Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle.

Lu dans le New York Times du 6 septembre 2001 :

A l´étage de la direction d´une maison d´édition, on se demande comment
une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté
pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s´en rende compte.

C´est passé ce délai que quelqu´un lui a finalement demandé s´il
se sentait bien.
George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur
dans cette entreprise de New York. Il est décédé d´une crise cardiaque
dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres
collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s´en est aperçu
jusqu´au samedi.

C´est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il
travaillait aussi le week-end.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

"George était toujours le premier au bureau le matin et le
dernier qui quittait le bureau le soir. C´est pourquoi personne n´a été
surpris qu´il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était
toujours
très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."
Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq
jours !! !!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE
DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA ! S´ILS NE
REPONDENT
PAS ET QU´ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L´ALERTE !!

Moralité: n´arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne

travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S´EN REND COMPTE !

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C´est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C´est parce que de cette façon, je suis sûr qu´au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l´interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu´ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C´est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu´elle a toujours dit qu´elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

.: : .: :.. :: :.. :. ::..
... : : :. .:: : .:: ..: ...: : :: : ... .:: . : :.. : :.: : :.: ..:.
..: : :. : :. : : : . : : .. : .. : : ..: ..: : :.: : .: : :. .:. : : :.:
: : ..: .:.: : ::: : . .. : :. : . : ... ..: : .: .. : :. .:.: : . : :: .::.
... : : :. .:: : .:: ..: ...: : :: : ... .:: . : :.. : :.: : :.: ..:.
..: : :. : :. : : : . : : .. : .. : : ..: ..: : :.: : .: : :. .:. : : :.:
: : ..: .:.: : ::: : . .. : :. : . : ... ..: : .: .. : :. .:.: : . : :: .::.
::. : :. : .:: .:: : :. .:.. : :.: : :.: : .: : .: .:.: : : .: .: .:. : .:
.: : :. : .: .: .:. : .. : : : :. : .:: : .:. .:: .::. : :.: : .: .:: : : :
.:.: : : .: .:: .::: .:. : .. : .:. : : :: : :. : : : .: : ..: .:.. : .::
.:: : ..: : :: .:. ...: : ::. : :.: : ... : : : : .:: .: : : ..: .:: : .:
:.: : .: : :.: : .:: .::. : : : :. .::. ..:. .. : :. .::: . : :. : ::: .::
::. : :.. : : : : . : :. : :.. : :.: : . : :. : ::. : :: ..:: .:: : :: .. .::
:. : :. : :.: : ...: : .: : .::: .::: .: : . : :: .: : .:. : :: .::.:
::.: : ::. : ::. .: : ... : : .:: .::. : .: : :. : :..: : .. : :. : :.: : :. : :
.: : :: ..:: ..:: .:: .::. : ::. ..: : .:: ..:: ... : :: : . : :. .::
.. : :. .::. : :.: : :.: : ::. .::. ..:: : . ..: : : .::. .::: : ... : :: ...
:: : : .: : .: : .: : .::
..: : . : :. : :: .:: .:: : :. : ::. : :: .:: : : : : . : ::
.. : . .: .:: .:: : .: : .
: : .: : .: : .: : :

LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L´ÉCRAN.

C´est meme pas du vrai braille d´abord ou sinon tu utilise presque toujours les meme lettres
(Pensé à nettoyer votre écran après )

Une maîtresse d´ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J´ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l´indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L´imparfait du préservatif lance Toto.

C´est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord?"

Comment appelle t´on un boomerang qui ne revient pas ?
R: Un cintre.

Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur maîtresse ?
R : Pour ne pas transformer une action en obligation.

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu´elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l´autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l´autre demande: "Mais qu´est ce que tu as fait ?"
L´autre: "Ben... J´ai ouvert une boîte de raviolis."

~ Commander une pizza en 2015 ~
____________________________

- Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"

- Client : "Mon numéro d´identification national, oui, un instant, voila, c´est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste: "Je me présente. Je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc ? Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C´est bien ça ?

- Client (timidement): " Oui !! "

- Standardiste: "Je vois que vous appelez d´un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu´il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**

- Client : "Bon, je le fais, mais d´où sortez-vous toutes ces informations ?"

- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça ?"

- Standardiste: "Votre contrat d´assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D´autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l´assure risque d´appliquer une surprime."

- Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"

- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."

- Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

- Standardiste: "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à la bibliothèque de votre comité d´entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D´où ma suggestion."

- Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial."

- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j´ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C´est ce qu´indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n´arrive."

- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai un scooter ? "

- Standardiste: "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l´Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu´il a passé le contrôle technique hier et qu´il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j´attire votre attention sur les risques liés à votre taux d´alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n´êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!"

- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d´un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d´insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste: "Autre chose, Monsieur ?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d´assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l´achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d´une boite de 15 préservatifs et d´un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D´ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir.

C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l´apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D´IMBÉCILE !

C´est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés ?
- Parce qu´ils sont ´faits main´

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

3 proverbes :

Tant va la cruche à l´eau qu´à la fin Sophie Favier sait nager.

Ne soyez pas désolé, améliorez-vous !

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s´il pourrait dire une messe pour son chien.
Le curé lui dit:
- Je suisdésolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu´il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d´accord, je vais m´y rendre immédiatement. Croyez-vous qu´un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m´aviez-vous pas dit que votre chien était catholique

Conseil du matin :

Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles et que tu en trouves 4, c´est que ton ennemi n´est pas loin.

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une Dame qui vient et qui regonfle Papa

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine...
superbe !

Amitié feminine :
Une femme n´est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu´elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n´est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu´il a dormi chez unami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d´entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu´il est encore là !! !!

Pourquoi les maisons en angleterre ne sont pas solides?
Parce qu´elles sont en glaise!