Ah wow c´est magnifique de voir un témoignage comme ceci, on voit rarement de vrais témoignages sentimentales sur ce forum, c´est bien et faut pas s´en faire pour votre fille j´ai une amie moi aussi qui est partie il y a une semaine pour Calgary parfaire son anglais pour six mois, elle me manque déjà mais à son retour elle aura vécu une belle aventure et ce sera une expérience qui restera gravé en elle pour toujours c´est ça qui est bien, enfin je veux pas gâcher mes mots en disant trop de choses sur votre déclaration alors je terminerai en disant qu´il est magnifique et touchant.

Yohan c´est moi Ladyinred... t´es pas obligé de me vouvoyer... lol

... et tout ce topic est rempli de textes de ce genre alors si tu aimes le genre, bin tu sais quoi faire...

au fait d´avoir lu et commenté

Etant bien incapable d´écrire quoi que ce soit ces derniers temps, je suis parti à la recherche de mes trop nombreux brouillons, des textes qui n´ont pas été publié et ont été relégué dans l´oubli. J´ai retrouvé ceci, et en le lisant, ca a réveillé pas mal de choses en moi. Alors voilà. C´est assez court, et ca s´arrête brutalement, mais tant pis.

Je me suis imaginé, un instant, dans la peau de John, hier soir, alors que High Voltage Queen pénétrait en moi, par tous les pores de mon corps nu. Je me suis imaginé, dans un quelque part qui n’a pas de nom, mais qui pourrait très bien s’appeler l’Ancienne Belgique, le Forum, Forest National, ou l’Olympia. Je me suis imaginé, là, devant tous ces gens en transe, n’attendant qu’une chose, une seule. Que ma voix les emmène loin, très loin de là. De leurs petits problèmes quotidiens, qui minent leurs vies. Que pendant deux heures, deux misérables petites heures, ils ne pensent plus à rien d’autre qu’à ma voix, et qu’aux touches s’enfonçant sous la pression de mes doigts dansants. Je me suis dit que la vie d’artiste, de la chanson s’entend, même si elle n’est pas simple tout le temps, elle offre quand même quelque chose d’extraordinaire. La scène. La communion avec les gens, venus de tous les coins du pays, ou même des pays avoisinants, de toutes les religions, de toutes les races, de toutes les convictions. Je me demande vraiment ce qu’on ressent, lorsqu’on est là, sur scène, devant une horde de fans en délire, vivant au rythme de votre voix, de vos doigts, de vos accords, pendant quelques instants. Je me demande si quelque chose de plus intense existe.
J’aimerais vraiment essayer cela, une fois dans ma vie. Vivre cette expérience. Ressentir cette sensation.

Intense Oskitz... jamais banal

Ca faisait longtemps que je n´avais pas posté sur ce topic. Loveisgreat de retour, avec un nouveau pseudo, et qui apporte une note fort peu joyeuse. Enfin si, mais non. Et merde. Bonne lecture.

Petit pincement au cœur.

Légère jalousie, quand elle est avec d’autres garçons, et énorme joie quand elle vient me dire bonjour.

Grand, grand sourire dès que je la vois.

Incapable de m’engueuler avec.

Attente presque désespérée du message qu’elle m’envoie tous les soirs.

Et quand celui ci arrive, je fais exprès de ne pas répondre trop vite, pour ne pas paraître complètement accroc.

Je pense que si l’on additionne ces cinq exemples de ma situation quand je suis avec elle, on peut dire que je suis en train de tomber amoureux. Mais ça, c’est vraiment, vraiment, pas bon.

Il y a quelques temps, j’étais fiancé, avec une autre superbe, et tendre fille. Sophie. L’amour de ma vie. De mes quatorze ans, jusqu´à l’arrivée samedi de mon vingtième printemps, il n’y a eu qu’elle. Cinq ans de bonheur, malgré toutes les saloperies qui nous sont tombées dessus. Il y a vingt mois environ, nous emménagions ensemble. Et il y a quinze mois, nous nous fiancions. Mariage prévue fin juin, normalement. Un an et demi, on s’était donné. Mais entre temps, toutes ses horreurs qui nous sont tombés dessus. La fausse couche, son père, ma mère, ma sœur, Benjamin. On avait beau s’aimer, on avait beau vouloir notre bonheur commun, il était dur de le conserver, avec tous ces évènements. Mais on tenait bon, elle et moi. Comme dirait Raoul Razorback, « toi et moi contre les imbéciles ». C’était ça. Vraiment.

