C´est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C´est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D´accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d´abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

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Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ?
Pour avoir de l´eau plate

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Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.

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Au musée. deux jeunes blondes s´arrêtent devant une superbe statue d´Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l´avoir regardée longuement, l´une d´elles dit:
- On reviendra à l´automne!

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Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c´est pas un chevreuil, c´est une vache !
Et son mari:
- Je t´ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

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Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu´elle se croit en boite de nuit

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Qu´est-ce que une banane flambée ?
Réponse : une blonde qui a trop réfléchie

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu´elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

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Qu´est-ce qu´une blonde en alsace ?
Réponse : Une quiche lorraine

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Qu´est-ce qu´une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi !!

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Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l´oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu´il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu´il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s´en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

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Qu´est-ce qu´une blonde idiote ?
Réponse : Un pléonasme...

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Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l´oeil...
La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu´il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu´il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s´en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

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Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !

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Deux blonds discutent...
- Je me demande qu´elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c´est la Lune , la Floride on ne la voit pas d´ici.

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Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté.
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

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Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu´elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d´hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J´ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j´ai bien mesuré."
- "Je n´ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C´est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n´a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J´ai un Windoooooows!"

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Comment une blonde fait-elle de la purée ??
Réponse : Elle s´épluche des croquettes

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LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES...
1-La serviette à l´épreuve de l´eau
2-Un livre sur comment lire
3-Planches de dard gonflables
4-Un index du dictionnaire
5-De l´eau en poudre
6-Sacs de thé imperméables
7-Cube de glace réutilisable
8-Papier de toilette transparent

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Qu´est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
Réponse : Une blonde électricienne

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C´est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l´entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu´il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !! !

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Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ?
- Parce qu´elles utilisent le shampoing Wash & Go

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Vous connaissez la nouvelle sur les blondes ?
Que fait une blonde dans un paquet de rizière ?
Réponse : Elle cherche oncle Ben´s

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Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c´est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

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Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d´un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu´elle ne touche la couverture, les jeunes l´enlèvent et SPLAT! La brune s´écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t´en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu´elle ne touche la couverture, les jeunes l´enlèvent et SPLAT! La rousse s´écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l´édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J´ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t´en fais pas, s´écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n´enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n´arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d´une dizaine de mètres..."

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C´est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j´espère que ce n´est pas un vendredi 13...

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Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l´eau

Ne vous inquiétez pas, c´est du copier-coller...

Mamy vient d´arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l´assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d´aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C´est pas mal du tout, à part qu´ils ne me laissent pas péter.

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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu´ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j´ai jamais pu m´en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l´autre.
- Tu l´as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m´enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s´aiment, se désirent et se respectent l´une l´autre, l´amour est toujours une très belle chose…
Je t´arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m´apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

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Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.

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Peux pas manger de boeuf: vache folle...Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...Peux pas manger d´oeufs: salmonellose...Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l´eau ont empoisonné leur chair...Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm !! !!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !! !!

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La minijupe, c´est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l´attention, mais quand même assez long pour couvrir l´essentiel.

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Lettre d´un automobiliste flashé à 250 km/h
Lettre d´un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :
"Monsieur le Juge, j´ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d´unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
http://www.industrie.gouvgouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système S.I. l´unité de longueur est le "mètre" et l´unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l´unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l´intérieur n´applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h . Les policiers affirment que j´ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J´étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d´en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

Avec mes meilleures salutations
XX

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Une patate dit à l´autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L´autre :
- Chips alors !

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Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!

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Trois momes discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu´il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...
- Ouah, c´est nul. Le mien, il l´avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l´avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N´importe quoi ! C´est pas possible !! "
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c´est pas des traces de nicotine peut-être ?"

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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l´entreprise l´a facturée 21 et m´a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non.

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C´est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j´ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j´ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j´ai une bonne nouvelle pour vous : ce n´est pas un pêché, c´est simplement une erreur."

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Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.Votre prix sera le mien. Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.

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- Vous êtes content de vos vacances en Espagne ? demande une gardienne d´immeuble à ses locataires.
- C´était parfait, répond le mari. Avec le bruit que faisait la discothèque au sous-sol de notre hôtel, pas une seule nuit, nous n´avons été gênés par le bruit de la mer.

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Un magistrat d´une grande délicatesse à l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l´hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J´aime avoir des comptables sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l´intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l´intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

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- Parfait, dit une dame à la candidate cuisinière dont elle vient d´examiner les références.Je pense que nous allons nous entendre.Maintenant, un point délicat : combien voulez-vous par mois ?
- Avant de vous répondre, fait la cuisinière, dites-moi, ici, on épluche ou on met à décongeler ?

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Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon :
-Sois sage Timothée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt!!!

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La pratique, c´est quand ça marche mais que l´on ne comprend pas.
La théorie, c´est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n´y comprend rien.

