sephiroth est belge !! !

ptdr

- Votre altesse, c’est mon associé Xicrismort. Xicri, c’est le Roi du château Disney.
- Enchanté, dit Mickey.
- Il est enchanté votre château ? demanda le scientifique.
- Non, enchanté de vous connaître.

re ptdr
continue !
c´est trop génial XD

tro tro bon ! vraiment excellent !

c´est bien que t´es encore du temps pour écrire !

• comment être plé en 74 *

franchement c´était EXELLENT ! continue^^ !

mdrrrrrr, j´adore le flash-back avec Onsem (le vent xD)

1. Kyadark_Lineage profil
2. Posté le 10 décembre 2006 à 13:13:39 « Mais enfin, c’est pas mon problème si ça risque de détruire l’univers ! Après moi le déluge, et Carpe Diem !

- Mais enfin Onsem le Vent ! Si vous continuez ces expériences sur les diverses manières d’écœurer tout ce qui bouge, ça risque de très mal tourner !
- C’est non ! Je veux continuer à jouer au savant fou !

tro bon continue

Et bon annif en même temps

bon annif´ !! !

excellent chapitre!

J´aaaaaaaaaaaaaadoooooooooore !! !
Je vis en Belgique alors la blague : SPHIROTH EST BELGE, j´ai vachement ri !! ! J´aime beaucoup l´arrivé de Séfiraus !! !

Au fait, tu peux éviter de ridiculiser Stich ?? ? je le trouve trop chou !! !

(12 ! en un méssage !! ! nan 15 maintenant ! )

au fait... JOYEUX ANNIVERSAIRE ! ! ! ! ! ! ! ! (avec 2 jours de retard)

Bon, un chapitre spécial a venir : le chapitre -1

Boarf, me suis mis au chapitre suivant plutôt, je ferais Bad Trip Dive plus tard.

Bon, j´avance pas mal, j´en ai déja fait les 3/4

Chapitre 18 : La grande bataille (et Fontaine ?) Partie 2.

« Mouhaha ! Enfin te voilà porteur de la Clépée ! Il est temps d’en finir. Danse eau, danse ! »

… Mais qu’est-ce que tu fais Utrabix ? Sauna et les autres ne sont toujours pas arrivés.

« … Zut!
- Tient ? dit Sauna en arrivant. On t’a pas déjà vu quelque part ?
- Salut ! C’est moi, Utrabix. Tu te souviens ? Le type très mignon et très beau que tu as vu dans les enfers.
- Bizarre, je me souviens pas m’être vu là-bas.
- …
- Sauna, fit Donald, ce ne serait pas par hasard le gros lâche de la Désorganisation qui est sorti en courant du bureau d’Hadès ?
- De quoi ? Le nul qu’on a planté là à se faire son délire tout seul ? Ah oui, possible.
- BANDE D’INSOLENTS ! cria le membre de la Désorganisation XIII. Vous allez payer ça !
- Et tu va faire quoi ? demanda Sauna d’un air moqueur. Nous frapper avec ta guitare peut-être ?
- C’est pas une guitare d’abord ! C’est un sithar !
- Ca ressemble beaucoup…
- Ca n’a rien à voir pauvre cloche ! La guitare, c’est un instrument joué par pleins de kékés parce que c’est à la mode, alors que le sithar c’est un instrument bien plus rare et raffiné.
- Et tu va nous massacrer avec quoi ? Tu vas nous attacher les pieds avec les cordes ou nous balancer des notes à la figure peut-être ?
- Tient… ça c’est une idée… DANSE EAU, DANSE ! »

Il y eut une explosion, et toute la place se couvrit de notes géantes en eau tandis que Utrabix jouait de la guitare…

« DU SITHAR ! »

Faut se calmer mon vieux ! Bon, on reprend le combat.

Objectif : Vaincre toutes les notes en 40 secondes.

« Sinon quoi ? demanda Sauna.
- Sinon vous perdez le combat, expliqua Utrabix.
- Bah, pourquoi ça ? C’est totalement idiot comme truc.
- Ce sont les développeurs qui l’ont voulu et ça m’arrange bien.
- Bon, dit Dingo, il serait judicieux d’employer la nouvelle technique que le Roi nous a enseignée.
- Je crains le pire, fit Donald.
- Ok, dit Sauna. FUSION AVEC DINGO ET DONALD ! »

Schazam ! Se touchant les uns les autres, les trois compères disparurent dans une explosion lumineuse, et apparut au milieu Sauna dans un drôle d’accoutrement.