Et puis, en trois mois, tout dégénère. Sa jalousie, véritable maladie, devient obsessionnelle. Elle se met à détester toutes mes amies féminines. Je ne la juge pas, au contraire, puisque plusieurs fois, elle a eu raison d’avoir des doutes sur leurs intentions. Il y a eu les engueulades, il y a eu les pleurs, il y a eu mes réactions – souvent idiotes - , ses réactions et toujours cette réconciliation. Mais à chaque fois, nous savions tous deux que cette dernière, de réconciliation, n’était plus aussi forte qu’avant. Certaines choses avaient changés. C’est devenu vraiment horrible, sur la fin. Elle n’en pouvait plus, de me voir sortir. Et moi, j’étais incapable de rester tous les soirs, à la maison.

Elle est partie. Nous nous sommes séparés, logiquement. J’ai cru que cela recommencerait, mais non. Tous les soirs, c’était dans ce même lit vide, que je me couchais, seul. On s’est revu, deux fois, depuis la séparation. En coup de vent. Une rapide bise, quelques politesses, et c’était fini. J’allais mal. Elle, encore moins bien.

Et puis, Elle, est arrivée. Si belle. Si gentille, si compréhensive. Une vieille amie de lycée, que j’avais complètement oubliée. Je l’ai vu dans la rue, elle m’a proposé un café, rapidement, et j’ai accepté. Échange de numéros de portable, et discussion sur les conneries qu’on avait pu faire au lycée. Elle veut devenir institutrice. Vous vous en foutez, sûrement. Mais pour moi, tout ce qu’elle me dit, c’est magnifique. Céline, qu’elle s’appelle. Un prénom magique. Elle l’incarne parfaitement. Elle, si gracieuse, si élégamment habillée.

Il y a deux semaines, elle m’a fait part de ses sentiments, envers moi. Je n’étais, et ne suis, toujours pas prêt. Et lorsque je lui ai dit, elle a réagi comme personne n’avait jamais réagi à un « rejet ». Elle a souri, et m’a dit qu’elle me laissait tranquille. C’était à moi de l’appeler, si je voulais la voir. Il faut savoir que s’il y a bien une personne qui ne va pas vers les autres de façon sérieuse, c’est moi. Et pourtant, je l’ai fait…

Neuf cinémas en deux semaines, on ne peut dire que ça ne veut rien dire, si ? À chaque fois, je rigole avec elle, et dès que je rentre, je m’en veux. Je me promets de ne pas l’appeler, ou de ne pas répondre à ses messages, et j’en suis incapable.

Et puis, hier, l’erreur. Le baiser volé. Rapide, mais stratosphérique, à 23h45, dans le tram. Ce fut… magique, malheureusement. On est partis, tous deux flottant sur un nuage, sur ce moment de bonheur.

Et puis, je suis arrivé chez moi. Je voulais me frapper. Cinq ans d’une relation intense, et en deux semaines, j’arrivais à l’oublier. Je m’en voulais, comme jamais. Je lui ai envoyé un message. « Donne moi du temps ». Et jusqu´à maintenant, aucune réponse… Et j’attends, j’attends, j’ai envie qu’elle se batte pour moi, même si c’est idiot. Pas de message, pas de conversations MSN comme tous les soirs avant, pas d’appel.

Samedi, nous devions aller au concert de J-L Aubert, ensemble. Elle avait une place de libre, et même si je n’aime que très peu, j’avais dit que je viendrais, pour le jour de mon anniversaire.

Et cette place, elle est sur mon bureau. Elle me torture. Je veux la faire disparaître, mais j’en suis incapable. Need help, this ship is drowning.

Je ne sais même pas comment terminer ce texte, je n’ai pas de fin. Juste besoin de conseil. Merci.

D´abord, joyeux anniversaire (en retard, désolé =/), même si ça colle pas à l´ambiance du texte de te le souhaiter( mais c´est aussi parce qu´on est né avec même pas une semaine d´ecart, donc bon et on s´en fout donc chut espèce de Softy bavard.

