C´est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu´il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d´accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu´ arrive le jour de l´exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s´assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l´exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu´ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l´état, les bourreaux décident de relâcher l´énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s´empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n´a rien à voir là-dedans, c´est simplement un fruit que j´aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l´histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d´un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu´à ce qu´un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n´était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu´il allait demandé au passant pourquoi recevant d´abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L´homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l´an passé, mon aîné est entré à l´université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c´est ma fille qui entre à l´université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d´enfants avez-vous ?
L´homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s´inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu´il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l´homme qu´il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d´assurance et s´adressant à sa femme, il lui dit d´un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c´est MOI l´homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j´aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"L´employé des pompes funèbres!"

Bravo pour celle-là rapto, elle était excellente

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s´arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J´en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu´est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d´une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d´être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l´homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. L´homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l´interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

Rapto, rapto, ratpo !! !!!!

Mdr la blague XD trop conne

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c´est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et
sur les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.

A ce moment, l´homme a très peur qu´un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?

- Que s´est-t-il passé ici aujourd´hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j´ai fait durant
la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des
enfants... Tu me dis :

- C´est tout?

-He bien, aujourd´hui, je n´ai rien fait! (et toc !! !!)

Je n´aurais qu´un mot à dire : J´ADORE...

Ça se passe au cimetière, au moment de l´inhumation d´un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l´entrée du caveau a été ornée d´un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s´entrouvre, le cercueil est roulé à l´intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l´une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d´un air sévère : "Chuut!... Mais qu´est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J´imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?. .. Je ne vois pas ce qu´il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion

acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des
ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui. Enfin, par alliance !
_____

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les
hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L´homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
_____

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t´expliquer, Dieu m´a faite belle pour pouvoir t´attirer.

Et il m´a faite stupide pour que je te trouve attirant.
_____

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence. Soudain le mari se souvient qu´il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l´avion en vue d´un rendez-vous d´affaires
important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l´avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux,
il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il
lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Simone, blonde de son état, vient d´arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

C´est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l´escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c´est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu´il se trouve face à sa porte d´entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s´allume et la vieille est là qui l´attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t´es encore bourré et en plus, tu t´es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j´vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c´est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m´a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d´aller au lit et là, par l´entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t´a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c´est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t´en rendes compte...

C´est pas vraiment une blague mais j´ai que ça

C´est une petite fille qui est aveugle et son père lui dit:
-Ma chérie je vais acheter un crème qui 5 minutes après avoir appliqué la crème tu verras les oiseau les paysanges ... ect
Donc le père va acheter la crème il revient et l´applique sur les paupières. Puis après 5 minutes la petite fille dit à son père
-Papa je ne vois rien.
Et le père lui dit:
-Poisson d´avril ma chérie

Cette "blague" est horrible

Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerais pas...

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C´est dans cette activité qu´on reconnaît les talents de cuisine d´un homme, un vrai. Dès qu´un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d´évènements suivante est actionnée :

L´HOMME
1. L´homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l´épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l´homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L´homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l´intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l´extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L´homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l´apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L´homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L´homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L´homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd´hui .
24. Et devant son air dubitatif, l´homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !! !!!.

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d´un moment, l´ingénieur explose et dit :
"Mais qu´est-ce qu´ils fichent ? Ca fait bien un quart d´heure qu´on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n´ai jamais vu des gens s´y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu´un du golf. On n´a qu´à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L´autre répond :
"Ah oui, c´est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l´année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C´est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu´il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?? ?"

C´est un petit chien jaune qui se promène sur les trottoirs de paris, tranquillement quand celui-ci croisa un jeune homme tout fier d´avoir réussi a maîtriser son pitbull quand, soudain, le chien jaune fit un bruit terrible en déchiquetant le pitbull. Le jeune homme resta bouche bée devant le cadavre de son pitbull.

Le chien jaune et son maître continuèrent leur chemin. Ils croisèrent un autre chien imposant,un berger allemand, grognant et voulant attaquer le maître. Soudain le chien jaune (qui ne se laisse pas faire je pense ca, vous l´avez remarqué ) Démembra le monstre en 2.9 sec´s.
Le maître pleura sur la dépouille de son chien :
<<Snif ! Rex ! Pourquoi ? Un si bon chien policier ... >>

Le Maître et son animal plus remonté que jamais contre ses semblables, croisèrent un Saint Bernard et son maître tipic-souisse. Devinez ce qui se passe ? Vous avez raison (Vous n´etes quand même pas si débiles que ça ! ) Comme pour les deux autres clébars, ce fut un carnage !

Le maître du Saint Bernard demanda alors :
<< Comment une petite chose comme ça jaune à poils ras peut bouffer un saint bernard et son toneau de niole en 4 secondes ?> >
Le maître du chien jaune lui répondit :
<<Jaune oui, à poils ras non ! Je viens juste de lui raser sa crinière !> >

C´est vanessa Hallyday qui dit a johnny :
<<Je voudrais faire un cadeau a mes neveux, mais je ne sais pas quoi prendre. T´aurais pas une idée ? Pou le plus grand par exemple.>>
Johnny répond alors :
<<Ah que, moi je pense qu´il faudrait donner 4000 euros au grand ! Le petit en a moins besoin.
-Et pour le petit ?
- Ah ? Eh ben au p´tit´que 2000 !

Quelle campagne de pub !

Spécial Thanks to :
Mon père qui vient de me la dire !

C´est un pêcheur qui marche sur la glace. Il commence par creuser un trou mais il entend :
<<Il n´y a pas de poisson ici !> >
Alors il continue, recreuse un trou plus loi. Mais il entend encore cette voix grave qui lui dit :
<<Il n´y a pas de poisson ici !> >
Il en RECREUSE encore un a la va-vite et la voix plus insistante ajouta :
<<Il n´y a pas de poisson ICI !> >
Le pêcheur demande alors :
<< MAIS QUI PARLE ?
-Le directeur de la patinoire ! >>