Ce texte m´a agacé d´abord par cette longue litanie de descriptions et de mots parfois répétés (possiblement dans un but précis d´effet de style mais bon), mais aussi par ses nombreuses fautes d´orthographe qui ne gène pas vraiment la sonorité mais la lecture si!

On perd aussi un peu le fil en lisant même si le texte est relativement court et je cherche encore un peu le lien entre le texte et la phrase de la fin, qui se voudrait la conclusion de tout le reste?

Bref j´ai plus ou moins aimé, mais persiste quand même Snoopy, on sait jamais tu peux améliorer. Les descriptions sont pas mal mais on dirait que ça vient pas nous chercher dans les tripes, c´était peut-être pas le but non plus... enfin...

me manque ce foutu topic... y a plus personne dessus... dommage...

j'aimais bien lire ces divaguations nocturnes et les auteurs n'avaient pas leur pareil pour vous faire ressentir leurs émotions... intenses, torrides, tristes, et que sais-je encore... on ne s'ennuyait jamais ici

mais ce forum se fait de plus en plus vide... de présence et d'émotions
est-ce seulement par manque de temps? j'en doute... perso j'ai plus le goût d'écrire, peut-être que ça reviendra, peut-être pas, seul l'avenir nous le dira!! Mais je m'ennuie réellement des gens qui fréquentaient ce topic...
je vous embrasse si par hasard vous foulez encore ce topic au passage et je veux que vous sachiez que je vous aime tous...

C'est avec joie que je constate que Red n'a pas disparu dans d'atroces souffrances et est toujours au rendez-vous sur ce bon vieux forum et a posté il n'y a pas si longtemps en plus un joli message d'amour à notre égard =)

Ah oui au fait, je suis OkZ_alias_Dieu, banni un bon millier de fois depuis ce pseudo d'ailleurs et j'envisage de revenir par ici un peu plus souvent =)

Si ça peut te rassurer, j'envisage aussi de forcer Ten' à revenir par ici et sans doute Estrella aussi =)

On t'aime aussi reddynette!

Tentative de me remettre à écrire, qui sera probablement avortée, comme d'hab'.

Le bruit des travaux était omniprésent. L'homme en semblait agacé. Un agacement mêlé de tristesse.
Son bureau en bois verni, de couleur foncée, était un vieil héritage de famille. Il avait appartenu à son père, qui le tenait lui même de son père. En se remémorant ces vieux souvenirs, toutes ces vacances heureuses, un fin sourire traversa son visage. L'homme jeta un regard las et désabusé à la pile de dossier, plus gros et ennuyeux les uns que les autres. Ceux-ci contenaient diverses informations sur diverses personnes. Une longue journée de travail s'annonçait.

Le soleil se couchait, illuminant le bureau d'une lumière irréelle, presque surnaturelle. L'homme n'y prêta pas attention, saisit le dernier dossier, le plus fin. Son visage changea. Sa vue se troubla. Une larme passa sur sa joue ridée, continua son chemin sinueux et s'arrêta sur sa lèvre supérieure. Il ouvrit le dossier, les mains tremblantes. Il fit la dernière chose qu'il pouvait faire. Il y mit tout son cœur. Il était question d'une femme du nom de K. L'homme choisit les meilleures options, il était prêt à payer pour elle. Il voulait éponger sa souffrance et sa peine en payant, en payant cher, très cher.

Lorsqu'il eut finit, ses yeux étaient à peine humide, ses traits étaient redevenus normaux. Il ne restait qu'une légère crispation, sur le haut de sa lèvre supérieure, dernier signe de la vie de la femme.

Dehors le bruit des travaux commença à s'estomper. La sécurité y avait été doublée, depuis "l'événement". Tout le monde évitait dans parler devant le patron, où le grand chef, comme l'appelait les employés. Chacun avait essayé de trouver la bonne phrase à dire, les bons mots. Chacun avait donné " toutes ses condoléances ". Mais finalement, cela n'avait servit qu'à remuer le couteau dans la plaie.

