euh...c´est normale qu´il n´y an plus de nouvelle sur la parodie

Chapitre 16 : Le retour à la Cité du pédoncule

« Bon, dit Sauna, on fait quoi maintenant, il y a plus de mondes à faire.
- La Cité du Pédoncule, cria Tac, elle est revenue !
- Parce qu’elle était partie ?
- Bah oui, pourquoi? J’aurais dû vous le dire ? »

Un steak d’écureuil plus tard…

« Bon, nous voici à la Cité du Pédoncule… Et pourquoi on est venu là au fait ?
- C’est dans le script il me semble, dit Dingo.
- Je veux bien, mais c’est quoi cette logique ? On n´a aucunes attaches envers cette ville. Et quelqu’un peut m’expliquer pourquoi il y a un nabot qui court en criant au juste ?
- AAAAAAAAAAAH ! hurla Vivi. C’est Seifer ! A l’aide !
- Vite, dit Donald, allons le sauver !
- Mais on le connaît pas ! brailla Sauna. Et puis il court où le nabot au juste ? Dans la direction dans laquelle il va, il y a juste un mur et…
- C’est Sei… »
BOM !

Se dirigeant tout de même vers la place des fêtes, Sauna et sa bande tombèrent nez a nez avec…

« Oh mon dieu ! On dirait une crêpe !
- Non mais va te faire voir, dit Seifer, c’est pas ma faute si les développeurs m’ont mis dans une position aussi ridicule !
-
- Mais ce sont des Smilies ! cria Donald. Je pensais qu’on en reverrait jamais du jeu !
- Lançons une coopération, dit Dingo.
- Ok, BATTING ! »

Dingo mit son Bouclier dans une position de disque, et Sauna prit sa Clépée dans une position de batte de base-ball…

« Tout ce temps passé sur Oui Sport va enfin me servir ! »

… avant de tourner sur lui-même, de frapper, et de se rendre compte que c’était Dingo qui valdinguait a travers le paysage.

« OH MINCE !
- Crétin ! cria Donald. Le disque était vingt centimètres plus bas ! OUROBOROS ! »

Si Sauna fut totalement annihilé, la plus providente des providences providencieuses voulut qu’il y ait des Smilies dans le voisinage du garçon. Ainsi, la places des fêtes fut libérée de ses Chaussettes géantes et une bulle d’ombre apparut alors. Un être en noir en sortit alors et dit :

« Tremblez mortels ! Aujourd’hui, la Forteresse Publiée sera mienne ! Et ne croyez pas que j’ai le cœur à faire des … Euh non en f… Mais je suis pas à la Forteresse Publiée là ? »

Une deuxième bulle noire apparut et un autre homme encapuchonné en sortit :
« Patron, prenez ma bulle, vous vous êtes encore trompé.
- Raaaaah ! Mais j’en ai marre, tant de difficultés ça me fend le cœur… enf…
- DANS LA BULLE !
- Kaï ! Kaï ! »

Le chef de la Désorganisation XIII partit en courant, et l’autre homme retira sa capuche, sourit d’une manière sadique et…

« WOUHA ! Le charachter-design trop foireux !
- Ne te moque pas de moi, porteur de la Clépée !
- EXCELLENT ! En plus le doublage trop raté ! On croirait un suicidaire tellement ton ton est monocorde ! Culte !
- Tant d’injustice me révolte. Je suis dans un état de rage des plus avancés.
- Et bien ça s’entend pas avec ta voix !
- Au lieu de te moquer, tu devrais me craindre. Car je suis le tout puissant : »

Une lueur bleue apparut au bout des ses doigts, et l’inconnu traça dans l’air des lettres, de manière à écrire son nom. Après la minute qu’il fallut à Sauna pour déchiffré cet étrange langage codé par des pictogrammes appelé l’alphabet français, celui-ci dit :

« Mais je suis un alphabet ! Normalement je parle pas ! »

Euh… Désolé, erreur de syntaxe dans la phrase précédente. Remarque, pas mal d’écrits en font fi. Mais je m’égare… Sauna dit alors :