D´abord, le texte. Simple, clair (enfin pas la fin pour moi mais bon), agréable à lire et un peu dérangeant pour quiconque a déjà vécu quelque chose comme ça.

Le reste. Je suis pas certain (comme je l´ai dit) d´avoir totalement saisi la fin du texte mais bon... Et n´ayant pas l´expérience d´une situation comme la tienne, je ne peux pas vraiment être de très bon conseil.
En fait, on a l´impression que cette Céline, du fait que tu lui as dit ne pas être prêt, continu d´attendre que tu ailles vers elle. Mais comme tu le dis, tu as envie maintenant que ce soit elle qui fasse le premier pas.
Mais d´un autre côté, tu es torturé par ton histoireavec Sophie, ce qui ne t´encourage pas à faire comprendre à Céline qu´elle doit à son tour venir vers toi.
C´est con et logique, mais il faut que tu fasses le point sur tes sentiments, parce que toi seul sait ce que tu ressens. Et pour Sophie, et pour Céline. Et toi seul connait ta situation et tout ce qui peut influer sur ces relations.
Ne culpabilise pas de te sentir "libéré" de Sophie si c´est le cas. "Les histoires d´amour finssent mal... en général." Si tu te sens bien avec Céline et que c´est réciproque, pourquoi chercher plus loin.
Ne te prive pas du bonheur que tu peux saisir maintenant, parce qu´il ne reviendra peut-être pas de si tôt.

En espérant avoir finalement (à peu près) compris l´histoire et pas avoir digressé sur ses protagonistes...

Passe pls souvent Love´.

Tu m´avais caché la présence de ce texte mon petit coquin. Hm... tout d´abord j´exprime mes regrets comme tu le sais déjà envers cette séparation, et envers Sophie avec qui j´ai parlé deux fois si ma mémoire est bonne et que tu embrassais de ma part de manière régulière et à qui j´ai "emprunté" le prénom d´ailleurs (oui, c´est grâce à elle)
Menfin, cessons de parler du passé. Tu es déchiré entre deux amours, car manifestement, si tu hésites autant, c´est que tu éprouves encore quelque chose pour Sophie. Ce qui est normal après autant de vie partagée et j´espere sincérment que vous allez rester ensemble même si par pur amitié et complicité. Hm... cette Céline est pour toi une épreuve. Tu éprouves quelque chose pour elle, mais ton passé ressurgit et te fait douter dans tes actes. Cependant, si tu sors avec, cela voudrait dire que tu auras tourné la page avec Sophie, ce qui est sans doute préférable je pense car cela te ferait d´avantage de bien. De plus, il arrive souvent qu´un couple se sépare, aille voir ailleurs un temps et se remette ensemble, juste histoire d´avoir une certaine liberté. Mais bon, je ne veux pas te placer de faux espoirs non plus. Enfin bref, je parle pour ne pas dire grand chose au final. Je pense que tu ferais mieux de prendre cette dose de bonheur ou sinon tu vas le regretter. Puis jean-Louis Aubert je vais le voir cet été, on pourra en palabrer des nuits entières. Ou pas.

L´anniversaire est samedi, Sky, donc t´es en avance, ce qui est encore mieux Comme quoi le texte n´était pas si clair à comprendre^^.

De toute façon, rien ne presse. Mais cinq ans d´une vie, balayée en deux semaines par une très, très belle "inconnue", je trouve ça un peu dur. Je peux pas vraiment tourner la page, comme ca. Mais elle a ce truc, cette fille, ce truc, qui est différent.

Il est trop tôt, et même si je ne fais que me le dire, dans un sens, ca doit quand même être vrai. Raaah, j´enrage.

Et puis, merci à vous deux, fidèles lecteurs et conseillers, de répondre si vite.

Merde. =/ J´sais vraiment pas lire. Faut absolument que j´reprenne les cours.^^
Bon, alors on est nés à même pas deux semaines d´écart alors^^.

Et de rien .

Vas-y Tendai... qu´est-ce que t´as à perdre au fond?

