C´est un couple en train de faire l´amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n´aimerais pas le croiser. C´est quand même mon meilleur ami...
- T´inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d´accord mon chéri. A tout à l´heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C´était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu´il fait tous les matins ainsi.
L´Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L´homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l´amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu´il n´y a rien d´anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu´est-ce que vous cherchez exactement ?
L´homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !! !

L´euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d´autres puis nous en sommes venus à parler de l´euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d´une machine et alimenté par le liquide d´une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Eh! l´autre!!!!.... Elle s´est levée, a débranché la télé, a éteint l´ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !! !!!

Je doit avouer, cette blaque est sans +. La voici:
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Une dame dans la rue demande a un policier:
- Mesieu le policier, j´ai besoin de votre aide! Mon caniche adoré a disparu!!!
Le policier lui repond:
- A quoi ressemble t´il?
- Il es tres facile a reconnaitre, il est noir, il a trois pattes, il a la queue cassé, une oreille déchiré, la tete tordu...
Le policier dégouté dit:
-Hem...°tousse° Euh... Comment s´appelle t´il?
- Il s´appelle "Lucky"!(Chance)!

Très belle leçon de vie !> > Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au> bout d´une perche qu´elle> transportait, appuyée derrière son cou.> Un des pots était fêlé, alors que l´autre pot était en parfait état et> rapportait toujours sa pleine> ration d´eau. À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le> pot fêlé lui n´était plus> qu´à moitié rempli d´eau.> Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, alors> que la vieille dame ne> rapportait chez elle qu´un pot et demi d´eau.> Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le> pauvre pot fêlé lui avait> honte de ses propres imperfections, et se sentait triste, car il ne > pouvait> faire que la moitié du> travail pour lequel il avait été créé.> Après deux années de ce qu´il percevait comme un échec, il s´adressa un> jour à la vieille dame,> alors qu´ils étaient près du ruisseau.> « J´ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l´eau> s´échapper tout le long du> chemin lors du retour vers la maison. »> La vieille dame sourit : « As-tu remarqué qu´il y a des fleurs sur ton > côté> du chemin, et qu´il n´y> en a pas de l´autre côté ? J´ai toujours su à propos de ta fêlure, donc> j´ai> semé des graines de> fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison,> tu> les arrosais.> Pendant deux ans, j´ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer > la> table. Sans toi, étant> simplement tel que tu es, il n´aurait pu y avoir cette beauté pour> agrémenter la nature et la> maison.» Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures.> Mais ce sont chacune de ces> craques et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si> intéressantes et enrichissantes à> trouver ce qu´elle a de bon en elle.> Donc, à tous mes amis fêlés, passez une superbe journée et rappelez-vous > de> prendre le temps de> sentir les fleurs qui poussent sur votre côté du chemin !> Prenez le temps d´envoyer ce message à tous vos amis fêlés.>

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé"
L´autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l´homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

Comment dit-on en anglais :
"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ?"
R: Yeeeeesssssssssss !

Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l´autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s´exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

C´est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d´enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu´il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l´ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s´en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l´attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t´as foutu pendant tout ce temps ?! "
"Ben voilà, la blonde du deuxième m´a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j´y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T´es encore allé au billard avec tes potes, t´as plein de craie sur les doigts !! !"

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s´arrête à un stand de tir, se saisit d´une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S´il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l´heure...

Deux blondes, s´enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l´une dit à l´autre :
- Ok, c´est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu´il ait des boules ou pas !! !

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t´occuperas des patients qui viendront.
- D´accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s´est passée ta journée ?
Hassoun explique qu´il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l´aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d´estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j´étais assis et d´un seul coup la porte s´est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s´est déshabillée complètement, elle s´est couchée sur la table d´examen et elle m´a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n´ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu´est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

trop drole

Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande :
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
L´accusé :
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin ?

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Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.

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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n´es-tu pas venu à l´école hier ?
- C´est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J´espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C´est que ça ne rigole pas au crématorium.

C´est glauque ta dernière blague Raptorex, alala qu´est ce que ca me fait rire!

Un athée se promenait dans les bois tout en s´extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d´un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s´apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu´il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l´ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l´ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l´athée s´écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s´arrêta, l´ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l´homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t´aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L´athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu´il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l´ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s´éteignit, la forêt reprit son chant, l´ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.
- A la porte d´Orléans, leur dit la femme, vous prenez l´autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l´Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d´un abribus en miettes et d´une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.