Bravo, c´est surement l´une des meilleurs parodies que j´ai jamais lu !

PS: totalement hors sujet, mais ce serais super sympas de ta part que tu vienne poster t´as parodie sur ce forum, en effet, nous avons besoin de membres comme toi. tu retrouveras plein de personne que tu connaît...

---- http://kingdom-of-dreams.fr.nf/

je sais, je sais

Sinon, je met pas mal d´émoticones dans ma parodie
("Clépée? ") aussi ça passera mal... Mais je pourrais la modifier en conséquence après remarque...

trop lol ton nouveau chapitre! sérieux, j´adore (dialogues peut etre? )
j´ai adoré le retour de certains gags comme "l’énorme robot de combat particulièrement agressif programmé pour l’impitoyable massacre de l’élu de la Clépée ( ) et de ses amis"
bon bref, je te cire les pompes, au toi grand maitre de l´humour clépéen et ô combien vénéré puissant déteneur du titre de parodieur touché par la grace divine de la parodie du dieu parodique des parodies (oui, j´aime beaucoup ce que je fais ^^)

houla, y a eu un bug au niveau du copié collé et des apostrophes...
bon bref, vous devrez réussir a lire vu que c´est un Ctrl+c/Ctrl+v de la phrase de notre grand parodieur ô si puissant oracle de l´humour ironique khien et qui nous fait l´honneur de nous rejoindre et de nous faire profiter de son divin message de rigolade et de sa Quasi-Omnipotente puissance divinatrice mais pour les pas doués ou les ramollis du bulbe (j´adore cette expression^^) il s´agit du déja mythique l´énorme robot de combat particulierement agressif programmé pour l´impitoyable massacre de l´élu de la clépée et de ses amis

le dernier chapitre etait vraiment trop bien !

Que dire...

- En effet, dit Dingo, c’est problématique. Comment deviner un code issu d’un esprit tel que celui de Onsem…
- Sauna, fit brusquement Donald, dit un truc « intelligent » au hasard!
- Euh… Les ornithorynques n’ont pas de plumes car sinon ce seraient des oiseaux ?
- Essaye ce code Tron.
- … Ca fonctionne, dit le programme, la DOPE est ouverte.

EXPLDR
le truc qui m´a fait le plus rire depuis le début lol

la meilleure parodie que j´ai lu depuis un bout de temps lol
j´irais jeter un coup d´oeil sur trisom hearts 1 ce week-end XD
tiens au passage, une adresse où tu peux poster tes fics si tu veux, et qui regroupe pas mal de fictions dont certaines de très bonne qualité (notamment le fils oublié, pour les fans de DBZ !! )

http://fanfictions.actifforum .com/index.htm

(espace entre forum et .com à supprimer ^^

Euh... il y a pas de Trisom Hearts 1 Désolé je les ferait après.

mince alors tu en parles pourtant XD
c´est de la publicité mensongère ! j´exige un dédommagement (un nouveau chapitre par exemple ? XD)

J´adoooooooooooooooore !! ! Mon chapitre préféré !! !
J´aime bien : la réserve nationale de vodka de Space Paranoics !! !
Aussi GPT, bien que se soient un peu osé.
Vive Tosheros !

Hum...c´est bien..... U.u

Je suis Tosheros sous son second pseudo.

Excusez moi, mais visiblement j´ai un problème, quelqu´un semble avoir piqué mon compte et semer la m... avec, et du coup il a été banni, et je peux plus y acceder

ah merde c´est pas de bol ça !
tu peux toujours tenter d´envoyer un mail aux admins, mais je doute que tu puisses le récupérer.
enfin ça vaut le coup d´essayer ! (mais pas avec ce pseudo, ça serait dommage de perdre les 30 secondes)

oula c´est pas de chance sa
je déteste les boulets comme ça
essaye toujours d´envoyer un mail aux admins (trés bonne idée Tidus)
au pire , tu refais un suject pour la fic ...

encore !! ! encore !! !

Bon, je sais que normalement, à mon anniversaire je suis plutôt censé recevoir des cadeaux qu´en offrir, mais c´est pas grave, voici le chapite 18 (comme mon âge ), la première moitié de la grande bataille!!!

Chapitre 18 : La grande bataille (et Fontaine ?) Partie 1.