« … Tu t’appelles… Sexe ?
- Mais non sombre crétin ! C’est SaÏx ! Tu ne sais pas lire les doubles points ?
- Oh, tu sais, je viens juste d’apprendre l’alphabet normal, alors en rajoute pas avec les trucs compliqués !
- Mais, dit Donald, ton nom n’est pas parodié ?
- Oui et non. En fait c’est une histoire compliquée entre Axel et moi. En fait, avant nous étions toujours des filles qui luttaient pour les mêmes garçons. Je sais pas si vous avez remarqué, mais les seules combinaisons possibles pour nos noms, c’est Léa et Isa.
- Ah oui, dit Dingo, c’est vrai.
- Et donc, quand on est devenu des Ecœurants, j’ai pensé que pour fuir ces incessantes disputes, je changerais de sexe et nous ne nous battrions plus pour le même homme. L’ennui c’est que cette enflure de Léa a eut la même idée au même moment. Du coup on a coincé.
- … Quelle histoire… ABSOLUMENT GROTESQUE !
- Je ne te permets pas Sauna, dit Saïx de manière encore plus monocorde, puis-ce que c’est comme ça, je m’en vais. »

Et Saïx repartit dans sa bulle…

« Arrête de faire de la pub pour Diam’s, dit Narguilé, ça fait pas top dans un… »

Mais bâillonnez cette blonde ! Il y a pas moyen de l’empêcher de massacrer toute la programmation ?
Bon, alors on va continuer l’histoire. Alors Sauna et sa bande tombèrent sur Hayneux et sa bande qui lui dirent :

« Euh… Il est pas là Sauna. »

KOOOOA ? Il est passé où ?

« Je suis dans le Hareng, dit Sauna, pourquoi, j’aurais pas dû ? »

Mais tu devais parler avec Hayneux après que Seifer t’ai donné le trophée ! Pourquoi il te l’a pas donné d’ailleurs ?

« Ca va pas ? dit Seifer. Après tout le mal que je me suis donné pour l’avoir je vais pas l’offrir au premier gigolo venu.
- Le premier gigolo venu, tu sais ce qu’il te dit Mr Galette Complète ?
- C’est toi qui va te prendre du fromage à la figure si tu continue à me parler sur ce ton !
- Pourtant, point de vue Thon t’es servi quand on voit ce qui te sert d’acolyte !
- Moi c’est Fu ! Et je te permets pas de me parler comme ça !
- Ton surnom c’est crêpe au sucre c’est ça ?
- T’arrête de te moquer de nous, cria Seifer, tu seras châtié de ta témérité !
- Qu’est-ce qu’il va m’arriver, c’est l’acteur qui double Chandler qui va faire ma voix peut-être ? Faut avouer que j’y survivrais pas.
- Insolent ! On va régler ça entre hommes !
- Si c’est vraiment ce que tu veux ! »

Ils se préparèrent alors à un affrontement sans précédent. Après une minute de gros ralenti avec des bottes de paille qui roulent dans tous les sens, les deux garçons s’approchèrent l’un de l’autre et…

« Je te tiens, tu me tiens, par la barbichette. Le premier, de nous deux qui rira aura une tapette ! »

… Euh… Ok, ça a au moins le mérite d’être non violent, c’est Disney qui va aimer…

Episode de transition, donc plus court

ils sont trop marrants les deux derniers chapitres,surtout le passage avec Leon qui tombe dans le vide !

je m´en lasse pas, j´adooore !! !

Bon, me suis mis à Space Paranoiacs mais si un peu en mal d´inspiration.

c´est toujours génial!

mais je me demande comment t´arrives à faire 5 pages et demi (en pages word, police 12, times new roman ) ? C´est quand même long... moi, je suis content quand dans mes interview j´arrive à faire 2 pages, 3 a la limite, j´ai fait plus 1 ou 2 fois, mais on s´en fout...
mais c´est vrai que si on fait une parodie de l´histoire, y a plus de truc a dire que des "questions-réponses-questions-réponses..." ainsi de suite

je te souhaite une excellente continuation (camarade! )

mdr !
continue , c´était génial !