« Mon dieu ! hurla Utrabix. Qu’est-ce que c’est que cette horreur ? »

Sauna avait deux Clépées et des patins à glace, mais il avait également deux grandes dents carrées qui lui sortaient de la bouche des oreilles noires qui pendouillaient, un chapeau ridicule, un grand bec jaune, des pieds palmés et n’avait pour habit qu’une veste jaune sur le haut du corps, le bas étant une fois de plus dénudé de tous vêtements.

« J’en aurais un, vous m’auriez retourné le cœur !
- Bon, dirent les trois compagnons dans un seul corps. On fait quoi ? »

Vous êtes censés latter les monstres je crois.

« Ah oui, c’est vrai ! Banzai !! !! … Mais ils sont où les streumons ?
- Oh non, gémit Utrabix, à cause de la sécheresse ils se sont évaporés. Bon, dans ce cas je vais devoir changer d’attaques. Je vais vous jouer du Henry Dès !
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
- Nan, je blague. Ce serait trop la honte d’avoir de pareilles chansons dans mon répertoire.
- Ouf…
- Par contre, je peux invoquer les grands geysers de l’eau tourbillonnante ! »

En disant cela, une immense colonne d’eau s’éleva et propulsa la fusion entre les trois gus en altitude.

« Argl ! Comment accomplis-tu pareils prodiges ?
- Je me suis infiltré dans le système informatique de l’ordinateur d’Onsem pour prendre le contrôle d’une armée de 1000 Ecœurants, et j’en ai profité pour relier la sortie des égouts à cette place afin de me servir de la pression pour vous détruire ! C’est sadique n’est-ce point ?
- Mais c’est dégoûtant !! !! Berk berk berk berk berk !! !
- Et tu n’as encore rien vu répugnante marmaille !
- … C’est de toi cette expression ?
- Nan, je l’ai piquée à un type dans le film Aladdin, mais je savais pas où la caser alors bon… Multiples geysers d’eaux des égouts ! Balayez l’Elu de la Clépée ! »

Un énorme tsunami d’eau polluée s’éleva alors, prêt à s’abattre sur le Sauna jaune. Sauna ne pouvait rien faire face à son inéluctable destin quand…

« Bonjour monsieur Utrabix, je suis un préfet envoyé par la commune de la Forteresse Publiée.
- Hein ? Mais il fait quoi là ce type ?
- Il se trouve que récemment, la forte sécheresse s’étant abattue sur le pays a obligé le gouvernement à prendre des restrictions en matière de consommation d’eau. Et cette clause permet à la commune de forcer quiconque faisant une trop grosse consommation d’eau à cesser ses activités. Donc, vous êtes contraints d’arrêter, sinon vous devrez payer une amende ?
- KOOOOOA ? Mais quelle amende ? »

Le préfet lui dit un mot à l’oreille.

« Mais c’est du vol !! !!
- Tout comme votre consommation d’eau.
- Graaaah, bon j’arrête. »

Le tsunami se calma et Sauna jaune fut sauvé des eaux.

« Comme Noé, la classe.
- Je n’en ai pas fini avec toi élu de la Clépée ! hurla Utrabix fou de rage.
- Et tu comptes te défendre comment si tu ne peux plus utiliser d’attaques aqueuses ?
- Euh… OH MINCE !! ! »

Après avoir fait preuve d’un barbarisme sans limites sur Utrabix...

« Non ! Pitié ! Arrêtez de me chatouiller les orteils ! »

… Donc, ils parvinrent à vaincre le numéro 9 de la Désorganisation XIII.

