marti

On dirait que j´ai découragé les gens à poster à nouveau des blagues , je sais les dernières que j´ai mis étaient nulles même si je le savais d´avance mais bon j^arrête de faire l´épais ok? lol Je vais mettre des jokes...euh... sérieuses ahah

Ah si j´étais riche…
La fortune ne m´a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J´avais d´abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s´être fracassé sur les rochers.
J´achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s´écrase en feu en me laissant juste le temps de m´en échapper en parachute.
Là-dessus j´épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu´en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

Ca faisait longtemps ke j´en avais pas mis, moi...

Alors: C´est le prince Charles (niek) qui a eu une bonne journée, qui est tout content et qui rentre chez lui dans sa magnifique limousine. Les portes automatiques (SOMFY!!!!!) (oups pardon, je deviens aussi ) s´ouvrent, et, comme il y a une ligne droite pour arriver dans son chateau, donne un grand coup d´accélérateur et....spltch! Il sort de la voiture et voit...Kiki, le toutou préféré de Camilla (niek)!"Oh non, la scène qu´elle va me faire à la maison, je vais me faire tuer!" Tout désespéré, il s´accoude contre la cloture et, surprise, la pierre bouge et un gènie sort! Il lui dit:
"Oh, tu m´as délivré de ce mur, tu as donc le droit à un voeu! Mais, un seul, je suis déja overbooké, alors...
-Oh, super, tu tombes bien, tu pourrais faire ressusciter ce chien, ça m´éviterait une grosse engueulade...
-Pfff, soupire-t-il, c´est long et fatigant, de ressuciter un animal...t´as pas plus simple?
-C´est vrai, d´ailleurs, il y a bien plus de choses beaucoup plus intéressantes que de sauver un clebs...Tiens, tu pourrais, par exemple, faire que Camilla soit aussi bien foutue que Monica belluci?
-Bon, fais voir ce chien?

J´ADORE CE TRUC!!!!

La scène : un poulet au bord d´une route. Il la traverse.

La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

René Descartes : pour aller de l´autre côté.

Platon : pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

Aristote : c´est la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx : c´était historiquement inévitable.

Capitaine James T. Kirk : pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

Hippocrate : en raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

Martin Luther King Jr : j´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.

Moïse : et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Richard M. Nixon : le poulet n´a pas traversé la route, je répète le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

Nicolas Machiavel : l´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

Sigmund Freud : le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

Bill Gates : nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes mais couvera aussi des oeurfs, classera vos dossiers importants, etc...

Bouddha : poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Galilée : et pourtant, il traverse.

Eric Cantona : le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Charles de Gaulle : le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !

Jacques Chirac : parce que je n´ai pas encore dissous la route.

L´église de scientologie : la raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 F par séance plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Bill Clinton : je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

Einstein : le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

Zen : le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

Jean-Pierre Raffarin : le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Jean Alesi : je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Nelson Monfort : j´ai à côté de moi l´extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "why did you cross the road ?" "cot cot !" "eh bien, il dit qu´il est extrêmement fier d´avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C´était une traversée très dure, mais il s´est accroché, et..."

Richard Virenque : c´était pas un lapin ?

Orangina rouge : PASKEEEEEUUUUUHHHH

Ken le survivant : peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

Jean-Claude Vandamme : le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à dieu et je fusionne avec le tout potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

Forest Gump : COURS POULET COURS !! !

Staline : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif.

George W. Bush : le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l´ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.

Dans le but d´assurer la paix dans cette région et pour éviter que les valeurs que nous défendons, ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d´Amérique a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs appuyés au sol par 243.000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d´éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5.000 km à la ronde, puis de s´assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.

Nous avons décidé qu´ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l´ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu´il n´y aura plus de routes et que les poulets n´auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l´Amérique !

Le truc de la poule je l´ai déja posté dsl mais c´est pas grave

- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c´est vrai, mon minet !

HUm! hum!

génial le truc du poulet

TOTO - Une brève...
Toto interroge son papa sur les fiançailles tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu´il a une fiancée. Qu´est-ce que c´est une fiancée?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d´Août, c´est comme si je te disais « Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là ! »
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa ?

COINCIDENCE - 1981 - 2005
Année 1981
1. Le prince Charles s´est marié
2. Liverpool a été champion d´Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s´est marié
2. Liverpool a été champion d´Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la champions league, merci d´avertir le Pape !! !

Ne touchez pas à ce bouton, vous êtes sur le canal de publicité + , des publicités jours et nuits!!

Une éternité de diffusions de produits inutiles capables de corrompre l´esprit À TOUT JAMAIS!!! mouahahahahah

Comme vous pouvez le remarquer, j´ai fait fi de cet avertissement et je l´ai écouté

- Une brève...
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat?
Réponse : Le chocolat donne du plaisir à chaque fois

excellente