(surtout Léa et Isa )

houlala, quelle fréquence de post incroyable pour moi
J´ADORE TES DERNIERS CHAPS! les deux que tu viens de faire son franchement parmi les meilleurs (trop de dialogues peut etre? )
allez, je vais t´épargner mes légendaires posts d´une longueur proportionnelle a la tenacité de tifa a retrouver clad (oui j´aime les comparaisons foireuses ^^) et je vais juste te féliciter pour tes derniers chaps, en particulier tous le passage avecsaïx qui m´a fait rire vu que j´ai pensé exactement la même chose quand je l´ai vu pour la premiere fois (en même temps qui n´a pas pensé ca ^^)
bon allez je m´arrete la

400émé message !! !
Sinon continue c´est génial

j´ai moins aimé le chapitre sur la terre des lions (mais en même temps c mon lieu préferé donc forcément une paro de ca me fait moins marrer)

Par contre les deux derniers chapitres sont excellent ! surtout que t´a corrigé quelques défaut que je t´avais dit et j´en suis bien content :

- Enregistré. Profession ?
- Elu de la Clépée.
- Enregi… Clépée ?

et ca aussi :

- Si ça se trouve, ce PC peut faire tourner Crysis, dit Sauna d’un air pensif. Bon, je l’allume.
- Système d’autodestruction activé, préparez-vous à mourir
- QUOI ? »

BOUM !
Game Over.

Je vois que t´a réussi à varier les blagues répétitive et leur donner un nouveau souffle, c´est vachement bien !

Fallait un peu renouveller aussi.

Bon, j´avance quand même. Vient de finir les Light Cycle.

et bravo pour la fic de Tosheros !

Super génial ! Si tu as besoin d´idée pour sapce paranoids, demande moi, je l´ai fini réccemment.

Chapitre 17 : Space Paranoïacs

« Mais on est au beau milieu d’une boite de nuit ? »

Sauna, Donald et Dingo venaient bel et bien d’arriver dans un endroit plein de néons de toutes les couleurs, une musique techno et des personnages funky qui bougeaient bizarrement.

« Que faites-vous ici ? demanda la voix électronique a qui ils avaient déjà eut affaire.
- Mais c’est stupide comme question, dit Sauna, c’est vous qui nous avez amenés ici.
- … En plus c’est vrai, mince.
- On peut aller à la plateforme de jeux ?
- Une minute, vous avez été enregistrés comme étant agressifs. La plateforme de jeu va vous être interdite.
- QUOI ?! Nan mais ramène toi que je te montre la définition d’agressivité !
- [Mode Panique On] AAAAAAAAAAH ! Des terroristes ! Encore des virus qui viennent parasiter mes circuits ! Ils veulent me nuire !
- C’est quoi ce changement brusque ? fit Donald.
- Je parie qu’on va encore dire que c’est de ma faute, dit Sauna.
- Au secours ! On cherche à me tuer ! SARK ! Vite, venez ! »

Dans une prison fort prisonneuse.