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C´est l´histoire de la cigale et de la fourmi.
L´été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d´argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T´aurais du venir, c´était génial..., et la fourmi de dire qu´elle préfère gagner de l´argent.
L´été d´après, re-belote, la cigale s´en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l´argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l´été. Et la cigale de lui répéter qu´elle aurait du venir en vacances. L´été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L´EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J´aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l´entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S´il vous plaît, Tuez-moi en premier !

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Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu´il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n´a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n´est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s´approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

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L´inspecteur du ministère de l´éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d´école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août.

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Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d´avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n´oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m´enleviez une couille...

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Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s´éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J´en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l´autre, c´est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

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Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s´est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu´on lui pose, à longueur de journée :
1°) Oui, c´est de l´aquarelle.
2°) Oui, je sais que je n´ai pas fait les tours bien droites.
3°) Non, je n´ai rien à voir avec Monet.
4°) Oui, je vis de la vente de mes tableaux.
5°) Non. Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 2.000F !
6°) Maintenant, si vous n´aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d´aller vous faire foutre.

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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s´asseoir !

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Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n´y a que les idiots pour être affirmatifs."
Un élève questionne :
"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?"
"Certain," fait le professeur.

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Sur le lieu de l´accident le policier demande :
- Comment s´appelle la victime ?
- Jakiszoczkabroskytchy
- Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s´appelait-il ?

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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l´épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j´avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d´une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n´en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y´a que le chocolat autour, qu´on aime...

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Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat´.
C´est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d´entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l´attrape par l´épaule et le tire en arrière...
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C´est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

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Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s´exclament : "Papa, pourquoi l´as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

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"C´est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de chefs paraissent brillants avant d´avoir l´air con"

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Un groupe de chasseurs en Afrique, parmi eux un bègue.
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !! !"
Le bègue : "Hippopotaaammmee"

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Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L´ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L´ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

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- Où étais-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres.Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Martin, je peux vous dire que c´est pour dans deux minutes...

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Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L´une dit à l´autre:
- Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu´on fasse l´amour à l´arrière de sa voiture de société.
L´autre:
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ?
- Ce qui me gène, c´est qu´il travaille aux Pompes Funèbres générales !! !

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Un employé d´une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! !
De l´autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T´ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?? ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D´IMBECILE."
Et l´autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ?? ?"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l´employé soupire :
" OUF !! !, HEUREUSEMENT...." et il raccroche.

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TEST - Sois honnête !
Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t´aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !. ..
...la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

Faut arrèter pour aujourd´hui, j´ai les lèvres gercées et mal au ventre, je peux pas rigoler rire: rire:

ddblack Posté le 12 octobre 2005 à 08:02:42

Ne vous inquiétez pas, c´est du copier-coller...

On s´en doutait tsé

alors tes abdos ça avances ajcr?

- La blonde et sa belle jupe bleue…
C´est un type qui arrive en courant près d´un pêcheur et il lui demande :
- Vous n´auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, cela fait à peine dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui. Le courant n’est pas bien fort dans le coin

- Un jeune agent…
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d´être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j’en ai épousé un

IMAGE - ACTUALITES - SOLIDARITE AVEC NOS VOISINS SUISSES !! !!!
Cher vous tous,
Avec toutes les nouvelles des catastrophes en Louisiane et dans le Mississipi que l´on a vues à la télé, ainsi que les coulées de boues en Amérique du sud, tout ceci amplifié par des films catastrophes tels que "Le jour d´après", nous ne devons pas oublier que la Suisse a aussi sa part de conditions météorologiques dévastatrices.
Ci-joint une photo illustrant les dégâts causés par les violents orages et la mini tornade qui s´est abattue en Helvétie la semaine dernière. Personnes sensibles s’abstenir, sinon cliquez ici :
http://www.humour.com/affiche/hurricane.asp

- Visite au zoo...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c´est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l´autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l´autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
"Dites donc, ce n´est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu´est ce qu´elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu´elles sont en train de ....."
Emilie : "Papa ! Papa ! Y a une des girafes qui crie, qu´est ce qu´elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n´est rien" ... au gardien : "Ecoutez c´est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n´importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ?? "

Hic….Hic….Hic….
C´est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d´attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu´est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu´elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C´est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l´a guérie de son hoquet...

simple mais efficace!

Je devrais essayer cette manière avec ma soeur, elle est jamais capable de s´arrêter lol

- Journée d´interviews a la NASA
On recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars... Une précision néanmoins, l´élu n´aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre... Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu´ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier. "Je veux dix millions", déclare le premier, un ingénieur, "et je lèguerai tout à la recherche spatiale!"
Interrogé juste après, le second, médecin répond: "Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l´autre pour faire un don à l´église..."
Le troisième, un homme d´affaires, se présente alors et on lui pose la même question. "Je veux 30 millions !"
Le Président de la commission de la Nasa, impressionné par les prétentions de cet homme qui n´a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire. "En fait", explique-t-il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l´ingénieur!"

IMAGE - SPORT - Non……….trop tard !! !!
http://www.humour.com/affiche/trop_tard.asp