En sortant les ouvriers jetèrent un regard distrait sur la plaque de la porte.
Il y était inscrit : " Pompes funèbres, chez Mr.K. "

Ozk... nos nuits de bavardage me manquent
j'aimais bien te lire... et ça me fait un énorme plaisir de te lire à nouveau!! (même si c'est court! toujours agréable d'avoir des nouvelles de gens qu'on a connu ici Estrella... il a fait de beaux textes aussi et ce serait bien si tu décidais cette tête de mûle de Ten' à revenir!!!)

mouais... non c'est pas des atroces souffrances mais j'avoue que j'ai le coeur bien éprouvé en ce moment... chienne de vie!! on sait jamais ce qui va nous pendre au bout du nez dans 6 mois, 1 an... 20 ans!! Je croyais être bien installée dans la vie et maintenant je dois tout recommencer Chui plus sûre de rien, je sais plus où je vais, la famille, les amis toussa... toutes mes valeurs sont chambranlées, faut tout remettre en question. On va y arriver... mais ça demande du temps et de l'énergie... de la santé aussi, malheureusement la mienne s'effrite un peu, j'ai pas pris soin de moi... On se dit toujours qu'il vaut mieux prendre soin des autres, que ça nous reviendra... bêtise!! On est jamais si bien servi que par soi-même!! (je croyais jamais dire ça un jour, mais force est pour moi de le réaliser maintenant). J'ai toujours eu une nature généreuse de ma personne, faudra que j'apprenne à faire autrement je crois... ça me désole, mais j'ai plus le choix faut croire... Une grande période de doute s'installe pour moi, en espérant que des êtres lumineux croiseront ma route, j'en ai bien besoin faut dire... bises tendres quand même

Yohan > n'en fais pas trop...

Crousti > un plaisir de te revoir toi aussi!!

mais là j'ai pas tout compris je pense... c'est un croque-mort?

Quelqu'un qui se souvient de moi ? =D
Un patron d'une boite de pompe-funèbre, qui s'occupe de sa femme morte dans un accident sur les travaux de l'immeuble de la boite. Il se repentit d'une certaine façon en payant un max pour sa femme.

on se souvient de toi, le cadet du forum. ^^

Pas sûr ça... y'avait pas eu genre un gamin encore plus jeune (11 à l'époque)?

Anyway, ch'pas sûr que t'aies posté au bon endroit (j'aurais plus vu ça sur Inspi', puisque c'un texte quand même à la base, et je doute que tu aies été promu patron de pompes funèbres ).
C'glauque et bien écrit, mais après une éternité de non-passage, j'aurais du mal à juger par rapport à tes textes précédents.

Merde j'me suis fait volé ma place !
Après si j'l'ai posté ici, c'est pas rapport au fait, que c'est le premier topic pour poster un court texte sans trop d'ambitions, sur le coup et comme tu dis, après une étérnité de non-passage, j'me souvenais pas du topic de Ash ( m'en veut pas ^^ )

que c'est le premier topic pour poster un court texte sans trop d'ambitiions, que j'ai vu sur le coup *
Voulait rien dire ma phrase :X

mais moi je t'ai bien compris Crousti

Az si tu l'emmerdes encore tu vas avoir affaire à moi vieux...

Poutou Sissi

Poutou à tous

: passage éclair :

: pas en France :

: Retourne faire des trucs :

tu traînes encore par ici toi?? je te rends tes bisous Évi

alors Oz? toujours pas? qu'est-ce que t'es un fichu branleur!!! et chez moi ça veut pas dire la même chose que chez toi... mais parfois aussi!! et là... bin c'est les deux!!