Dans le laboratoire secret d’Onsem, trois êtres sortent d’une grosse machine, matérialisé dans la Forteresse Publiée :

« Hips !
- Tron ? crièrent Donald et Dingo. Mais qu’est ce que tu fais là ?
- Au secours ! hurla une voix familière depuis l’ordinateur. »

Après le retour de Tron dans Space Paranoïac et celui de Sauna dans le monde réel. Léon dit alors :

« Vous voilà de retour ? C’était comment ?
- … Bleu, dit Sauna, rien de plus à ajouter.
- Waaaaaah, ça avait l’air passionnant…
- On a ouvert la DOPE, expliqua Dingo.
-
- L’ordinateur d’Onsem. Maintenant on a changé le code et on a accès aux fichiers.
- Ah, super. Et c’est quoi le code ?
- Tape : Sauna, Donald et Dingo, dit l’oiseau.
- Code erroné, répondit la machine.
- Hein ? Mais Tron nous avait pourtant dit : « Le code, c’est vous mes amis. »
- Faut aussi dire qu’il était bourré, dit Sauna, la seule autre chose qu’il a dit, c’est « Roger, un muscadet. »…
- … Léon, commença Dingo, tape « C’est vous mes amis ».
- Accès à la DOPE autorisé.
- … Ca commence bien » dit Sauna.

Alors ils commencèrent à fouiller dans la plupart des fichiers de la DOPE, mais la plupart des fichiers qui les intéressaient le plus étaient hélas endommagées…

« Tu veux rire ? fit Sauna. La galerie des fichiers réservés aux adultes est en parfait état de marche. »

Ah… J’oubliais que c’était ça le plus important pour toi…
Donc, ne trouvant que peu d’infos sur la Désorganisation XIII, sur les Smilies ou sur les plans de leur chef…

« Ah si ! dit Léon. J’ai trouvé un fichier encore intact visiblement très employé par le chef de la Désorganisation.
- Ah oui, fit Donald, c’est quoi ?
- Un livre enregistré sur l’ordinateur, ça s’appelle : « La téléportation pour les nuls. »

Bref, rien de crucial. Mais ils tombèrent soudain sur une étrange image :

« Mais c’est qui ce vieux ? demanda Sauna.
- C’est Onsem le Vent, répondit une voix des plus fluettes derrière eux.
- LE ROI !? ! s’écrièrent Donald et Dingo.
- CHUT! dit Mickey. Avec mes oreilles ça fait très mal !
- Mais vous étiez où pendant tout ce temps ? questionna Dingo.
- Mais voyons, j’étais ici, à la Forteresse Publiée ! Je vous cherchais !
- Depuis 17 épisodes de parodie ? demanda Donald l’air surpris.
- Et bien en fait, j’arrivais pas à sortir de la maison dans laquelle je m’étais téléporté à cause de mes oreilles. Mais j’ai fini par comprendre qu’en les pliant en quatre et en passant de travers, j’arrivais tout juste à franchir les portes.
- … Misère.
- Excusez-moi, dit Sauna, mais depuis que vous parlez j’ai eut le temps de faire fonctionner à plein régime mes neurones, et je me suis rendu compte d’un truc : Onsem, c’est pas censé être un jeune avec de grands cheveux blancs au lieu d’être un vieux avec les cheveux blonds et une barbe ?
- Mais non, répondit le Roi, car celui que vous avez vaincu dans Trisom Hearts 1, ce n’est pas Onsem !
- Ah bon ?
- Non, c’est un homme qui se faisait passer pour Onsem le Vent ! Le vrai Onsem est le petit papi que vous avez sur l’écran. Mais d’ailleurs, le Onsem que vous avez vaincu dans Trisom Hearts 1 n’est pas non plus l’usurpateur de l’identité d’Onsem, mais sa version Ecœurant ! Et bien sûr, vu que vous avez vaincu l’Ecœurant, son Smilie court toujours.
- J’ai mal à la tête !
- Et donc, le boss de fin de Trisom Hearts 2, c’est le même que dans le 1, juste que c’est son Smilie et non pas son Ecœurant !
- Vous dites ça comme si c’était totalement intelligible votre altesse, dit Donald, alors que…
- Oui ?
- C’EST LE SCENARIO LE PLUS DEBILE QUE J’AI JAMAIS ENTENDU ! hulula Sauna. En plus c’est tellement idiot que ces feignasses de développeurs nous ont refilés le même méchant que dans le 1 ! REMBOURSEZ !
- Attend Sauna, dit Dingo, visiblement le Roi veut ajouter quelque chose.
- En effet Dingo, dit la Souris, en fait, pour donner l’impression que c’est compliqué, il vont aussi faire une histoire à propos du vrai Onsem le Vent !
- Pitié… T_T
- Attend, je lance le mode flash-back pour te montrer ! »

