Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l´éternité !
Les trois scientifiques plaident l´innocence et demande l´indulgence du Malin :
"Oh s´il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p´tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid :
"Grand Satan, c´est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c´est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l´humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d´effronterie, le grand Belzébuth se dit :
"Ces crétins prétentieux m´amusent. Je vais leur demander quelque chose d´impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d´entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l´enfer leur explique ce qu´il cherche.
"Ça tombe bien," répond le chef de l´équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n´est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s´empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l´extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu´il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n´y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu´elles viennent à son secours, mais rien n´y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu´ils ont gagnés et qu´ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n´est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
"C´est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."

Une femme rencontre un petit garçon. Elle lui demande :
- Tu veux caresser mes St Bernard ?

Le petit répond :
- Oui, je veux bien. Mais je ne m´appelle pas Bernard.

Plusieurs choses que ma mère m´a apprise
Ma mère m´a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l´extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m´a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m´a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n´attendrai pas jusqu´à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m´a appris la LOGIQUE
"Parce j´ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m´a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m´a appris l´IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m´a appris le phénomène physique de l´OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m´a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l´arrière de ton cou!"

Ma mère m´a appris l´ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu´à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m´a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu´un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m´a appris l´HYPOCRISIE
"Je te l´ai bien déjà dit un million de fois: n´exagère pas!!!"

Ma mère m´a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N´oublie pas que c´est moi qui t´ai donné la vie et c´est aussi moi qui pourrai bien te l´ôter"

Ma mère m´a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m´a appris l´ENVIE
"Il y a des millions d´enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n´ont pas de merveilleux parents vous avez!"

Comment faire fuir le Père Noël

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l´adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu´il n´oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris ". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël : -("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu´il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d´être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n´est pas assez grande pour vous deux.

Une fille à son amie :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t´as pas honte, qu´un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari, toi ?

Le Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t´fourre.
Le Québécois n´est pas menteur...C´t´un hostie d´crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t´niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d´la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y´écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c´est rare).
Le Québécois n´est pas intelligent...C´t´une bolle.
Le Québécois n´est pas con, oh non...C´t´un épais.
Le Québécois ne s´assied pas...Y s´tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l´auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s´en fout pas...Y s´en câlisse.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n´est pas sans emploi...Y´est su´l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s´met en criss.
Le Québécois n´est pas violent avec toi...Y t´en câlisse une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n´appelle pas chez toi...Y call che´ vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s´pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n´embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n´a pas la gueule de bois...Y r´lève d´une brosse.
Le Québécois n´est pas fatigué...Y´est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y´haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

j´adore les Canadiens

Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j´ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s´approche du résultat, n´est ce pas ?

Alors...

-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...

-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !! !

Et voyons jusqu´où cela peut nous mener...

-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%

La prochaine fois que quelqu´un vous dira qu´il se donne à plus de 100%...

Moi, ce que j´en dis.........

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message
à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 15 Euros,
elle s´exclame:
- Mais je n´ai pas assez d´argent ! !! Mais je suis prête à tout pour
envoyer un message à ma mère.

L´employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La
blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte ! Lui dit
l´homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. Descendez la braguette de
mon pantalon ! Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... Sortez-la bête... Elle obéit, elle saisit l´engin
avec ses deux mains, mais elle marque un temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y.
La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin... Et le tenant près
de ses lèvres, elle dit :
- Allô ? Allô, Maman, tu m´entends .?

Michael Cooper, Australien d´une vingtaine d´années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d´un safari, alors qu´il s´était éloigné de son groupe au moment d´un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu´il maintenait levée. Cooper réalisait que l´animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s´en est approché prudemment et il a pu constater qu´en effet, l´éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l´aide de son couteau, a retiré l´écharde de la patte.

Dès que l´animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s´en est allé.

Jamais, Cooper ne s´est senti menacé par l´éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s´est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu´ils sont passés tous les deux devant l´enclos des éléphants, l´un des éléphants s´est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s´est mis à douter, pouvait-il s´agir du même éléphant que celui qu´il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s´approcha un peu plus de l´enclos, et l´animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d´enceinte et se dirigea vers l´éléphant. Ce dernier le souleva en l´attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Une blonde roule sur l´autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?"
La blonde répond:
"c´est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c´est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l´air d´aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu´on vient de quitter la A313".