« Gyaaaah, je me dissous. Tout ça rien que pour un cœur…
- Vous n’en avez pas de cœur, dit Donald.
- Mais… Mais… Maismaismais… Vous êtes méchants ! Puisque c’est comme ça je m’en vais.
- Normal, dit Sauna, on t’a vaincu.
- Toi, ça se voit que tu sais pas encore le scénario de Trisom Hearts III ! Quand un Simili meurt, il devient une autre créature avec un nom encore plus débile !
- KOOOOOOA ? Mais c’est complètement nul et tiré par les cheveux comme scénario.
- Je sais, mais tu as vu ce qu’ils ont fait pour Trisom Hearts II ? D’ailleurs tu va encore te coltiner le même boss de fin !
- Mais ils sont nuls les scénaristes ! »

(Note pour les lecteurs, vous êtes témoins. Si jamais le scénario de KH 3 est comme ça, Square devra me verser des droits !! !!)

Et Utrabix se dissolu dans une grande purée noire.
A ce moment arriva Mickey.

« C’est que maintenant que vous arrivez ? demanda Sauna.
- Je m’étais encore coincé dans la porte à cause de mes oreilles, désolé. Je devais vous prévenir qu’il allait y avoir une très grosse baston avec un membre de la Désorganisation XIII !
- …
- Ah… J’arrive trop tard c’est ça ?
- Oui, dit simplement Donald.
- En attendant, déclara Dingo, la bataille fait rage.
- Je vais essayer de plisser un peu les yeux, dit Sauna, pour voir ce qui se passe. »

Et grâce à la magie des incohérences RPGesques diverses et variées, le simple fait de plisser un peu les yeux permit à Sauna de discerner distinctement tous les évènements de l’affrontement, et ce malgré le fait qu’il ait lieu à plusieurs kilomètres, avec tous les détails, sous tous les angles et même dans des endroits qu’il ne pouvait pas voir depuis l’endroit où il se tenait.

Il vit une incroyable quantité d’Ecœurant s’avancer à travers une plaine, oubliant totalement que dans le premier Trisom Hearts c’était un océan qui se tenait ici.
L’armée était faite d’Ecœurants en armure qui avançaient en courant. Soudain ils virent Youfie en train de lancer son shuriken géant.

« Mais pourquoi je le lance dans la direction où il y a pas d’Ecœurants au juste ? Ils courent depuis derrière moi.
- C’est la logique incap… implacable des créateurs du jeu, expliqua Aerith, regardes les Ecœurants, ils nous croisent sans même nous attaquer. »

Un peu plus loin, c’était les trois aberrations scénaristiques qui faisaient des leurs.
« Prêtes les filles ? demanda Yuna.
- Vas-y Yuna, cria Rikku. On va faire un tabac !»

http://www.dailymotion.com/visited/search/real%2Bemotion/video/xm24_ffx2-real-emotion

Déchaînés, les Ecœurants s’amassèrent autour de la scène en se marchant les uns sur les autres, l’hystérie vira vite à la catastrophe tant les monstres d’écrasaient les uns les autres. Au final, pleins d’Ecœurants y perdirent la vie.

Plus loin sur la colline :
« Ca va ? C’en est pas trop pour toi ? »
C’était Léon qui avait dit cela avec un ton grandiloquent, adossé avec Clad entourés par pleins d’Ecœurants.
A ce moment là, on entendit un public applaudir vivement et une petite jauge se remplit : 16/20.

« Je pense que ça ira. Mais si il y en a un de plus… »
Ovation dans le public. La jauge indiqua : 19/20

C’était à Léon de parler.
« (Aïe, il prend de l’avance.) Euh… T’inquiète pas, celui là je m’en chargerais. »
Quelques applaudissements, mais pas de foule en délire. La jauge indiquait 13/20.

« (Yes, fit Clad à voix basse, il a raté sa dernière phrase profitons-en : ) …Tu sais te battre ? »
Silence de mort dans le public. On entendit juste un « C’est naze » tandis que la jauge mettait juste 1/20.

Calcul des moyennes. Clad : 10/20. Léon : 14,5/20. Victoire de Léon.

« Super, dit le chevalier au Lion.
- Nooooooon, pleura Clad, j’ai encore perdu un Concours de frime ridicule et grotesque Ma réputation s’effondre.
- Ne me dit pas que tu rumine encore cette histoire, dit soudain une voix avec un fort accent, tu saurais pas faire une croix sur ton passé ? »

Il y eut plusieurs bruits de lame sifflant l’air une centaine d’Ecœurants partirent en morceau.