J´ai personnellement sorti aussi avec un mec pendant 5 ans... j´y pense encore... et je suis mariée depuis 19 ans bientôt alors... je crois pas que tu vas oublié Sophie... Mais quand c´est fini, ça donne quoi de tergiverser? rien! Absolument rien... Pourtant ce mec je l´aimais comme une dingue... je l´ai pas oublié, mais je sais que c´était impossible entre nous, maintenant il est de nouveau seul mais c´est toujours impossible entre nous, je voudrais pas le revoir... c´est comme ça c´est tout. Je te dis pas que tu oublieras Sophie, elle a quand même marqué 5 ans de ta vie, ça ne se balaie pas d´un coup... mais faudra apprendre à vivre avec. Tu vas pas t´empêcher de vivre non plus parce que cette histoire est finie? Il faut continuer, passer à autre chose, pas oublier, mais vivre chaque instant avec ce que tu as vécu avant...

Je sais pas si je t´aide ou si je te mêle encore plus... mais moi en tout cas j´essaierai... j´irai vers Céline, surtout si tu ressens des trucs pour elle...

Allez courage Tendai...

Arf, je sens déjà mon commentaire déplacé par rapport aux 3 précédents...
J´ai vraiment aimé ton texte, bien que ça soit certainement pas ton but. Certes, c´est le genre de trucs qu´on a presque tous vécu, mais raconté ici par toi, j´ai l´impression que ça acquiert une force supplémentaire. Tu dis avoir besoin de conseils? Alors je te conseillerais exactement comme Red. Bien sûr que tu n´oublieras pas Sophie, certainement pas après 5 ans. Mais tu regreteras sûrement de ne rien faire, et de penser aux deux filles avec regrets et tristesse. Je prétends pas que c´est aussi simple que ça, mais pour ma part, c´est ce que je ferais.
Mon commentaire vaut ce qu´il vaut. Courage.

Wow, quand même, je ne suis sûrement pas le meilleur pour te conseiller sur ce genre de truc. Triste mais magnifique histoire vers la fin, le destin a parfois de bien drôle de manière de nous faire vivre la vie et quand il nous offre une opportunité il faut la prendre, enfin... Laisse aller les chose vas-y avec ce que tu ressens, même si c´est confus, prends les impression et laisse-les te guider normalement ce genre de truc fonctionne toujours enfin parfois ça foire, mais tu auras essayé et c´est vrai qu´un d´un autre côté c´est très bien de prendre son temps, mais qu´as-tu à perdre à tenter ta chance à part découvrir une nouvelle expérience et ce billet qui attend sur ton bureau, regarde-le bien et prend-le il pourrait être la clé d´une toute nouvelle option pour toi d´une nouvelle vie.

Enfin je te souhaite bonne chance !

C´est juste tellement tôt. C´est de l´irrespect total, je sais comment va Sophie, et c´est fort mal. Et mon attirance n´est peut être due qu´au fait qu´elle est si différente, cette Céline, si libre. Peut être que j´en aurai marre très vite. Et ca ne sert à rien de faire du mal comme ca. J´ai peur de m´amuser, je crois, en fait.

Merci à tous, en tout cas. Il me manque plus que l´avis d´une dernière personne qui devrait arriver ce soir, pour pouvoir vraiment y réfléchir.

Mmmmh...

J´aimerai vraiment pouvoir te donner un avis tranché et catégorique, comme l´ont fait certains sur ce topic. Te conseiller de faire telle ou telle chose, de ne pas penser à telle ou telle autre... Mais cela m´est impossible. Je m´en suis rendu compte à la lecture des diverses opinions des autres forumeurs.

D´un côté, j´aurai bien envie de te répondre "Mais qu´attends-tu ? Fonce, espèce de catalancéen de mes deux !" . C´est vrai, quoi. Ton histoire avec Sophie a duré cinq longues années. Ce fut une superbe histoire, même si tout ne fut pas joyeux pendant ces cinq années, c´est le moins que l´on puisse dire. Vous avez eu à traverser ensemble plus d´écueils que quiconque. Et ca, forcément, ca marque. Tu ne l´oublieras pas. Jamais. Et c´est bien normal. Mais à quoi bon rester là à se lamenter ? Ce n´est vraiment pas la meilleure solution. Tu as l´extraordinaire chance de pouvoir rebondir quelques semaines seulement après la fin de cette histoire, et d´après ce que j´ai cru comprendre, tu crèves d´envie de la saisir, cette chance. Alors merde ! A quoi bon attendre des mois ? Tu le regretteras.
Je sais que Sophie est toujours dans ta mémoire, c´est normal, et même si tu te défais peu à peu de son "emprise", il est logique que tu penses à ne pas la faire souffrir plus que ce qu´elle ne souffre déja mais tu ne peux pas (mieux : tu ne dois pas !) sacrifier ta vie sentimentale pour la ménager. Quoi qu´il arrive, elle aura mal. C´est une conséquence quasi inévitable à une rupture. Et crois bien que ca ne soit pas pour me faire plaisir, tu sais à quel point j´apprécie Sophie. Mais surtout, ne l´abandonne pas ! Fais en sorte qu´elle soit entourée. José et Annabelle ont un rôle très important à remplir, une fois encore. Je suis là, moi aussi, si elle change d´avis.

