FEU!
vou devinez le reste
a+
roi_des_nains

A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !! !! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !

C´est une femme qui vient de larguer son mec et elle n´a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l´air de s´ennuyer.
Elle s´assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu´est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH. Elle s´écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l´homme et dit :
- Putain, Superman qu´est ce que tu peux être con quand t´es bourré.

A l´époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Gallilée : Le Rompi.
On connait ce fromage grâce à la Bible :
"Jésus prit le pain et le Rompi."

Un homme est convoqué au poste de police :
- C´est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l´inspecteur !
- Et bien, nous l´avons retrouvée !
- Ah ! Et qu´est-ce qu´elle a dit ?
- Rien !
- Rien !! ! Alors, c´est pas elle !