Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu´est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c´est de la crème de nuit. C´est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l´idée d´être belle?

L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.
L´homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi " , répond l´autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d´habitude ? " , Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch " , dit l´homme.
" Pour moi aussi " , dit l´autruche.
" Cela fera 67 francs " , dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? " , Demande le patron. " Eh bien " , dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! " , Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là " , dit l´homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "
L´homme répond : " c´est là que j´ai merdé : pour mon deuxième vœu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L´explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Les chiens, c´est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas ( sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D´ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l´appelez du nom d´un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L´humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n´achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d´un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n´a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C´est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s´approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! ( stupeur de l´indien...)
- Cet Indien, c´est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m´emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. ( Ahurissement de l´Indien)
Le cow-boy demande a l´Indien.
- C´est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s´approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien ! ( l´Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c´est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l´exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m´étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m´a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
( l´Indien n´en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l´Indien.
- C´est tes chèvres?
- Chèvres mentir.

Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n´a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t´es sourd ou quoi ! ! Si tu me demandes encore si j´ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! !!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Affiché sur la vitrine du salon d´une esthéticienne, on peut lire : +Deuxième séance gratuite.+
Une dame écossaise entre, d´un pas alerte et assuré, en disant :
- Bonjour ! C´est encore moi

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans...
- Qu´y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour.
Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J´ai oublié où j´habite !

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu´ils s´habituent à la terre...

Qu´est-ce qu´une femme de 90 ans a de plus qu´une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril!!!

Qu´est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo ! !!

t´en a apres les ptit vieux toi

je

adiom ca va?? t´avais poser la question tantot mais tu n´a pas repondu

Toto suit un cours de Biologie à l´école. Le professeur est en train d´expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède un tel trouble de l´élocution. Mais Toto n´est pas d´accord et proteste à haute voix :
- Monsieur, monsieur, c´est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie !
- Ah oui ? Et quel est cet animal ?
- Ben, en fait, c´était mon chat. L´autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin a sauté la grille. Alors mon chat a commencé à faire " ffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff ! " Mais avant qu´il puisse dire " FOUS LE CAMPS ! ", le chien l´avait mangé...

Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h ( sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! !!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame :
" Putain de merde ! !! J´ai tué le motard et me voilà en taule ! !!"

oui ca va! et toi?

L´histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d´éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr ! !!, c´est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!

C´est deux singes qui se croisent...
- Hé salut ! Qu´est-ce qui t´es arrivé ? ?? T´as l´air crevé ? ??
- M´en parle pas ! J´ai baisé toute la nuit !
- Ah ? Avec ta guenon ?
- Non, avec Annie la girafe, alors toute la nuit, c´était " Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche, Bouffe-moi le cul, embrasse-moi sur la bouche...

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

C´est l´histoire d´une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d´éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d´itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c´est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit :
- C´est vrai qu´ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d´un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L´éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s´accroche au cou de l´éléphant. Alors toute la tribu lance d´une seule voix : " Vas-y Marcel, étrangle-le ! !!".

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.
Le camionneur gueule « C´est MON chien ! T´as un problème ? »
Le petit mec répond « Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre . .. »
Le camionneur se lève d´un coup et dit « QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? » L´autre type répond « Un caniche nain »
« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »
« Eh bien », répond le type, « Je crois qu´il s´est étouffé avec