L’amour. Deux êtres réunis.
Pourquoi, alors, pourquoi, au troisième millénaire, l’amour est trop souvent synonyme de malheur. Le mode d’emploi est simple. Rencontrez-vous, aimez-vous, baisez un coup, fondez une famille. Soyez heureux. Banale, simple, efficace. Mais impossible. Trop d’interférence, trop de différence. J’aime et je ne peux être aimé. Ma situation est devenue banale. Suicide, c’est banal. Déprime, c’est banal.
L’originalité vient en trouvant l’amour, en réussissant à l’apprivoiser, le tenir au creux de ta main, le caresser, le cajoler, lui dire des mots doux pour qu’il reste.
Et il part. Toujours. Encore. Sentiment léger et parfait, emporté par le vent glacial de la discorde.
Tu te sens ridicule, mal-aimé, déshérité de ton bien qui t’importait le plus. La nausée devient familière. On s’habitude, oublie. Tu commences à complexer. Les allers-retours devant le miroir sont de plus en plus fréquents. Tu t’inspectes sous tous les angles, tu ne peux t’aimer, personne ne le peut. Voilà tes pensées, recueil chaotique, ouvert au monde.
Tu veux être réconforté. Mais tu ne sais comment le dire. Tu veux retrouver ce sentiment. Il est si fort, si pur et plus tu t’en approche, plus tu à peur de le briser, tant il te parait fragile. Tu commences à ressentir une crainte. Comment l’approcher, l’observer, l’admirer, sans le détruire, sans le perdre à jamais ?
Ta première expérience te revient. On te tenait la main, on te guidait, on t’embrassait. Tu étais en pilote automatique. Tu passais en manuel, le temps de faire une gaffe. Le soir, la tête dans ton oreiller, tu te repasses ce moment magique, et tu revois ta faute. Le désespoir t’envahit. Tu ne sais que faire. Tu ne veux plus être toi. Tu veux être cette personne confiante, insouciante, sans appréhension. Rouler une pelle, baiser, pourquoi pas ? C’est simple. J’t’expliquerais. En attendant, va te coucher.
Tu es jaloux, tu te sens trahis. Personne n’y peut rien, mais tu en veux au monde entier. Tu en veux au couple, heureux, tendrement enlacé, tu te dis que tu aurais du être comme lui, la prendre dans tes bras. Pour l’empêcher de partir, la garder à tout jamais. Tu l’aimes encore, mais tu veux passer à autre chose.
Pourtant la douleur est la même. Tu vis dans le doute, dans la paranoïa. Tu deviens schizophrène, une personnalité quand elle est là, une autre quand elle n’est pas là. Tu soignes la première personnalité, elle doit être parfaite, tu la coiffes, tu l’habilles. Tu apprends à l’aimer. Jusqu’au jour où on te brise, les deux personnes se détruisent et une bombe tombe en toi. Dans ton cœur, entre deux artères. Indélogeable.
Le jour-j. Sueur. Peur. Ces mots rimes, je ne parle pas que de sonorité. Ils se mêlent et s’emmêlent, deviennent un, se multiplient. Angoisse. Crise.
Te voilà face à elle. Tu veux tout lui hurler. Mais tu restes béat, devant elle. Tu croyais l’avoir consumée tout entier, l’avoir connu, l’avoir étudié entre deux éjaculations. Mais tu la redécouvre. Magnifique, superbe, incroyable.
La question sort de ta bouche. Tu le regrettes. Tu aurais du rester sous tes couvertures, avec ta queue entre les mains. Au moins elle ne te trahit pas elle. Petite moue affligée. Petite hésitation. Soudain, tu remarques qu’elle se transforme. Cette moue que tu aimais te donne la gerbe. Tu ne peux plus la supporter. Elle, son corps, son comportement.
L’amour rejoint la vie, complexes tous les deux, incompréhensibles, traîtres.
Pourtant, toute cette complexité peut n’est pas dure à arrêter. Une corde. Une poutre. Scénario classique.
La corde se tend d’un coup. Ta nuque se brise. Ton corps pend. marionnette abandonnée par l’amour. Joueur, il ne l’est plus.
Une baignoire. Un Laguiole. De l’eau chaude.
Anesthésié, tu ne sens rien. Tant mieux. C’est beau le rouge. Tu aimes le rouge. Vive le rouge. Des pensées simples, t’emplissent. Tu sombres.
Cette vie et cet amour n’ont pas été conçus pour moi. J’aimerai tant y gouter, y mordre à pleines dents.
J’aimerai.
J’aimerai.
J’aime.

Magnifique texte Crousti, empreint de sentiments contradictoires mais combien authentiques!! j'adore... j'aime!!

mais l'amour est tout aussi dur qu'il est beau... et il fait encore plus mal quand on le perd...

Comment retrouver le goût à la vie quand on a presque tout perdu??

C'est long se reconstruire... Je sais pas si j'ai envie de partager ça sur un forum, mais j'ai eu une année difficile l'an dernier, j'ai même l'impression qu'elle se poursuit cette année... Quand tout fout le camp que reste-t-il? Quand tu n'as plus que ta propre personne pour te reconstruire, dois-tu encore croire en toi? Je ne sais pas... je ne sais plus... Cette situation a sûrement quelque chose à m'apprendre, je dois intégrer une nouvelle leçon, une fois de plus. Je ne suis plus sûre de rien, j'ai perdu cette belle assurance qui me caractérisait. Que vais-je devenir? Où vais-je aller? Sans amour est-ce encore possible de vivre? Tout rebâtir c'est désespérant, bien sûr il me reste ma vie, mais j'ai perdu tout le reste... c'est con comme on ne sait pas apprécier ce que l'on a tant qu'on ne l'a pas perdu!! L'humain est vraiment un drôle de personnage...