« On nous a jetés en prison, se lamenta Dingo, je ne peux pas le croire.
- M’en fiche, dit Sauna, ils n’ont pas vérifié alors j’en ai profité pour passer par la case départ et ramasser les 20 000 Moonies.
- Quelqu’un peux m’expliquer ce que c’est cet endroit au juste ? demanda Donald. Et qui nous a mis là ?
- Moi je peux vous le dire, dit un homme derrière eux.
- AAAAH !
- Faites pas comme si vous étiez surpris de me voir, j’était déjà dans cette cellule et j’était même pas planqué.
- Mais c’est dit dans le script qu’on doit avoir l’air surpris, expliqua Dingo, on doit le suivre.
- C’est totalement illogique. Enfin qu’importe, mon nom est Tron, je suis un protecteur de ce monde.
- comment ça ? demanda Sauna.
- Je suis un programme codé en binaire dont le but est d’assurer la sécurité et l’homogénéité des différents loci qui composent le système de l’unité centrale à l’intérieur de laquelle nous sommes.
- Ah, c’est déjà plus clair.
- Euh… Sauna ? fit Donald. C’était pas censé être l’inverse ?
- Euh… Sinon on est où Tron ? demanda Sauna en changeant de sujet. Et qu’est-ce qu’on fait ici ?
- Vous avez étés amenés ici par Sark, le videur.
- La comparaison avec la boîte de nuit persiste, souffla Dingo à l’oreille de son camarde emplumé.
- Ils nous a tous mis ici dans cette prison virtuelle afin de nous isoler alors qu’il parle avec le Grand Processeur du Terminal.
- Le Grand Processeur du Terminal ? dit Sauna. Il y a pas plus pratique comme dénomination ?
- Si, on dit aussi le GPT.
- Tu pourrais te retenir !
- Sauna, gémit Donald, c’est d’un tel niveau comme blague…
- Bon, assez rit maintenant on sort d’ici. »

BOOOONG !

« Euh, fit Tron, je vous avais pas dit qu’on était enfermés ?
- Ah si c’est vrai, gémit Sauna en se massant le nez. Mais c’est pas grave, je peux tout ouvrir grâce à ma Clépée !
- …
- Euh, murmura Donald, il dit rien ?
- ALLELUIA ! cria Sauna. Enfin un qui ne se marre pas face au nom hyper stylé de ma belle arme.
- Fin de téléchargement des logiciels sur l’humour des utilisateurs, dit une voix féminine depuis un ordinateur situé dans la pièce.
- Super, fit Tron. Activation ! …
- Il fait quoi au juste ? demanda Sauna.
- Clépée ?
- Ah, forcément c’était trop beau.
- Désactivation. Bon, on en était où ?
- On ouvre la porte avec mon épée.
- Ah oui, fit l’être électronique, ben on tape dessus et puis c’est bon.
- On s’en serait jamais doutés. Ok, et c’est quoi au juste la porte ?
- C’est un champ de force électronique. En fait ça ressemble à un grand mur bleu qui brille un peu façon néon.
- …
- Ben vous attendez quoi ?
- Ben, dit Sauna, comment dire…
- Tous les murs sont comme ça, termina Donald.
- Ah, forcément…
- Dites moi les amis, commença Dingo, on ne pourrait pas…
- Bah alors tant pis, l’interrompis Sauna. On casse tous les murs ! »

« Mes pauvres petits doigts, ils en peuvent plus.
- On a frappé tous les mur et aucun étaient une porte, dit Donald, tu es sûr de ce que tu dit Tron ?
- Euh…
- Excuse moi Sauna, dit Dingo.
- QUOI ?
- On peut pas appuyer sur le bouton sur l’ordinateur avec marqué dessus Sortie ? »

Silence gêné de la mort. Trop honteux pour dire quoi que ce soit, Sauna se dirigea vers le terminal et appuya sur le bouton.

« NON ! » cria Tron, mais trop tard. Il se retrouvèrent alors au milieu d’une gigantesque arène totalement vide.

« On est sûr la plateforme de jeux maintenant, dit Tron.
- Chouette, fit Sauna, c’est pile là où je voulait aller. Bon, on commence le jeu ?
- Hein ? Mais je pensait qu’on allait battre le GPT d’abord, et prendre le contrôle de cet environnement virtuel !
- Mais non, on est là pour jouer. On n’a pas envie de nuire au GPT. »

La voix du Grand Processeur du Terminal se fit alors entendre :

« Les mots « Nuire au GPT » on été prononcés par l’Utilisateur Sauna. [Mode Panique On] AAAAAAAAARRGH ! Ils veulent me détruire ! Horreur ! Vite, massacrons les ! Activation du mode arène. »

« Vite, dit Tron, il faut partir !
- Mais par où ? dit Sauna. Il y a plein de murs qui se lèvent partout !
- Regardez, dit Dingo, on dirait qu’un véhicule en néon est en train d’apparaître !
- Oui, répondit Tron, c’est une Light Cycle, un véhicule spécialisé dans les courses de la plateforme de jeu.
- Super, fit Sauna, on va s’en servir pour fuir cet endroit ! »

Sauna courut alors vers le véhicule à roues qui venait d’être virtualisé, l’enfourcha et chercha les commandes.

