Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n´ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l´alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n´avez rien que je ne puisse suprimer ?

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l´homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
"Durant toutes ces années de malheurs tu étais à mes cotés:

• lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
• lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
• lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
• et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à

mes cotés.
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse "

Un gosse revient de l´école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c´est vrai que lorsqu´on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p´tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l´autre l´appelle:
- C´est dégueu! Viens voir ce que j´ai trouvé dans le vase!. Ils ne l´avaient même pas vidé!..
Son pote s´amène, prend le vase d´un geste plein d´assurance et boit tout d´un trait.
- ça alors! fait l´autre. Si j´avais su que c´était si bon, j´aurais pas pissé dedans!

A l´ouverture de son nouveau magasin d´alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu´il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C´est le fleuriste qui s´excuse d´avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n´y a pas de problème, dit l´épicier. Je suis un homme d´affaires et je comprends comment ce genre d´erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j´ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu´y a-t-il d´écrit dessus ? demande l´épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d´épice. La vendeuse l´invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l´ours en pain d´épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l´on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l´ours dit:
" C´est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos´ MARTIN ´"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l´étagère l´ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l´a confectionné?"
" C´est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s´exclame:
" Le voici votre ours en pain d´épice. Faut-il vous l´envelopper ?? "
" Non ...mademoiselle... C´est pour manger de suite!..."

Devant le juge, un pauvre homme explique :
- Ma femme Clémentine souffre d´un dédoublement de la personnalité.
Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D´autres fois, c´est une véritable harpie.
- Et vous demandez donc le divorce ?
- Non, c´est elle.
- C´est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ?
- Elle m´accuse d´être bigame...

C´est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d´être avec quelqu´un qui boit, qui fume et qui rentre à n´importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Le maître demande : "Qu´est-ce qui est le plus près, l´Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !"
Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d´ici, l´Angleterre non !"

A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s´adressant aux occupants :
- Veuillez descendre immédiatement !
Les occupants s´exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier ?.
Le douanier :
- Oui ! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c´est une Renault 5.
Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c´est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c´est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d´une Fiat Uno actuellement...

Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s´éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J´en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l´autre, c´est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

Il y a deux périodes au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : La première se situe avant le mariage, la seconde après.

La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s´assoit près d´un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l´eau et il commence à siffler comme si rien n´était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l´autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c´est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C´est un canard qui est parti se baigner et qui m´a demandé de garder ses vêtements !

Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit :
Touche pas a ça connace !

Deux chasseurs revenant d´un safari racontent leur mésaventure.
- Il ya 15 jours. nous étions en pleine savane lorsqu´un lion a brusquement surgi devant nous.
- Alors, vous l´avez tué rétorque un camarade.
- Penses-tu, nous avons été surpris. Notre fusil n´était même pas chargé. Nous avons juste eu le temps de faire demi-tour et de partir en courant. La poursuite a duré près de dix minutes puis par miracle, je me retourne, et je vois que le lion était mort, sans avoir tiré un coup de feu.
- Eh bien ! Tu peux dire que tu as eu de la chance. A ta place, je crois que, de peur,
j´aurais fait dans mon pantalon.
- Et sur quoi, crois-tu que le lion a glissé ?

A l´issue d´une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J´ ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d´abord.
- Au milieu de la partie, à court d´argent, je t´ai utilisée comme enjeu et
je t´ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l´autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t´ai regagnée.

La coupe du monde approche, les équipes s´entrainent ferme

Quelques citations d´entraîneurs dans les vestiaires, à la mi-temps. "Préparation pyschologiqueu"...

-"Putain les mecs, si j´ai des demis, c´est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

-"Mon pauvre garçon, t´as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t´arrive pas à choper une gaillole en touche !"

-"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

-"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

-"Aujourd´hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

-"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

-"On était remontés comme des baraques à frites."

-"Les gars, le rugby, c´est comme une partouze, tant qu´il y a des trous il faut les prendre !"

-"Eh les gars on n´est pas venus jusqu´ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

-"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

-"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

-"Les mecs aujourd´hui, c´est Verdun, y a personne qui passe !"

-"Aujourd´hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !"

-"Ceux d´en face c´est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d´ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)"

-"Bon les gars, en face c´est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu´ils discutent avec les taupes !"

-"Entre les manchots d´en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y´a plus que Lourdes pour nous sauver !"

-"Bon, les gars, on est chez nous, alors d´entrée, je veux qu´on joue chez eux."

-"Quand tu relances, tu vas pas vers l´exterieur. Plus tu t´isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

-"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)".

-"Aujourd´ hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

-"Sur la première mêlée, Peïo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon."

-"Putain les gros, je comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s´écroule à 5 mètres . C´est quoi ce bordel ?"

-"Cet après midi, vous avez carte bleue !"

-"Le huit de devant, c´est cinq copains !"

-"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

-"D´accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête."

-"Les gars, il va falloir s´y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y´en a un paquet qui vont devenir manchots !"

-"Y a plus de trois quarts que d´avants dans les regroupements. C´est plus du rubi, c´est le Bolchoï en plein air !"

-"Les gars un maul c´est comme une partouze : si on est mal placé, on se fait enculer."

-"Bon, les gars, on n´oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

-"Louper un plaquage, c´est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s´y retrouve assise à côté d´un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j´ai payé extrêmement cher. J´ai vraiment dépassé les limites permises et j´ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l´épilateur.
L´avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n´ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu´est-ce que vous avez?"
"J´ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n´a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Cher Papa Noël, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vraie femme !! !! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !