A bord d´un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j´aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n´ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j´aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l´avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c´est pas bientôt finit vos conneries !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu´il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l´idéal serait un mille pattes...
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c´est vraiment peu commun, non ?? ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu´il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l´abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l´emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l´énerva un peu !! !
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !? !?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´ai compris... je mets mes pompes !! ! »

Discours prononcé sur la tombe de l´Auvergnat Augustin, le roi des scieurs de long.

Adieu Auguchtin, adieu

Nous chommes là touches rachemblés au rachemblement à cheule fin de te dire adieu pour l´éternité. Auguchtin, nous j´avons touché coucherie pour toi une chympatie qui ne cheffachera jamais. Vougri de vougra.

Augchtin, nous chommes conchternés par la douleur de perdre chelui qui fegeait la gloire de la corporachion, car je peux te le dire, Auguchtin, tu étais le Roi des schieurs de long. Tu n´a jamais schié un pas de travers, Auguchtin.

Depuis ta plus tendre enfanche, tu avais j´acquis je ne chais quoi qui fegeait que pas j´un ne pouvait schier comme toi.

Jadis ton père schiait, toi as voulu schier aussi, et tes j´enfants continuront à schier probablement... Je te digeais toujours, Auguchtin, tu schie de trop, cha te jouera un mauvais tour. Tu n´as pas voulu m´écouter. Tu as schier juchqu´à la dernière extrémité, te voilà bien avanché à présent; ch´est fini. Tu as fini de schier. Tu ne schireras plus jamais Auguchtin... Cheulement, chelle-là qui est le pluch à plaindre dans chette affaire, ch´est ta pauvre femme. Tu as laiché de la besogne à la maijon. Et qui est-che qui va finir chette besogne ? Che n´est pas ta femme bien chur. La pauvre femme, la douleur l´a terrachée. Elle n´a plus la forche de schier, la malheureuse.

Et ch´est moi, maintenant, Auguchtin, qui va être forché de schier à ta plache. Cha Auguchtin, tu avais l´amour du travail. Dans tous les grands concours de schieurs, ch´est toujours toi qui schiait les plus gros tas. Tu schiait des rondins gros comme la tête, chans chouffler. Et tu vois où cha t´a conduit, Auguchtin. te voilà couché chou la terre, mon pauvre Auguchtin.

Maintenant, echcuje moi, Auguchtin, je ne t´en dis pas plus long, parche que j´ai la choupe au lard chur le feu.

Au-revoir, Auguchtin, nous j´allons manger une bonne choupette en penchant à toi. Bonchoir, Auguchtin; porte toi bien, Auguchtin.

Nous j´allons faire graver dechus ta tombe une épitache ainchi conchue:

Chit-git Auguchtin, qui fut le roi des schieurs. Il est lort en schiant.
Schier pour lui.
Bonchoir

Eh oui!!! c´était un scieur qui a fini entre 4 planches de

C´est l´histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu´à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l´heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d´un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l´office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d´accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C´est d´accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l´éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l´a soupçonné d´avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu´à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

C´est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s´assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l´étiquette tellement c´est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s´approche encore et lit: ´Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...´....

C´est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu´est ce qu´il y a Émile ?
- J´ai perdu mes équerres.
- Ce n´est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu´il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l´engueulade qu´il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles!

Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
"Je suis la femme de l´ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle
présidente des USA. Je ne peux pas mourir." Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:

"Je suis le président des USA. J´ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir."
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique je choisis de me sacrifier:prends le dernier parachute mon enfant."

Le gamin répondit: "Non, c´est bon, il reste aussi un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine a sauté avec mon cartable...

Un jeune passe son permis.
L´inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu´est-ce qu´on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C´est le frein qu´il faut écraser !

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones
d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d´habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C´est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Pour se remonter le moral si l´on est un garçon :
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n´oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Tu radotes Rapto. Tu as raconté la même à la page d´avant...

Moi j´ai meme pas remarquer

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri ... qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !! ! 1, 2,... et 3 !! !

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu´elle n´est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

C´est pour voir si quelqu´un les lisais

pas fait attention

sur ca doit être l´age :agueus: :agueus: (smileys sénille)