« Comment on fait avancer cet engin ? »

C’est simple, alors que tu tiens le guidon, tu prends appui sur le sol avec ton pied et tu pousses. Puis tu recommence.

« … Mais… C’est une trottinette cette Light Cycle en fait. »

J’ai jamais dit le contraire.

« Espèce d’enflure. Mais il y a un bouton dessus pourtant ? AAAH, je voit, t’as essayé de m’avoir en me faisant croire que c’était comme une trottinette alors qu’il y a un système de démarrage. Bon, j’appuie.
- Système d’autodestruction activé, préparez-vous à mourir »

BOUM !
C’est le seul bouton dont tous les véhicules soient équipés… Bon, on recommence.

« C’est parti, dit Sauna. Go ! »

Il commença alors à faire avancer sa trottinette alors que des Ecœurants virtuels se mirent à le courser.

« GYARLG ! Ils me rattrapent. Plus vite !! ! »

Sauna s’appuya sur son pied avec encore plus de vigueur, mais les motos sur lesquels ses poursuivants étaient ne lui facilitèrent pas la tâche. Ils l’eurent rattrapé en environ 5secondes, aussi Sauna tenta quelque chose :

« Dit toi, je t’échange ma Light Cycle contre ta moto !
- Tu veux rire ? répondit l’Ecœurant. Au prix qu’elle m’a coûté !
- Bon, et je te donne en plus les 20 000 Moonies que j’ai prit en passant par la case Départ tout à l’heure.
- Ah, bah d’accord dans ce cas. Comment on la démarre ?
- C’est facile, dit Sauna. Met toi dessus, puis tu appuie sur le bouton là, au milieu
- Encore merci mec. Profite bien de ma moto.
- J’y compte bien. [A part] Crétin. »

Alors que la Light Cycle explosa avec son nouveau propriétaire, Sauna enfourcha une moto et appuya sur le gros bouton au milieu du tableau de bord.

« Système d’autodestruction acti…
- OH NON ! Pas encore !
- Système d’autodestruction désactivé. On t’aura quand même un jour pauvre quiche
- Oh, c’est chouette ça. Bon, assez perdu de temps, c’est reparti ! »

Filant à toute allure a travers les plus couloirisants des couloirs labyrinthiques, Sauna fut confronté à de nombreux Ecœurants sur sa route. Aussi, donnant des coups de Clépée à tout va, il parvint au bout d’une cinquantaine d’essais à se trouver dans la dernière ligne droite. Aussi il se mit à accélérer et sa vitesse augmenta, augmenta, augmenta… Et il dépassa la vitesse de la lumière et son corps en fut donc réduit à l’état de fine poussière carbonisée.

Game Over.

Dernière ligne droite ! Il accélérait, mais tâcha de garder une vitesse en dessous de celle de la lumière. Filant à Quelques 1000km/s, il commença à semer tous les Ecœurants sur moto.

« Aha ! Bande de tâches, vous ne m’arrêterez jamais ! Tient ? Il se sont tous arrêtés… Pourquoi ça ? »

BLAAAAAAAAAAAAAM !
Bah oui, les Ecœurants n´avaient pas spécialement envie de se prendre le mur eux aussi. Ca apprendra à certains à regarder devant eux. Bon, on la refait cette fois ?