PLOUF ! L’écran devient tout d’un coup tout flou avec des bulles d’eau qui volent partout sans aucunes raisons valables et Sauna arrive à distinguer des personnages dans le bureau d’Onsem. L’un d’eux prend parole et dit :

« Wouha ! Qu’est-ce que c’est que ce décolleté ?
- Oui, tu as remarqué toi aussi ? répondit un autre personnage. Ces ordures de développeurs m’ont réduit à un minable 105 H pour pas que ça gêne Disney.. Mais attendez, je connais cette odeur… C’est le parfum « Héros de FF » fait par Hugo Bogoss ! Cladinounet, j’arrive ! »

Fin de mode Flash-Back :

« Oups, fit le Roi, désolé, je me suis trompé.
- Il avait l’air vraiment idiot le premier type qui a parlé, dit Sauna d’un air songeur.
- … Bon, je relance le flash-back. »

PLOUF ! L’écran redevient tout d’un coup tout flou avec des bulles d’eau qui volent partout sans aucunes raisons valables. Cette fois, ce sont deux personnages qu’on voit. L’un semble âgé, à des cheveux blonds et une barbe, tandis que l’autre est quasiment impossible à voir derrière ses énormes oreilles. Le vioque dit alors :

« Mais enfin, c’est pas mon problème si ça risque de détruire l’univers ! Après moi le déluge, et Carpe Diem !
- Mais enfin Onsem le Vent ! Si vous continuez ces expériences sur les diverses manières d’écœurer tout ce qui bouge, ça risque de très mal tourner !
- C’est non ! Je veux continuer à jouer au savant fou !
- Dans ce cas, répondit Mickey, je vais devoir sortir la pétition faite par Greenpeace ! 100 000 signatures déjà !
- Gloups…
- Et également des avis de la presse qui promettent de vous offrir de la publicité gratuite pour vos produits si vous arrêtez les expériences sur le cœur.
- Arf…
- Ainsi que des invitations au prochain concert de Yuna !
- Ah, vous me prenez par les sentiments votre majesté ! Xicrismort ! Viens vite. »

Entra alors l’homme que Sauna et ses compères (et non pas ses pères cons) sur le tableau dans le bureau :

« Vous m’avez appelé patron ?
- Votre altesse, c’est mon associé Xicrismort. Xicri, c’est le Roi du château Disney.
- Enchanté, dit Mickey.
- Il est enchanté votre château ? demanda le scientifique.
- Non, enchanté de vous connaître.
- AH OK ! Moi de même. Sinon vous vouliez me voir patron ?
- Oui, répondit Onsem, on arrête toutes nos recherches.
- KOOOOOOA ?
- Notre laboratoire va se lancer dans la culture de mini bonsaïs nains, comme ça on pourra faire pousser des arbres dans nos porte-monnaie
- Mais patron… C’est nul comme idée…
- Je sais, j’ai juste donné la première qui m’est passée par la tête. On avisera plus tard, mais pour l’instant on arrête les expériences illicites.
- … Bien patron…
- C’est quoi ce ton réprobateur ? Je te signale que tu files un très mauvais coton Xicri ! A plusieurs reprises je t’ai surpris en train de pousser encore plus loin nos recherches !
- Mais boss, c’est pas ce que vous croyez…
- Et ce n’est pas tout, qu’est-ce que ça veut dire ces rapports d’Onsem que j’ai même pas écrit ? C’est ton écriture !
- Euh…
- Et pourquoi il y a une grande porte en forme de cœur de toutes les couleurs dans les étages supérieurs ?
- C’est à dire que…
- Et c’est quoi la petite créature au yeux jaunes avec des antennes juste derrière toi ?
- Oh, ça… Euh, c’est rien [Bouge de là toi !] … En fait, j’essayais de vous faire une grosse surprise.
- OH ! cria Onsem tout excité. J’adore les surprises ! C’est quoi ?
- Ben… si je vous le dis ce sera plus une surprise voyons
- Rassure moi au moins : tu ne vas pas essayer d’usurper mon identité avant de me plonger dans les roseurs éternelles, me laisser m’y perdre pendant des années avant que j’en ressurgisse brûlé et que pendant ce temps toi et les autres associés soyez devenus des Ecœurants et tentez de prendre le contrôle total de l’univers grâce à vos Smilies j’espère ?
- Mais non voyons…
- Bon, c’est déjà ça. »

Fin du Flash-back :
« Vous pouviez pas simplement nous dire que c’était ce Xicrismort le boss de fin du jeu ? demanda Donald.
- Hein ? fit Sauna. C’est lui le boss de fin du jeu ? Je croyais qu’il avait dit qu’il arrêterait les recherches illicites.
- Mais t’a vraiment rien compris toi, grogna Mickey.
- Excusez moi, fit Léon.
- Oui ? répondit le Roi.
- Je dois vous laisser là, il y a une armée phénoménale d’Ecœurants qui sont en train d’envahir la Forteresse.
- D’accord Léon, à toute à l’heure. »

… Euh… Les gars, vous êtes censés faire quelque chose là, non ?