« Arf, il m’a fallu deux battements de cil pour les vaincre, je commence à me faire vieux. »
Ultra ovation dans le public, tandis que tout le monde hurlait « Sephiroooooooooth ! » la jauge mit alors un 200/20 de moyenne. Léon dû céder sa couronne à grands regrets. Clad dit alors :
« Se… Sephiroth ?
- J’ai entendu dire, dit l’être aux cheveux blancs en faisant tournoyer son katana en l’air, que tu voulais te battre.
- Maisnonmaisquoimaispasdutout … Mais non voyons. Je suis un grand pacifiste tu sais ! Euh… Tu dois confondre avec … Léon je pense !
- QUOI ? cria l’intéressé.
- Désolé vieux, t’inquiète pas, je viendrais à l’enterrement !
- Mais je… Gloups…
- On y va ? demanda Sephiroth en brandissant son arme.
- Maman…
- CLADINOUNET ! hurla une voix féminine.
- Oh non ! hurla le blond. Pas elle ! »

Tifa arriva alors en courant, se jeta les lèvres en avant et…tomba sur la joue de Sephiroth. Se rendant compte de son erreur elle dit :
« AAAAAAAAAAAAARGH ! Mais vous n’êtes pas Clad !
- Euh… je pense pas. Je suis son smilie, une fois.
- Mais il est où Clad alors ?! ?
- Il vient de traverser l’armée de monstres en courant. Vous sauriez pas me lâcher ?
- Gyaaaaah ! Qu’est ce qu’il est énervant ! Je le rattrape. »

Elle laissa alors le guerrier seul et repartit en courant derrière son amour. Léon dit alors :
« Euh… et moi je fais quoi ?
- Toi ? Bon ben je vais te laisser partir pour cette fois, c’est Clad que je veux. Bon, je pars manger une frite. Une bonne journée ! »
Et Sephiroth disparu dans un tourbillon de plumes noires.

Autre vue, cette fois à l’intérieur de la maison de Merlin (trop fort le plissement d’yeux de Sauna !)
« Dit donc le vieux, demanda Cid, t’est l’un des plus grands magiciens de la galaxie et je suis un super guerrier avec une lance et pleins de gadgets destructeurs. Pourquoi on est pas sûr le champ de bataille au juste ?
- Les développeurs nous ont oubliés, répondit Merlin, mais ne te plaint pas de pas faire d’heures sup. On se fait une partie d’échecs ? »

« Et ben dit donc, dit Sauna en déplissant ses yeux, il s’en passe des choses sur ce champ de bataille. Bon, c’était très sympa comme spectacle, on peut y aller les gars.
- NON ! hurla Mickey. Il faut partir sur le champ de bataille sauver nos amis !
- C’est pas mes amis ! C’est qu’une bande de loqueteux qui joue les plus intelligents et qui font rien pour sauver l’univers, ils me laissent faire tout le boulot et se la coulent douce dans leur Forteresse !
- Il faut les sauver voyons ! dit Mickey. C’est dans le script !
- Et bien le script est nul ! Et le narrateur aussi, nah ! »

Là, il dépasse les bornes !! !! Bon, même si c’est contre toute logique on va faire ça :
Soudain, sans explications et raisons valables, une terrible explosion retentit de manière fracassante en expulsant des débris, tous se dirigeant vers le lieu où se trouvait Sau…
HEIN !! !! Mais il est passé où l’autre idiot ?

« Il est parti dans le vaisseau, dit Dingo, il en avait assez. »

Mais alors, les débris ils vont sur qui ? Gloups ! Bouge de là Mickey !

« Hein ? fit le Roi en se retournant qui vit alors le danger. NOOOOON ! Un gros cailloux ! »

Il tendit le bras, attrapa Dingo et le mis devant lui. Dingo se prit la pierre en pleine tête, mais Mickey s’en sorti indemne.

« AAAAAH ! cria le Roi de sa voix fluette. Un autre gros cailloux ! »

Mickey tint alors Dingo fermement devant lui et son ami se prit l’autre pierre en pleine face, protégeant le Roi.

« AAAAAH ! Un gong ! »

Et Dingo se prit dans la tête l’énorme disque en cuivre de 2 tonnes qui résonna avec une vigueur prodigieuse, mais ne fit rien à Mickey.