« Non, cria Donald. Sauna a ouvert un passage dans le mur, on va pouvoir le prendre.
- Bobooooooo… Vous étiez où vous pendant cette course ?
- Tron nous a montré le cinéma local, ils passent un drôle de film qui s’appelle Matrix, ça me rappelait étrangement quelque chose.
- J’aurais dû m’en douter vu que vous n’étiez pas sur des trottinettes vous aussi…
- Dommage, dit Tron, ça aurait pu être un spectacle des plus distrayants…»

« Bonne nouvelle, dit Tron, nous arrivons au niveau de la tour de contrôle majeure du système : La DOPE.
- Euh… fit Sauna. C’est son vrai non ?
- Oui, c’est un acronyme de son nom complet : la Door Of Pinkness Eternal.
- Vive la syntaxe , dit Dingo.
- C’est le Royaume originaire des Ecœurants, notamment des Pinksides. Et c’est aussi le nom de cette tour de contrôle dans laquelle stockées toutes les informations et les moyens d’accès aux diverses options de ce monde virtuel. Dont la déprogrammation du GPT. Mais pour l’ouvrir, il faut un code connu uniquement du créateur de la DOPE. Onsem.
- En effet, dit Dingo, c’est problématique. Comment deviner un code issu d’un esprit tel que celui de Onsem…
- Sauna, fit brusquement Donald, dit un truc « intelligent » au hasard!
- Euh… Les ornithorynques n’ont pas de plumes car sinon ce seraient des oiseaux ?
- Essaye ce code Tron.
- … Ca fonctionne, dit le programme, la DOPE est ouverte.
- Mais, s’étonna Dingo, cette phrase fait partie des plus stupides que j’ai jamais ouï de ma vie !
- Je sais, répondit l’oiseau, fallait une réponse digne de l’esprit d’Onsem.
- Euh , dit Sauna, c’est moi où vous vous payez ma tronche là ?
- Non, pas du tout, tu te fais des idées Sauna.
- Ah, ouf j’ai eut peur.
- L’accès est enfin ouvert, dit Tron, je peux enfin réactiver le transport vers la tour S/E !
- Je me demande, murmura Sauna en s’approchant du clavier, ce qui se passerait si j’essayais d’accéder à…
- Système d’autodestruction activé ! dit la voix électronique.
- NON !
- Pas le tient sombre imbécile, celui de la Forteresse Publiée.
- Ouf, j’ai eut peur. Bon ben c’est pas trop grave comme truc au final.
- Destruction dans : 10 minutes.
- SAUNA ! cria Donald. Tu vas détruire la Forteresse Publiée !
- Vu son état c’est peut-être pas dramatique…
- Et Léon mourra et ne pourra pas te rembourser ton argent !
- … Vite, cria Sauna. Il faut absolument désactiver ce truc !
- AAAAAAAAAAAAAAH ! hurla la voix du GPT. Ils veulent me désactiver ! Au secours ! Ecœurants ! Partez les tuer et les empêcher de me détruire ! »

Aussitôt, la salle se remplit d’Ecœurants virtuels et mécaniques, parés à attaquer la bande de l’Elu de la Clépée. Ces derniers se préparèrent au combat quand le GPT hurla à nouveau :

« AAAAAAAAAAAAAAAH ! Seigneur, nooooon ! Des Ecœurants en position de combattre, ils sont certainement là pour me détruire !! ! A mort ! »

Activant une fonction spéciale, le GPT fit balayer la salle par des grands lasers géants de la mort qui tue parce qu’elle a rien de mieux à faire, et la place fut libérée de toute présence Ecœurante.

« Mais… murmura Dingo, il est complètement de stupide ou quoi ?
- Visiblement, expliqua Tron, son software de gestion de la panique a dû avoir une légère erreur de programmation. Il s’en fait trop d’un rien.
- On désactive l’autodestruction de la ville comment ? demanda Sauna.
- … Il faut aller à la tour S/E. De là on pourra bien gérer tous les programmes qui gèrent la cité.
- On y va !
- Mais… »

Et Sauna repassa par la porte et sortit de la DOPE.
Une minute plus tard il revint et demanda :
« Euh… C’est par où au juste ? »

Au milieu des canyons électroniques, un disque filait à toute allure sur deux petits rails, transportant Tron et ses nouveaux camarades vers la tour S/E.

