Quelle est la différence entre un tableau de Renoir et Jésus Christ ?
Pour accrocher le tableau de Renoir il faut qu´un seul clou !

haha ^^

Cher Michel

J´ai bien reçu ton mail me donnant de tes nouvelles et de celles de tes enfants.

Audrey profite donc de quelques jours de congés pour visiter l´Espagne. Qu´elle en profite ( sauf si elle te ruine ) .

L´année se termine en juin. Que fera t´elle à la prochaine rentrée ? Retour définitif à Paris ou à nouveau en Espagne ?

Quant à Philippe, il semble ne pas s´intéresser à ses nouvelles études. Peut-être n´a t´il pas trouvé la bonne voie, celle qui lui correspondait ? Espèrons qu´il ait son BTS et ensuite, il verra.

Peut-être trouvera t´il à ce moment là sa voie. Il est parfois difficile de trouver ce que l´on aimerait devenir. Se projeter dans l´avenir. Certains savent et d´autres non. Dur dur d´avoir des enfants! Que de responsabilités!

Quant à nous, rien de neuf. Laurent continue son chemin et Benoît le sien avec le bac en juin. On verra bien.

Bon week-end à toi, à bientôt Catherine.

Oups mauvais copier coller

je me disais aussi que ça ressemblait pas à une blague mdrrrrrrrrrr^^
voilà la vraie^^

C´est l´histoire d´une jeune et belle princesse, indépendante et sure d´elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d´un étang.
La grenouille dit à la princesse:
- Une sorcière m´a jete un sort. Avant, j´étais un le fils ainé d´un roi trés puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier et nous irons dans le chateau où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc…
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, je ne crois pas ! ... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.

Un homme venait d´en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- " Bonjour Maître, Je vous accorde trois voues mais, quels que soient ces voues, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s´il n´apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- " Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d´une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- " Génie, je veux dix millions de francs ! "
Même chose, il obtint ce qu´il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- " Il te reste un voue... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L´homme réfléchit un moment et dit:
- " Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort ! "

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état.
Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud.
Puis d´un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée ( du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m´avez sauvée !
Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher.
Que désirez-vous ?
- Euh...
ben, je euh...
Mince alors !
Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non !
Désolée, je ne peux pas accepter celui-là.
Je suis une immortelle, et vous êtes mortel.
Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là.
Quand vous aurez changé d´avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

C´est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait ´oeuf sur le plat´.
Cette femme a une marotte, c´est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l´antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L´antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d´après lui, le miroir est capable d´accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu´elle demandera au miroir - qu´elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s´il te plaît, transforme ma poitrine en du ´95 C´. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu´ils sont; Alors il décide d´essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s´il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d´avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n´oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m´enleviez une couille...

C´est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut! . .. Mais qu´est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - ( le copain d´un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Beurk!! Qu´est-ce que c´est que cette bestiole!!! - Bah! Tu vois bien, c´est une grosse mite. - Ouais! Et qu´est-ce que tu as dans l´autre valise? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit: - Fais un vœux et je l´exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande: - Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s´ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard! - Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j´avais demandé un milliard, pas un billard! - Connard! Parce que tu crois que moi j´avais demandé une grosse mite!!!!

C´est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d´en parler à un copain. Le copain lui répond d´aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit " non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d´aller dans la forêt et trouve une grenouille : " c´est vous la grenouille magique. OUI. grenouille magique, veux-tu m´épouser?. NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c´est encore trop. L´homme retourne voir la grenouille. " grenouille magique, veux-tu m´épouser?. NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c´est toujours trop, il décide d´y retourner une dernière fois: " grenouille magique, veux-tu m´épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C´EST NON!!!!!!!!

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d´un vénérable vieillard.Celui-ci, ému lui confie: - Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j´étais jeune, j´étais bossu. - Ah bon ! Et comment t´es tu débarrassé de ta bosse ? - Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m´a demandé ce que j´avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m´a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.- Super, merci du tuyau ! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande: - Qu´est ce que tu as sur le dos ? - Ben, une bosse. Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l´ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné- Qu´est ce qui est arrivé à ta bosse ? Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît. - Qu´est ce que tu as sur le dos ? - Ben rien.- Alors tiens, voila une bosse !

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L´île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c´est un génie qui sort ! " D´habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n´en ferez qu´un chacun" dit le génie. " Moi, j´ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j´aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé. Et d´un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. " Moi, je n´ai pas de femme, mais j´ai des tas d´amis dans mon pays, et j´aimerais bien les revoir".Et clac, il disparaît aussi. " Et bien, moi", dit le troisième, " Je n´ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait QU´ILS REVIENNENT ! "

Un citadin qui vient de s´installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. " Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lutin, " je vais t´accorder trois voeux". L´homme réplique immédiatement: " Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t´ai donc jamais rencontré..." Et il s´en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d´accorder à l´individu les trois voeux qu´il demanderaient s´il s´était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d´argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s´écoule. L´homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement: " Alors, comment va la santé, ami humain ? " " Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l´air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien..." Le lutin demande alors: " Pas de souci d´argent ? " " Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j´en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d´où ça peut venir." Et le lutin: " Et avec les femmes, ça se passe bien ? " " Oui, de ce côté-là, je n´ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine..." Le lutin semble surpris: " Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ? " Et l´homme répond: " C´est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants."

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L´homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: " OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n´importe où et n´importe quand, change mon urine en vodka jusqu´à la fin de mes jours ! " Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s´aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l´apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D´abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c´est la meilleure vodka qu´elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d´affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l´homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d´attention lui dit: " Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! " L´homme réplique: " Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection. Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l´homme tout droit sur la route.Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d´éviter un accident.
L´aveugle et le chien atteignent finalement l´autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l´homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l´offre au chien.
Un passant, après avoir observé l´incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s´approche donc de lui et lui demande :"Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un biscuit, alors qu´il vous a presque tué ! !!! "
L´aveugle se tourne dans sa direction et lui répond :"Si je lui offre ce gâteau, c´est pour trouver sa tête, ensuite je pourrai lui donner un bon coup de pied au cul ! !!!"

angelbebor , pas le dernier sur la deconne
toujours une petite blague sous le coude...
moi, on m´en raconte des tonnes, mais incapable de me souvenir d´une seule...
c´est quand meme triste...

Un vieux corse prêt à rendre l´âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l´héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale ! Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle ! ! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j´attends qu´elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l´eau ils sont obligés d´ouvrir leur grande gueule.

Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet ?
Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt !