Hop, hop, faut pas trop déprimer, il est un age où il vaut mieux qu´ils partent, au moment où leur vie est à leur crépuscule. Plutôt que la souffrance et la faiblesse d´esprit.

J´avoue que je ne connais absolument pas la situation.

Mais je pense que parfois cela leur évite des douleur inutiles.
C´est dur mais ce n´est pas toujours où l´on veut qu´est la vérité.

Où qu´ils aillent, ils auront la paix, ils sont bien là où ils sont.

Puis, c´est ce qui nous rend plus fort, des rencontres en remplacent d´autres, ça fait avancer, ça donne un moteur.

Bonne chance pour le deuil total
Même s´il ne faut oublier personne, bien évidemment, mais les souvenirs sont si purs de toute manière...

Drôle de journée aujourd´hui... Il a plu toute la journée... et ce midi, alors que la fermeture éclair de mon pantalon m´avait un peu agacée tout l´avant-midi, elle a finalement lâchée et j´ai dû traficoter un truc de fortune pour arriver à ne pas perdre mon pantalon pour continuer ma journée de travail sans trop d´anicroches... Heureusement j´avais un chandail un peu long qui camouflait le tout... mais je me sentais hyper mal et j´avais qu´une envie... terminer au plus vite ma journée de boulot pour réparer ça!!!

Alors ce soir au lieu de me connecter comme d´habitude sur le net bin je me suis attelée à mon moulin à coudre pour d´une part défaire cette fermeture éclair et réparer le pantalon... j´en ai profité en même temps pour arranger aussi quelques trucs qui trainaient depuis un certain temps... et ça faisait un bon bout que je m´étais pas cousu un morceau de linge alors je me suis taillé un chandail et je l´ai cousu ensuite!

Pendant que je faisais cela j´écoutais un CD de Chris de Burgh que j´adore particulièrement qui contient plein de ses meilleurs succès... et écouter cette musique me donne une pêche d´enfer!! Je sais pas si c´est comme ça pour vous mais moi certaines de ces chansons ont le don de me mettre de bonne humeur... je crierai ma joie à tue-tête... je chante la chanson avec l´artiste, m´en imprégnant, la vivant presque... quel pied!!! Décidément la musique adoucit les moeurs... vous trouvez pas?
Parmi les morceaux que j´apprécie particulièrement y a "High on emotion", "Missing you", " A spaceman came travelling" " Say goodbye to it all" et l´inoubliable "Lady in red" bien sûr...

Je crois que j´arriverai pas à vivre sans musique... sans télé oui! mais pas sans musique...

"La musique est la plus belle invention des Liliens" Kaoru Nagisa.
Moi je suis assez d´accord, surtout que nos bonnes inventions ne courent pas les rues...

J´aurai dû me douter que c´était toi Deathstone avec un pseudo pareil...

un pseudo pareil ? Il est sympa mon pseudo d´abord. Il est d´humeur (pas clair le moi)

Bin justement c le genre de pseudo pour te séduire je crois
ne va pas imaginer des trucs...

Oulalalala, je ne comprends pas tout moi. Je vais prendre quelque repos le temps de mettre mon cerveau en service...

Une vie sans musique ne vaut pas la peine d´être vécue.

Je me suis adossés à la fenètre,les nuages obscurcit le ciel et tendrement une goutte tombe sur ma joue.La première qui chez moi signifie un renouvellement perpétuelle,je tends un peu ma main une autre lames du ciel m´effleur pour atterir ou un jour nous irons tous:la terre.Tout en écoutant de la musique je pense à ma bien aimée qui doit surement dormir paisiblement dans un sommeil ponctuait de scènes bienvaillantes.
Mon ame comence à se retranscrire sur le papier chaque soupir,chaque larme,chaque émotions noircit la feuille blanche.Mon téléphone sonne une voix doucereuse me demande comment je vais, je lui dit que je penais à elle et j´ai l´intime conviction qu´un sourire se dessine sur son visage.J´entends des coups à la porte je vais devoir arrétez d´écrire à demain pour la suite

je signale que je les écrits hier soir et que je viens de le retrouver.Désolé pour les fautes et pour avoir oublier d´espacer

Lettre à un Homme en détresse…

Des pas dans la maison, des fenêtres puis des portes qui s’ouvrent furtivement, puis se referment… Tu es réveillé, tu es en panique. C’est le quotidien qui reprend le dessus…

C’est à la tombée de la nuit que tout commence. Vous savez, vers 20h, lorsque les lumières de la rue scintillent et que l’on se sent dépendant d’un monde nouveau… Comme si une nouvelle période s’entamait, juste l’espace de quelques heures, où l’on est ailleurs, où l’on oublie tout… Mais toi, tu oublies trop… A ne plus savoir qui je suis, qui tu es… Ni même ce que tu vois, ce que tu dis, ce que tu entends et ressens…

Terrible maladie que la schizophrénie. Chez toi, cela se manifeste de façon chronique, dès que tu ne te sens plus en sécurité. Quand tu sens que les ombres peuvent se dissimuler et se faufiler parmi nous. Et suite aux évènements de ces derniers jours, ou plutôt de ces dernières nuits, tu deviens incontrôlable. Cette nécessité d’avoir la certitude que plus rien ne peut physiquement t’atteindre, c’est beaucoup plus lourd qu’il ne te paraît, en fin de compte. Tout vérifier, tout scruter, visiter chaque pièce de cette maison afin de te rassurer, pour te démontrer qu’il n’y a plus que nous, que je veille sur toi, que tu peux t’endormir paisiblement… Certes, c’est assez lourd, et répétitif. Mais pour toi, pour t’aider à te sentir mieux, rien ne m’est impossible.