« T’es sur que c’est pas dangereux ce truc Tron ?
- Mais non Sauna, t’en fait pas c’est le moyen le plus rapide pour aller vers la tour.
- Mais c’est pas rassurant du tout ! Il y a rien où s’accrocher…
- Les disques de transports ne vont que tout droit, tu ne risques pas de partir dans un virage. En fait, le seul moment où ça devient problématique, c’est quand on s’arrête. Car souvent c’est très brusque.
- Glurps…
- Tient ? reprit le programme. On dirait qu’on arrive. »

Après un vol pané à plus de 300 km/h dans la tour, Sauna fut finalement arrêté par un mur placé ici avec la plus grande finesse. La preuve de son efficacité fut notamment la forme qu’avait prit le mur, légèrement enfoncée aux dimensions d’un être humain. Les architectes avaient également eut la bonne idée d’insonoriser la tour, ainsi personne ne fut dérangé par les hurlements inhumains poussés par Sauna.
Une fois leur associé désencastré, la troupe se dirigea vers le noyau central de la tour. Ils tombèrent alors sur une créature envoyée par le GPT : Un énorme robot de combat particulièrement agressif programmé pour l’impitoyable massacre de l’élu de la Clépée et de ses amis.

L’affrontement débuta mal, la bête était insaisissable et faisait de terribles dégâts. Après avoir mis Donald hors de ses moyens, le robot leva une des ses pattes énormes et s’apprêtait à l’abattre sur Sauna qui tenta de se défendre en poussant un cri affreusement féminin…

Pendant ce temps là, dans le monde réel…
« Tient, fit Léon, elle est chouette cette carte graphique de l’ordinateur d’Onsem. Moi qui voulais justement changer celle de mon ordi. Allez, hop ! On la retire ni vu ni connu, et on met ma G-force 2 à la place . Personne s’en rendra compte de toute façon, c’est juste la carte graphique qui gère la section « Enorme robot de combat particulièrement agressif programmé pour l’impitoyable massacre de l’élu de la Clépée et de ses amis ». C’est chouette en plus, elle fait DirectX 10. »

Retour dans le monde virtuel…
« IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH !
- Arrête de crier Sauna, dit Tron, regarde !
- Mais qu’est-ce qui se passe ? L’ énorme robot de combat particulièrement agressif programmé pour l’impitoyable massacre de l’élu de la Clépée et de ses amis… il va tout lentement…
- Qui plus est, signala Dingo, il me semble que ce peu de mouvements soit totalement saccadé.
- Il rame complètement, expliqua Tron.
- Hein ? fit Sauna. Mais il y a pas d’eau ici…
- … Laisse tomber. En tous cas on a vaincu le gardien envoyé par le GPT. L’accès au centre de la tour est enfin libre ! »

Et Tron s’engouffra dans l’ouverture vers le centre de la tour S/E.

« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! cria le GPT. NON PITIE ! Mon beau robot vous l’avez cassé ! Pas grave remarque, je suis sûr qu’il m’aurait attaqué après et qu’il…
- Elle passe bientôt la crise de paranoïa ? hurla Sauna d’un ton furieux.
- Mais…
- Soit puni GPT ! dit fièrement Dingo. Car ton plan diabolique visant à détruire la Forteresse Publiée et à nous empêcher de la sauver vient d’échouer.
- Pas fou non ? Si la Forteresse Publiée est détruite, moi aussi je le suis !
- Ah… fit Sauna. J’avais pas pensé à ça… Mais dans ce cas, pourquoi protéger le seul moyen de sauver la forteresse avec cet énorme robot de combat particulièrement agressif programmé pour l’impitoyable massacre de l’élu de la Clépée et de ses amis ?
- Mais voyons, répondit le Grand Processeur du Terminal, on peut désactiver l’autodestruction depuis n’importe où. C’est très simple, il suffit de taper « Arrêt » dans n’importe quel terminal.
- … J’ai honte tout d’un coup… Bon, je vais le faire ! »