« … Il a raison, dit Sauna, si la Forteresse est envahie par les Ecœurants, on ferait mieux de fuir pour sauver notre peau ! »

MAIS NON ! Sombre crétin ! Faut aller les affronter !

« Mais… c’est pas un peu dangereux ? »

Quelqu’un peut me filer le fouet de Vachkairi ? … Merci.
[Coup de fouet] TOUT DE SUITE !

« Kaï ! Kaï ! »

Sauna, Donald et Dingo se mirent alors à courir à travers les couloirs de la Forteresse en direction des remparts. Ils furent néanmoins bloqués au niveau de la poterne par…

« COUCOU ! cria une petite fée.
- AAAAAARGGGH ! J’ai failli avoir un arrêt cardiaque. Vous êtes qui vous trois ?
- Give me a Y!
- Give me a R!
- ... Give me a break !
- Nan, fit Sauna, je voulais dire qui vous êtes vous !
- Ah, fit la première fée, les YRP. Je suis Yuna, la naturiste c’est Riku et la ronchon c’est Paine.
- Et c’est quoi votre fonction ?
- Nous sommes ce qu’on appelle une aberration scénaristique ! dit Riku.
- Pardon ?
- Oui, expliqua Yuna, nous n’apparaissons qu’à trois reprises dans le jeu et nous ne servons absolument à rien dans le scénario.
- En tout cas, vu votre air ça a l’air très enthousiasmant comme job.
- C’est surtout sous-payé, dit Paine d’un ton blasé.
- Et donc, si vous servez à rien, vous faites quoi alors ?
- Ben, hésita Riku, on énerve les joueurs pardi !
- Mais bon, fit Yuna, parce que tu es absolument nullissime au combat, on veut bien te donner un pendentif Ukulélé.
- Sympa… Et ça sert à quoi ?
- Avec, expliqua Riku, tu peux invoquer une créature qui vient du fin fond de l’espace pour qu’elle combatte à tes côtés.
- VRAIMENT ? Je peux invoquer Orbital ? Génial ! INVOCATION !
- Non, cria Paine, c’est pas Orbital qu’elle invoque ! »

Mais c’était trop tard, le médaillon luisait, et au milieu de la poterne sur laquelle ils se trouvaient un énorme glyphe blanc se dessina dans le ciel. Des grandes lumières blanches en descendirent et il y eut une explosion au niveau du sol, laissant la forme d’un œuf géant qui disparu, laissant apparaître un grand homme avec une aile noire.

« JE PEUX INVOQUER SEPHIROTH !
- Ca se prononce Sephirosse, dit alors l’homme aux cheveux blancs, pas Sephirote.
- … C’est quoi cet accent ?
- Pourquoi, cria l’ange avec une seule aile en brandissant son katana de trois mètres, il te pose un problème mon accent ?
- Non non, t‘en fais pas… MAIS UNE PETITE MINUTE ! Je suis ton invoqueur ! Tu dois m’obéir !
- Nan, mais tu rêves éveillé là ? Sinon, tu saurais pas me dire s’il y a pas un blond avec les cheveux en bataille dans le coin, une fois ?
- … SEPHIROTH EST BELGE !! !! »

500 coups de Katana en moins d’une seconde plus tard…

« Répond à ma question, tas de pulpe sanguinolente !
- Je crains que sa bouche ne soit un peu partout sur la poterne, dit Dingo, sinon il y a un type qui s’appelle Clad qui vous cherche. Il veut vous affronter en duel parce que vous lui avez piqué la première classe à un concours il me semble.
- Il m’en veut encore pour cette histoire de Championnat du monde de frime intense et ridicule ?
- Une fois ? » fit Sauna qui venait de se recomposer.
ZLAAAAAAAAAM !
« Bon, je vais voir si je sais le trouver. Encore merci de ces informations. »

Et le guerrier mystique partit.
Suite aux soins intensifs sur Sauna, celui-ci demanda :
« Mais au fait, c’est qui au juste l’invocation ?
- Ich Ich ! fit un drôle d’animal bleu.
- Ah, c’est toi... Forcément, c’est un peu… décevant… Et tu fais quoi au juste !
- Guitare ! Alikitibaba !
- … Super… »

A suivre…

métoulmondsentap