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au
bout d´une perche qu´elle
transportait, appuyée derrière son cou.
Un des pots était fêlé, alors que l´autre pot était en parfait état et
rapportait toujours sa pleine
ration d´eau. À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le
pot fêlé lui n´était plus
qu´à moitié rempli d´eau.
Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, alors
que la vieille dame ne
rapportait chez elle qu´un pot et demi d´eau.
Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le
pauvre pot fêlé lui avait
honte de ses propres imperfections, et se sentait triste, car il ne pouvait
faire que la moitié du
travail pour lequel il avait été créé.
Après deux années de ce qu´il percevait comme un échec, il s´adressa un
jour à la vieille dame,
alors qu´ils étaient près du ruisseau.
« J´ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l´eau
s´échapper tout le long du
chemin lors du retour vers la maison. »
La vieille dame sourit : « As-tu remarqué qu´il y a des fleurs sur ton côté
du chemin, et qu´il n´y
en a pas de l´autre côté ? J´ai toujours su à propos de ta fêlure, donc
j´ai
semé des graines de
fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison,
tu
les arrosais.
Pendant deux ans, j´ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la
table. Sans toi, étant
simplement tel que tu es, il n´aurait pu y avoir cette beauté pour
agrémenter la nature et la
maison.» Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures.
Mais ce sont chacune de ces
craques et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si
intéressantes et enrichissantes à
trouver ce qu´elle a de bon en elle.
Donc, à tous mes amis fêlés, passez une superbe journée et rappelez-vous de
prendre le temps de
sentir les fleurs qui poussent sur votre côté du chemin !
Prenez le temps d´envoyer ce message à tous vos amis fêlés.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n´est vraiment pas une bonne note!

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu´il s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l´homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu´est-ce que c´est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu´il n´y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d´Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l´historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d´entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l´Homme ?
Sélectionnez une réponse :

(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

Après une longue nuit d´amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d´un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
-"c´est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

-"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
-"Ton petit ami ?"
-"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l´oreille.
-"Bon, mais alors c´est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
-"c´était moi avant l´opération".

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d´anniversaire de votre femme est de l´oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c´est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l´assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j´ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu´est le vrai bonheur avant d´être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J´étais idiot quand je t´ai épousé.
La femme: Oui, mais j´étais amoureuse alors je n´ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J´en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l´homme qui vous a pris votre femme, c´est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c´est la victoire de l´imagination sur l´intelligence. Un second mariage, c´est le triomphe de l´espoir sur l´expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l´une de ses amies:
"Tu ne t´es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L´autre répond:
"Si, c´est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C´est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C´est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

blagounettes.....courtes mais bonnes.....

Deux pénis se croisent dans un casting porno ! Le premier dit à l´autre
: - Oh dis donc, tu as l´air fortement tendu toi. L´autre : - C´est
normal j´ai un oral dans deux minutes. * * * * * * * * * * * * * * * * *

*

Un homme rentre chez lui à

l´improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin
chérie, tu m´avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je
diminue la dose.... * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un homme rencontre un de ses

copains qui fait une tête d´enterrement. - Tu as perdu quelqu´un ? -
Non c´est même le contraire. Je vais être père. - Et c´est pour ça que
tu as une gueule pareille ? - Oui. Je ne sais pas comment l´annoncer à
ma femme... * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Déjeuner à la Maison Blanche

avec Bush, Blair et d´autres invités. L´un d´eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : "
Nous planifions la 3ème guerre mondiale. " Et elle sera comment ? "
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L´invité est
perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l´épaule de
Bush et lui dit : " Qu´est ce que je T´avais dit, George, personne ne
s´inquiétera des musulmans ! * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A la question de savoir ce qu´il fera après la guerre d´Irak, Bush

répond : " Nous partagerons l´Irak en 3 parties : Super, Super Plus et
Sans Plomb * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kofi Annan à Bush : " Quelle

preuve avez-vous que l´Irak possède des armes de destruction massive ? "
Nous avons gardé les factures «. * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Secrétaire à son patron :

- J´ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... -
Commencez par la bonne. - Vous n´êtes pas stérile.

• • *******************************

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

• • *****************************

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

************************************

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n´es pas sage, tu
iras-en enfer. - Et qu´est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

• • *********************************

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n´ai pas mal à la tête ! -
Parfait !

Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l´inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n´a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j´y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu´il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J´ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c´était cool. On ne l´aurait jamais retrouvé dans l´obscurité s´il n´y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s´est fâché tout rouge contre Kévin parce qu´il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu´il lui avait dit, mais que le chef n´avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l´incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l´air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L´accident n´était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu´avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s´attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c´est probablement pourquoi il n´a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l´intérieur qu´il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu´au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C´est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n´y a pas de trafic; les seuls véhicules qu´on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m´a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n´y a pas été non plus parce qu´on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C´était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l´eau à cause de l´inondation. Norbert n´est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n´est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d´ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c´est quand Alexis a plongé dans le lac et qu´il s´est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j´ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c´était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d´il y a trois jours. Il faut que j´y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n´ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d´autres sites.
- Vous ne prenez pas d´initiative et avez besoin d´être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d´affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n´était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction."