- Le TGV de l´amité
C´est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s´installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d´un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l´un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z´allez ?
- Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d´un air moqueur, l´homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !! !
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n´en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s´adresse à l´autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z´allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d´un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !! !
Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l´un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j´vais à Mâcon, avec deux cons !

Mdr je pleure de rire ! Elles sont trop marrantes vos blagues ;- )

Une blague sur les blondes ( j´ai rien contre elles mais bon )

Qu´est ce qu´un meche brune sur un blonde ?

Un lueur d´espoir

Qu´est-ce qu´une blonde qui se teint en brune ?

Une intelligence artificielle

Comment meurent les neurones d´une blonde ?

Seul

Pourquoi les blondes se lavent les cheveux dans l´evier ?

Parce que c´est là qu´on lave les legumes

Je repete que je n´ai rien contre les blondes, au contraire

Les risques du métier
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s´est gravement blessé au travail.

Une courte ca change et

À croire que les fonctionnaires sont ridiculisés à travers la planète lol

les fonctionnaires sont une espèces animal pas très apprécié je crois...

Une citation des années 80
Les jeux d´ordinateur n´ont pas de répercutions sur la santé des enfants, je veux dire si Pacman nous avait affecté étant gosses, on courrait tous dans une salle obscure, en bouffant des comprimés et en écoutant de la musique répétitive..." -- Kristian Wilson, CEO, Nintendo

Entièrement à toi…
Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L´autre jour, j´arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m´a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux…
- Donc, je l´ai attachée et suis allé jouer A la pétanque.

Lol c´est méchant peuchere la dame qui attend patiemment son mari

- La bougie miraculeuse…
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Oui Monsieur le curé
-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d´en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J´ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !! ! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

PFfffffff!!!

- Maman!! Maman !! est ce que j´ai une grande bouche
- Mais non mon petit allez reprends ta pelle et fini ta soupe.

Je la connaissais:

Maman Maman, c´est vrai que j´ai des grands pieds???

Mais non, vas vite elever tes chaussures du garage sinon papa ne pourra pas rentrer la voiture (tu m´y a fait penser ajcr!!!)

Pour ceux que ça intéresse,j´ai commencé un nouveau bouquin je sais pas le nom de l´auteur, c´est édité par france télécom,ça s´appelle l´annuaire. C´est pas mal mais je trouve qu´il y a trop de personnages et pas assez d´action.

Une brève...
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J´ai besoin d´un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!

On continue....

Papa , papa est ce que j´ai une grosse tete.

Mheu non mai va donc chercher 20 kk de pomme de terre dans ta casquette mouarf