S’approchant d’un terminal se trouvant dans la pièce, Sauna entra le mot.
« Commande erronée, lui dit la voix.
- KOOOOOA ?
- Il est possible que le mot de passe n’ait été correctement orthographié.
- Je réessaye, dit Sauna.
- Commande erronée.
- Dingo, passe-moi ton dictionnaire.
- Tout de suite Sauna.
- Alors… Voyons voir… Graaaaah ! Je trouve pas le mot !! !
- Mais, fit Dingo, pourquoi regardes-tu à H ?
- Ca s’écrit pas avec un H harret ?
- ZANTEZUKEN ! Vite, entrons le code !
- Autodestruction de la Forteresse Publiée dans : 2 secondes.
- OH MINCE ! »

BOOOOUM !
Game over.

« Bon, dit Sauna en feuilletant le dictionnaire. Alors regardons à la lettre E, si ça se trouve ça commence par un E qui est muet…
- Dégage de là toi ! cria Donald en éjectant Sauna. Arrêt !
- Autodestruction de la Forteresse Publiée annulée.
- Ouf, s’écrièrent tous les personnages.
- On a eut chaud ce coup-ci, fit Sauna en se laissant tomber sur le terminal, enfonçant par mégarde un bouton, Oups…
- Autodestruction de Space Paranoïacs dans : 2 secondes.
- NOOOOON ! »

BOOOOUM !
Game Over.

« On a eut chaud ce c… »

SBAAAAF !

« Fais gaffe au clavier.
- Une question Grand Processeur du Terminal, demanda Dingo. Si vous ne vouliez pas nous empêcher de sauver le monde, alors pourquoi avoir placé l’énorme robot de combat particulièrement agressif programmé pour l’impitoyable massacre de l’élu de la Clépée et de ses amis sur notre chemin ?
- C’est à cause de Tron, répondit le GPT.
- De Tron ?
- Oui, il a été incarcéré car il succombait à la boisson, et finissait par nuire à la boîte de nuit. Aussi j’ai demandé à Sarks de le tenir à l’écart et de protéger l’alcool avec le robot.
- Quoi ? Vous voulez dire que la tour S/E …
- Oui, c’est le stock national de Vodka de Space Paranoïacs.
- MINCE ! ON S’EST FAIT AVOIR PAR TRON ! cria Sauna furieux. Il est où ?
- Je craint qu’il ne soit trop tard… »

Epilogue :
Pendant ce temps, ailleurs dans le monde cybertronique. Deux hommes en noir étaient en train de trafiquer la DOPE.

« Alors Utrabix, tu trouve quelque chose ?
- Rien pour le moment Oxitid.
- C’est pourtant grâce à cet ordinateur que les Ecœurants ont étés créés. Normalement on devrais trouver un moyen de pirater leur intelligence artificielle pour faire en sorte qu’ils nous obéissent et attaquent en masse la Forteresse Publiée.
- J’ai une idée, dit le dénommé Utrabix. Si on ne peut pas les faire nous obéir par voie informatique, on peut cependant retirer le commandement à Maléfique et après on trouvera bien un moyen de les forcer à attaquer !
- Bonne idée ! Ca va plaire au patron ça.
- Par contre, je sais pas trop comment faire…
- Faudrait trouver un moyen de relier ces deux fiches ensembles. Visiblement ça passerait par une prise et ça ferait un courant en boucle, jusqu´à ce que le fusible saute.
- Ok, on va essayer ça. Mais faut un truc qui soit conducteur… J’ai une idée Oxitid. Pour le moment, tient les justes toutes les deux, pendant que j’essaye un truc.
- … C’est pas un peu dangereux ?
- Mais non, il y a pas de courant qui passe dedans.
- Ok…
- Enfin, PRESQUE pas de courant qui passe dedans. 30 000 V, c’est quasiment rien comparé à ce que peuvent faire certaines prises.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! »

EXPDR !! !!!!!

chapitre long chapitre bon

quoique pas toujours, mais lui il était pas mal ^^