De l´autre côté, une partie de moi reste persuadé que tout cela va trop vite. Je ne parle pas spécialement de la rencontre avec cette inconnue (à mes yeux), mais de manière plus générale de la séparation avec Sophie. Je ne sais pas ce qu´il en est concernant les autres de tes amis forumeurs, mais en ce qui me concerne, cette séparation m´a paru vraiment très étrange. Je ne m´y suis toujours pas fait. D´ou cette impression persistante que tout peut s´arranger en deux temps trois mouvements, comme ce fut si souvent le cas pendant toutes ces années. Maintenant, je ne l´ai pas vécu de l´intérieur, cette séparation. Toi bien et si tu penses sincèrement que c´est bel et bien fini alors la première de mes propositions est la bonne, à mon sens. Continue de vivre, l´ami. Tu en as le droit.

C´est tout ce que je puis dire. Désolé, c´est un peu confus.

Il n´y a rien de confus dans tout ceci. Oui, c´est vrai que pour toi, la séparation est venue vite, mais crois moi, ca traînait dans l´air depuis un bon, bon bout de temps, déja. Enfin, disons que la situation empirait. Et comme je te l´ai dit un soir, comme ça, c´est vrai que ca peut paraître encore rattrapable, mais je pense que ce serait tout simplement une erreur. Evidemment, on pourrait se voir, mais ca ne pourrait jamais aboutir à rien de sérieux. Et je ne vais pas me remettre avec elle, pour une histoire banale de deux mois. Il est impossible, pour nous deux, d´être banales, je pense.

Maintenant, c´est vrai qu´en relisant mon texte, et en repensant à ma façon d´agir, il est évident que tout ce que je veux, c´est que cette Céline se batte pour moi. Donc, on peut en conclure que je veux aller avec elle. Mais aussi bizarre que ca puisse sembler, j´aurais plus l´impression de tromper Sophie, qu´autre chose. Donc bon… C´est peut être trop tôt pour que je me sente complètement libre. Mais elle est si jolie, si gentille, et si indépendante que j´ai peur qu´en la faisant traîner sur le banc des remplacants, elle finisse par trouver quelqu´un d´autre qui lui assurerait une place de titulaire immédiatement. (Je crois que c´est la plus mauvaise métaphore, et le plus mauvais exemple de l´histoire de l´écriture que je viens de donner.)

Mais maintenant, je suis coincé. Après lui avoir dit de me laisser du temps, je vais pas aller la voir. Ca, non. Raaah, je suis con, mais con.

quoique tu fasses Tendai... arrange-toi pour te sentir bien dans ce choix, c´est ça qui est important... tu as le droit de vivre toi aussi, des fois on a besoin de faire des trucs juste pour soi, sans toujours penser aux autres, moi je l´ai pas assez fait je trouve et je le regrette un peu aujourd´hui... la décision c´est à toi qu´elle appartient à personne d´autre...

Mais non tu n´es pas coincé parce que tu lui as dis de te laisser du temps.
Justement, surprends la! Si c´est vraiment ce que tu veux, elle saura l´apprécier. Et n´attends pas trop, car comme tu le dis, ya toute une histoire de titulaire et de remplaçant dans l´air, avec des buts à marquer et tout et tout...^^

La métaphore serait plus appropriée avec le basket. La main au panier, et tout ca...

Je m´égare

Il n´y a rien de plus horrible que de se rendre compte - trop tard - qu´on a raté le coche.

On a qu´une seule vie... Et si Céline était la femme de ta vie ?