« AAAAAH ! Une vache !
- Meuh ! »

Le projectile bovin percuta Dingo de plein fouet.

« AAAAAH ! Un piano à queue ! »

BOOOOOONG !

« AAAAAH ! Un Empire State Building ! »

BLAAAAAAAAAAAAM!

« AAAAAH ! Un météore de FF 7 ! »

[Censuré pour cause de violence ignoble.]

Dingo fut massacré, piétiné, ratatiné, laminé, démantibulé, annihilé. Des questions ?

« Gyaaaaaah ! fit Donald. Dingo est mort ! Quelle tristesse !
- Oh, dit Mickey, il a fait tout ça pour me protéger… C’était un véritable ami qui est mort en héros.
- Comment c’est trop pas crédible ! fit Sauna qui venait de redescendre. Je vois pas qui serait assez Noc à l’envers pour croire une seule seconde que Dingo est bel et bien mort !
- Mais si ! hurla Donald. Il est mort, et c’est avec tristesse que j’hériterais de sa grande collection de pin’s Dalida (qui peut partir à au moins un million de Moonies sur ébay $_$ ! ).
- Je dois venger Dingo, dit Mickey, mais d’abord je dois faire mon mouvement stylé du jour ! »

Disant cela, Mickey arracha violemment sa tenue noire piquée aux membres de la Désorganisation XIII, mais n’eut pas le temps de sortir son bras gauche et fut coincé dans ses propres vêtements avant de faire une gamelle historique.

« On la refait ! » cria le Roi.

Il défit donc sa manche gauche, puis Mickey arracha violemment sa tenue noire piquée aux membres de la Désorganisation XIII, la tenant dans sa main droite, il matérialisa alors sa Keyblade (pot de vin Powaa !) … mais n’ayant pas lâché sa cape, son arme se prit dans ses vêtements et il fut de nouveau coincé.

« On la refait ! » cria le Roi.

Il défit donc sa manche gauche, puis Mickey arracha violemment sa tenue noire piquée aux membres de la Désorganisation XIII, la tenant dans sa main droite avant le la lancer bien au loin, il matérialisa alors sa Keyblade… Mais vu la position de sa main, l’arme se matérialisa au travers de sa gorge et le souverain mourut.

« On la refait ! cria le Roi dans un spasme.
- Oh non ! gémit Sauna. On a mieux à faire, vous faites rien et vous gardez votre tenue, de toute façon vous vous battez bien avec alors…
- Mais depuis quand accepte-tu de te battre Sauna ? demanda Donald.
- Depuis que je me suis souvenu que Léon me devait de l’argent. On y va ! »

Commence alors une course effrénée à travers les terrifiants Ecœurants qui luttèrent vaillamment…
« Tu parles ! dit Sauna. Ils ont l’air plus solide que les Ecœurants de base, mais en fait en deux coups de Clépée il y en a plus. »
… qui n’offraient pas une grande résistance. Courant à travers la plaine de rochers parfaitement polygonaux (caprice de mère nature ou développeurs flemmards ? ), ils finirent par retrouver Léon.

« Attention ! cria celui-ci. Je vais lancer la plus ultime de toutes mes attaques ! La Pistolépée géante !
- Pi… Pistolépée ? fit Sauna éberlué.
- Normalement c’est Gunblade, mais bon. YAAAAAAH »

Il y eut un grand éclair de lumière et l’arme de Léon commença à prendre des proportions gigantesques. Bientôt une épée lumineuse totalement démesurée illumina le champ de bataille !

« Elle fait 500 mètres de long, dit fièrement Léon.
- Euh… Léon ?
- Quoi Sauna ?
- Le sol sous tes pieds… Il arrive pas à résister au poids de ton arme on dirait.
- Hein ? »

Le balafré n’avait pas eut le temps de baisser sa tête pour le vérifier, le sol se fendit et il s’enfonça, emporté par le poids de sa Pistolépée lumineuse…

« … Bon, dit finalement le Roi, je pense qu’on ferait mieux de continuer vers le champ de bataille. »

Courant à travers les rochers, ils parvinrent dans une immense vallée totalement recouverte d’Ecœurants !

