Elles sont trop bien vos blagues

Du sérieux maintenant
- Comment comprendre les femmes ?
Un point c´est tout.
C´est l´expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L´homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s´habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l´homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l´aider à ranger la maison.

Rien
C´est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L´homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c´est tout ».

Vas-y
C´est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu´il ne soit pas un mot, le long soupir n´est souvent pas compris par l´homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l´homme est un idiot et qu´elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d´accord
C´est l´expression la plus dangereuse qu´une femme puisse dire à un homme. « C´est d´accord » signifie qu´elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C´est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

On sent tout de suite l´homme d´expérience

rapto...tssss....

stllée la nouvelle présentation de jv.com!
chui hors sujet la.......

Moi j´aime pas du tt

C´est franchement laid

- Impossible...
Quelques temps après s´être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur. Ce dernier doit lui annoncer que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part à la chasse ; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu´il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L´homme distrait pointe alors son parapluie vers l´ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible ! s´exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu´un d´autre a du tirer sur l´ours !
- Exactement, répond le docteur...

Our la nouvelle présentation je trouve les textes ecrit en bleu ,un peu clair ,j´aurai préféré du noir ,vala

- Hou... Hou...
C´est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t´inquiète pas je vais t´acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l´oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d´argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu´un vieux hibou. Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l´affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :
- Alors ma perroquette, comment s´est passée ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m´en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son postérieure) je lui disais là là !!

raptorex, jdois être 1 gros boulet, mais j´ai pa compris...(le chasseur)

c´est parceque t´es trop jeune...

- Uno super concerto
C´est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J´ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s´est mis à génoux dévant moi, le bonheur !. .. Et toi ?
- Eh bé, j´ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J´ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m´a serré dans ses bras, il m´a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l´autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère…

Bon j´espére que c elle la tu la comprendra ?? ?

- Sondage
D´après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées.
Les autres se positionnent entre les deux.

limite ,limite

Je fais partie des 70 %.

DEVINETTE - Gooooallllll
Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné 7 League des champions, 5 championnats et 6 coupes de France ?

Réponse : il éteint sa Playstation

Une petite pique pour les Marseillais

- Les crevettes roses...
Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu´il sort d´un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C´est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J´n´ai rien contre toi, ne m´énerve pas! J´ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d´en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n´arrive pas à s´endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j´essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n´ai rien contre toi; ne m´énerve pas ! J´ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d´alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Mme la dentelle

beuh dégueue la dernière

Je sais mais elle m´a trop fait

Un homme parfait !! !!
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je dis a ma moitie :
Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...
En cours de matinée, j´y repense tout d´un coup et je me dis: Zut ! J´ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m´arrêter de rire .....
Consciencieusement il m´avait obéit, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu´elle ne lavait pas parfaitement