Et après les femmes disent que les hommes ne font rien

- Le léopard et le chien !
L´histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l´habitant d´un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s´approche rapidement de lui dans l´intention évidente d´en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d´os à ses pattes. Aussitôt, il s´assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l´arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d´oreille, il s´exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d´autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu´il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s´exclame alors :
- Ce chien ne va pas s´en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu´il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s´exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l´ai envoyé chercher un autre léopard et il n´est toujours pas revenu !! !

La sagesse nait de l´observation de la nature

Une brève...
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu´on a arrêté le voleur et le convoque. L´homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l´inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S´il m´explique comment il a fait, je retire ma plainte !

Ce sont deux pilotes d´avions qui discutent. Il y a un vétéran et un tout nouveau, un bleu quoi.
- le bleu mais comment vous faites pour voler la nuit quand on n´y voit plus rien
- le vétéran c´est pas dificile mon garçon je vais t´expliquer: tu vois cette lumière au bout de l´aile droite ?
- le bleu oui je la vois
- le vétéran et cettelumière au bout de l´aile gauche ?
- le bleu oui je la vois aussi
- le vétéran et bien tu n´a qu´à voler juste entre les deux.

ajcr, ça va être dur de voter pour toi dans ces conditions !

Votez ajcr

J´ésite a mettre celle la .......
Bon comme elle n´est pas trop vulgaire je me lance.....;Et temps pi pour ceux qui ne comprennent pas
- La première et la deuxième fois…
Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L´homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s´il n´a pas de problème particulier.
L´homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l´amour à ma femme la première fois, j´ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l´amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c´est la première fois que j´entends parler d´un cas comme ça, je vais me renseigner et j´essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n´a pas de problème particulier.
- Votre mari m´a parlé d´un problème, quand il vous fait l´amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l´amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C´est simple la première fois c´est en juillet et la deuxième c´est en décembre.

Vala,vala a vous de juger

Là je l´ai battu parce que moi j´applique le MMS. et ça fait quand même 3 fois au lieu de 2

Mai ,mars et septembre

mais auparavent je suis passé par les périodes:
matin midi soir
mardi mercredi samedi
oui quand même.

Je suis dans la vingtaine

Raptorex dans la quarantaine

ajcr dans la soixantaine

Y aura t´il qqn qui va s´ajouter dans les 80 ? ahah

- Une bonne bouteille de champagne…
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s´assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d´envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu´il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C´est de la part de l´homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d´envoyer un petit mot à l´homme. Elle le donne au serveur qui l´envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j´accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l´homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l´apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu´il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j´ai sur mon compte pour n´en garder plus qu´un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !! !
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

Un gars veut se coller à sa copine dans le lit et peut-être plus encore. Celle-ci refuse et lui dit: -T´as mauvaise haleine. Va te brosser les dents. Il y va. Il retourne dans le lit. Elle dit: -Et le rince-bouche lui? Déconcerté, il retourne dans la salle de bain. Il revient. Elle dit: T´as les cheveux sales. Et il va se laver les cheveux. Il revient dans le lit. Tu pues, va te laver. Plus que déconcerté, il va prendre un bain. Il revient. Elle dit: -Va te raser le poilu! Sur le bord de la crise de nerfs, il y va. Il revient. -Et l´aftershave lui? Il revient comme un zombie démoniaque. Elle lui tend un livre se retourne et s´endort.

Et il lisa le livre durant toute la nuit. Celui-ci s´intitulait: La femme ce mystère.

Une brève...
Qu´est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu´est-ce qui est plus méchant que le Diable?
Les pauvres l´ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!

Cette question a été posée dans des maternelles et des universités ; 85% des enfants de maternelle ont trouvé la réponse, mais seulement 17% des étudiants.

La réponse demain

David et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice...) à dîner.

La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.

Sur ce, David lui affirme qu´ils ne sont qu´amis et ne font que partager l´appartement.

Une semaine plus tard, Sarah dit a David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.

C´est toute de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l´as pas prise, mais depuis ta dernière visite, elle a disparu. Je t´embrasse très fort. Ton fils David "

Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense qu´elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t´embrasse fort, Maman chérie "

Une bonne définition de l´éternité?
C´est 4 blondes au volant dans un carrefour avec une priorité a droite

Comme prommis , mais j´attendais au moins une réponse,domage...
Réponse à la devinette :
La réponse est RIEN

- Quelques pensées….
Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine
Les mini-jupes, c´est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l´essentiel

Pensée festive
Verre vide, je te plains
Verre plein, je te vide

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi,
Ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique
La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée sportive
Plus tu pédales moins vite,
Moins t´avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l´on est idiot,
que d´ouvrir la bouche et le prouver.

J´aime surtout la derniére