« Ils sont combien à votre avis ? demanda Donald.
- Ils sont exactement 1000, répondit Mickey.
- Comment ça exactement ? fit Sauna. Vous les avez comptés ?
- Non, mais j’ai lu dans le script qu’il y avait exactement 1000 Ecœurants à battre pour continuer le scénario.
- J’aimerais quand même savoir comment ça se fait qu’il reste exactement ce nombre d’ennemis à tuer. Elle est où la logique ?
- D’ailleurs, dit Mickey en scrutant les reliefs autour de la vallée, il y a un élément scénaristique qui manque en tous cas… Il est où le chef de la Désorganisation XIII ?»

Alors qu’ils disaient ces mots, ils ouïrent (ça le fait comme verbe hein ? ^^) un grand cri d’une virilité limitée au-dessus d’eux. Ils regardèrent le ciel, puis tous reculèrent d’un pas, et l’instant d’après un homme en noir s’écrasa au sol.

« Euh… fit Sauna. C’est bien vous le chef de la Désorganisation XIII ?
- Sans cœur et sans reproche, dit celui-ci. Mince, quelle chute ! EEEEEEEEK ! L’Elu de la Clépée !! !
- Coucou ! dit Mickey en souriant.
- AAAAARGH ! Le Roi !
- Moi aussi je suis là, dit Donald.
- EEEEEEEK ! Le magicien du Roi ! »

Bon, c’est pas bientôt fini ?

« AAAAAAAAAAARGH ! Le narrateur !
- LA FERME ! hurla Sauna.
- EEEEEEEEEEEK ! Des célébrités ! »

Une petite douche froide plus tard…

« Excusez moi, dit l’homme en noir, je stresse beaucoup ces derniers temps avec ces histoires de téléportation et mon petit cœur commence à … Enfin non je voulais dire… Euh… Bon, je fais quoi au juste ?
- Selon le script, dit Donald, tu dois retirer ta capuche et…
- Foutre ma cagoule ?
- NAN ! Tu dois montrer ton visage et on doit reconnaître que tu es Xicrismort. »

Le chef de la Désorganisation XIII mis ses mains à sa capuche et la retira lentement, avant de secouer sa tête pour délivrer ses cheveux dans un déhanché des plus élégants :

« Parce que je le vaux bien.
- WAAAAAAAAH ! fit Sauna. La tronche !! ! Je comprends pourquoi vous gardez toujours votre tête planquée !
- Et encore, dit l’homme en noir, tu n’as toujours pas vu la tête de Xectrin. Bon, ben j’y vais alors. Bye bye.
- Attend, fit Donald, tu retire ta capuche et c’est tout ce que tu fais ?
- Bah oui…
- Mais ça sert à rien !! !
- Bah non… Bon, j’y vais. »

Une bulle noire l’enveloppa, et quand la bulle disparu, Xicrismort était toujours là.

« Oh zut ! Encore raté ! »

Et il repartit dans une autre bulle.
Allez les autres, tous en scène pour la bataille des Milles Ecœurants !
« C’est qui Emile ? demanda Sauna.
- Pas d’Emile, répondit le Roi, Des Milles !
- Ah, ok. Sinon, pourquoi les monstres nous ont pas sautés dessus alors qu’on tapait la causette avec le chef des Smilies au juste ?
- Euh… Bon, laisse tomber on part combattre ! »

Objectif : Détruire tous les Ecœurants.

« Ca fait juste dix minutes qu’on le répète mais bon, je commence ma tirade lyrique de scène épique :
Nous y voilà enfin, la grande bataille qui va décider su sort de l’univers. C’est un grand combat d’une difficulté immense, et son déroulement sera écrit en lettres d’or sur tous nos mémoriaux. Une batailles intense qui bouleversera chacun y ayant participé, personne ne sortira indemne de ce jour épique, mais ne pensent pas au futur, pensons au jour d’aujourd’hui. Car aujourd’hui est le jour où… nous combattons ! »

Je persiste à penser qu’on va avoir des problèmes de droits d’auteurs… Enfin bon, Sauna partit alors pour la plus grande et difficile bataille de tous les temps !

« Tient ? Une commande réaction ? Je l’essaye tient. Triangle ! »

Et tous les Ecœurants s’autodétruirent. Sauna avait remporté l’épique bataille.