Tout ça à cause d’un acte de délinquance… notre porte qui est brûlée, la fenêtre de gaz juste à côté, et toi le lendemain qui constate les dégâts, et constate… Tu réalises alors que ta chambre se situe juste au-dessus du lieu de l’accident… Voilà comment tout a commencé, je ne sais comment cela finira, mais soie certain que je serai à tes côtés quoiqu’il arrive…

Aujourd’hui, c’est pourtant ton anniversaire. Dans ton esprit, ça ne l’aura été que quelques heures, jusqu’à ce que le soleil se couche… Mais sache que dans le mien, je n’ai pas besoin de ça pour avoir l’envie de te rendre heureux et serein…

Ton fils qui t’aime, Raphaël.

Voici la lettre que je vous avais promise, qui est arrivée plus tard que prévue. J’espère qu’elle vous plaira, et que j’aurai l’inspiration de me remettre à écrire, ponctuellement. N’hésitez pas à me laisser vos impressions

Texte dédié à mon père, bien entendu, mais aussi à RedSissi, Oskitz et Loveisgreat, fidèles lecteurs qui étaient assez impatients de voir ce nouveau texte, et une dédicace particulière à Psykocors, qui m’a permis de trouver les mots justes, grâce à notre discussion de ce soir. Merci, ma poule

Stuthebest > très beau texte... j´attends la suite...

Estrella > si tu savais comme je comprends... j´ai travaillé avec des schizophrènes et des personnes atteintes de déficience intellectuelle, des gens à multiples personnalités et quoi encore! Ce sont des personnes très attachantes mais lorsqu´ils sont en phase aiguë... oh combien c´est difficile de les voir ainsi... et pas toujours évident de les calmer... surtout que c´est toujours à recommencer... Je te souhaite bien du courage avec ton père et espère que tu continueras d´écrire... j´adore te lire...
Gros bisous Estrella
pour ce texte et ta force de caractère

et pour la dédicasse

pour moi ce topic est le plus vrai, le plus empathique du forum et je l´aime beaucoup...
J´y passe régulièrement par pur plaisir
afin de découvrir si un nouveau texte n´attend pas d´être lu...
j´ai un peu perdu le goût de lire cet été...
je commence à le retrouver peu à peu on dirait... mais maintenant je manque de temps

En parlant de temps...

c´est un peu con la vie des fois...

Quand t´as le temps, t´as pas l´argent ou les moyens et quand tu les as... t´as plus le temps... ce serait cool si on pouvait avoir les deux mais c´est très rare...

Un texte pareil et Creep de Radiohead en fond sonore, même si la chanson et les propos tenus par Estrella n´ont pas grand chose en commun, ca ne peut que t´arracher quelques larmes.

Ca f´sait longtemps.

Enfoiré, va.

Moi aussi, je t´aime

J’ai pleuré, ce samedi. Pour la première fois depuis longtemps. Très longtemps.
Beaucoup de raisons. Des coïncidences. Des p’tites choses qui font que.

Flot continu de larmes.

Un texte sur l’amour d’un fils à un père. Tandis que. Chez moi. Mon père… Mon père n’en est pas un. Il n’a rien d’un père. Il a plutôt tout d’un connard. Alors forcément. Contraste. Pleurs. Beaucoup de pleurs à la lecture de ce texte.

Et puis… Et puis cette putain de solitude, qui me pèse plus que prévu. Ces rêves qui me hantent. Ces filles qui me tourmentent. Qui se moquent de moi, sans même s’en douter.
Besoin de tendresse, putain. De contact. Besoin de me sentir important, pour quelqu’un au moins. « I wish i was special », putain.

Cette incapacité à écrire quoi que ce soit, aussi. Plus moyen de trouver les mots. Ceux qui font que. Ceux qui libèrent. Triste constat : Ma seule échappatoire… m’échappe. Rageant.

Et aussi. Ce retour aux sources. A mes premières amoures musicales. Thom York, putain. On devrait pas avoir le droit d’écrire des trucs aussi beaux. Aussi tristes. A se tirer une balle.

Et ce mec. Panpan, c’est son surnom. Gilles de la Tourette. Et ce gars, wouaw. Un quart de son putain de courage et de sa putain de rage de vivre suffirait à mon bonheur. Un gars qui m’a rendu le sourire, le temps d’une soirée, mais qui m’a aussi fait comprendre que mes problèmes insurmontables ne sont rien, par rapport aux problèmes de certains autres, qui eux, n’en disent rien. Ne se plaignent pas. S’en accommodent et te sortent un « c’est la vie, on ne peut rien y faire », le sourire aux lèvres.

…

Sale temps, putain. Sale temps.

Os´ que dire à la lecture de ce texte...
bordel... y en a marre
moi aussi je pleure... avec toi...
mon ami...
tu trouves encore très bien les mots... qui me touchent...

"Et la tendresse bordel" comme dirait l´autre...