Je sais que ça ne mène à rien de s'apitoyer sur son sort. Je dois réagir. Mais faire quoi? et comment? À l'aube de la cinquantaine, il reste quoi? Est-ce que ça vaut encore la peine de s'investir dans quelque chose? Aimer pour se blesser à nouveau? Aimer pour souffrir? oui je sais il y a aussi aimer pour s'épanouir... mais j'ai souvent l'impression que ce n'est que pour les autres tout ça

On entend souvent qu'on a les épreuves qu'on est capables de traverser... mouais vaut mieux en rire qu'en pleurer vous me direz mais bref, j'ai traversé plusieurs fois!!! Je dois pas avoir encore compris!!! Maudite tête de pioche!! combien de temps devras-tu piocher pour comprendre??!! Hein?

pfffffffffffff, je sais je vous emmerde avec mes questionnements, le pire c'est que je sais même pas où ça va me mener tout ça... peut-être à voir plus clair, à essayer de faire le vide ou de rassembler des idées, écrire ça m'a toujours libérée d'une certaine façon... que vous le lisiez ou pas je m'en bats les baskets, que vous soyez touché ou pas aussi... j'écris juste pour moi, pour une fois que je fais quelque chose pour moi... un autre truc que j'ai raté toute ma vie ça, m'occuper de moi. Comment on fait quand on l'a jamais fait? quand on essaie toujours de penser aux autres avant de penser à soi? C'était plus important que les enfants aient tout ce dont ils avaient besoin, quitte à me priver d'un truc dont j'avais envie. Mais au fond, ça sert à quoi? bin ça sert à avoir des priorités. Les enfants c'est capital, d'ailleurs je considère que c'est la seule réussite de ma vie... cette vie tellement anonyme et tellement ordinaire. Qu'en adviendra-t-il? Dieu seul le sait et le diable s'en doute...

Bonne nuit

Comment retrouver le goût à la vie quand on a presque tout perdu?

Allons, allons, on ne peut jamais tout perdre d'un coup. J'veux pas faire mon Yoda là-dessus, mais... Tant que tu ressentiras une émotion, de la colère, du désespoir ou autre, sache que tu peux toujours t'en remettre. Quand c'est plus grave... alors là c'est quand tu es froid/froide et que plus rien ne peut te sortir de l'engouement de la vie. Tu t'exprimes, c'est déjà ça, mais je peux te certifier (j'ai vécu quelque chose de similaire il y a un an) que tant que t'auras pas vécu le syndrôme du coeur de pierre, de ta propre déshumanisation, tu peux toujours garder la tête haute et avoir l'arrogance d'envoyer tes malheurs se faire foutre.

Lorsque même tes malheurs ne t'affecteront plus... là tu seras véritablement perdue. Ne deviens pas comme moi; insensible. La vie est belle, RedSissi!

Charly... y a loin de la coupe aux lèvres avant que je devienne insensible!!!

Je suis archi hyper sensible... tout est toujours trop chez moi!! Trop en bon, trop en mauvais, mais trop tout!!

j'aime ta façon de parler, mais j'aime pas que tu dises que tu es insensible... c'est possible ça?? vraiment? je l'aurai pas cru, honnêtement!

Les deux dernières années passées ont été très difficiles en émotions de toutes sortes, j'ai vécu des deuils proches, des séparations, des pertes d'emplois... bref on en vient à croire qu'on ne vaut plus grand chose aux yeux des autres et qu'on a encore beaucoup de chemin à faire. Je sais que c'est le boulot d'une vie apprendre, et qu'on en aura jamais terminé d'apprendre parce que la vie est un continuel renouvellement, mais parfois c'est lourd à porter et on se demande si on aura les épaules assez solides pour tout encaisser tout le temps...

Merci pour ton commentaire, il m'a touché
je te connais peu, mais je vais me souvenir de toi

"c'est possible ça?? vraiment? je l'aurai pas cru, honnêtement!"

Disons que l'échec a trop souvent eu cet after-effect sur moi.

Sinon, ravi que ça t'ait plu. ^^