« Mais c’est quoi cette bataille pourrie ?! ? Bon, ben allons retrouver les autres. »

Continuant sa course, Sauna finit par trouver le Roi qui était au bord d’un précipice, juste devant le château de Maléfique.
« Je n’y comprends rien, Xicrismort devrait être ici.
- Je suis désolé, dit un homme en noir avec les cheveux rouges, mais Xemnos est actuellement à l’hôpital. Il s’est téléporté accidentellement dans une usine de steak haché.
- Aïe, dit Donald, ça pardonne pas ça…
- Xemnos ? fit Mickey.
- Oui, le chef de la Désorganisation. X-E-M-O-S. Euh non, X-E-N-M... Non c’est pas ça non plus. Euh… X-O… non... euh...
- Bon, c’est pas grave, dit Mickey, c’est Xemnos, on a compris.
- C’est quoi cette coiffure extravagante ? fit Sauna. Et tes bras sont complètements squelettiques ! On dirait une femme !
- Ca c’est à cause de ce que j’étais avant de devenir Smilie. Je m’appelais Léa.
- Oh, je vois, c’est toi Axel. Et tu me veux quoi ?
- J’ai enlevé Vachkairi !
- KOOOOOOA ? … Mon pauvre je compatis.
- Mais je voulais juste te la rendre.
- KOOOOA ? Mais pourquoi ?
- J’en peux plus de cette sale gamine ! Toujours à parler et à rouspéter ! C’en est insupportable T_T.
- Non ! Je refuse de la reprendre.
- Si tu en veux plus, dit une voix des plus monocordes, je veux bien m’en occuper moi.
- Tient, fit Sauna, salut Saïx.
- Je suis ravi de te revoir, Elu de la Clépée.
- Ca ne s’entend pas, dit Axel. Donc tu peux vraiment t’occuper de Vachkairi ?
- Ok, je m’en charge.
- Merci vieux, je te revaudrais ça un jour. »

Et Axel se téléporta.

« Bon M. jemontrepasmesémotions, tu me veux quoi ?
- Juste te prévenir de la suite de nos plans, répondit l’ancienne Isa.
- C’est hyper intelligent ça, dit Donald.
- Tout d’abord, je tiens à te dire à quel point je suis ravi de la petite moisson de Cœurs que tu as fait aujourd’hui, grâce à ça Trisom Hearts à pu bien se développer !
- … T’es comme ça quand t’es ravi ?
- Comment, fit Mickey, tu veux dire qu’en fait nous vous avons aidé.
- Oui, grâce à vous nous pouvons nous créer notre propre Trisom Hearts et nous allons pouvoir vivre en paix tel de grands babas-cool.
- Sauna, il faut empêcher cela !
- Mais pourquoi au juste ? demanda Sauna. Si ils veulent se créer leur propre monde ils ont le droit non ? Et puis ça gène personne si il y a moins d’Ecœurants, c’est pas ce qu’il y a de mieux pour tout le monde ?
- … Euh… Si mais bon, c’est dans le script, on doit faire comme si c’était dangereux leur plan.
- Pfff… Ca craint.
- Bon, dit Saïx d’une voix plus dénudée d’émotions que jamais, je retourne voir Xemnos. Vous pendant ce temps, vous allez devoir refaire tous les mondes que vous avez visités.
- KOOOOOOA ? cria Sauna.
- Ne te défoule pas sur moi, c’est les développeurs qu’il faut mettre en cause ! Bon, je pars m’occuper de Vachkairi, bonne journée. »

Et le Smilie partit dans une bulle noire.

Epilogue :
« Ca craint de devoir refaire tous les mondes, dit Sauna dans le Hareng.
- Je ne sais pas pourquoi, dit alors Donald, mais j’ai l’impression qu’on a oublié quelque chose. »

Petit silence interrompu uniquement par le bruit du cerveau de Sauna qui crépite… Puis les deux s’exclament :

« MINCE ! ON A OUBLIE DINGO ! »

M D R !! ! c´est excellent !! ! (même si j´en ai pris pleine la gueule

L´un des meilleur chapitre de cette parodie !! !

EXPDR !! !

Des passages préférés?

Sephiroth qui part manger des frites et la bataille a réaction