Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d´Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu´est-ce que c´est que cette tenue ? , lui demande-t´elle.
- M´enfin grand-mère, c´est la chemise de nuit de l´an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d´Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c´est le pyjama de l´an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l´an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Qu´est-ce qui est transparent et qui sent le Canigou ?
- Un pet de vieux...

L´avocat: - Sur les lieux de l´accident, n´avez-vous pas dit au policier que " vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ? ??
Le fermier : - C´est exact.
L´avocat : - Et c´est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d´avoir été sérieusement blessé dans l´accident entre la voiture de mon client et votre carriole ? ??
Le fermier : - C´est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l´accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l´a descendu d´une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l´a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s´est approché de moi et m´a demandé comment je me sentais, j´ai pensé qu´il valait mieux lui dire que j´allais parfaitement bien...

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l´air.
- Ils font ça vraiment n´importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...

Un paysan ayant acheté une mercedes, s´énerva en voyant le nombre d´options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d´administration de la maison " Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d´une facture…

PRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4´990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs ( blanche et noire) Frs 300.--
Recouverte de cuir naturel Frs 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver Frs 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - Frs 25.-/pce Frs 100.--
2 pare-chocs avant en corne - Frs 50.--/pce Frs 100.--
Chasse-mouches semi-automatique Frs 75.--
Production d´engrais biologique et écologique Frs 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver Frs 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière Frs 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités Frs 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique Frs 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants Frs 2´300.--

TOTAL DES OPTIONS Frs 5´000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE Frs 9´990.--
TVA Frs 749.25

TOTAL NET Frs 10´739,25

c une de mes preferes celle la

Trois femmes d´âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l´est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c´est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s´est coupé la langue !

Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas: je voudrais des préservatif, la vendeuse lui répond parler plus fort je ne vous entend pas, alors l´homme parle un peu plus fort et la femme lui répond: il fallait me le dire que vous vouliez des pastille à la menthe. quelque jours après l´homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: je voudrais des pastilles à la menthe et une mémé arrive et demande à la vendeuse: moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe. alors la vendeuse lui réponds: madame voyons vous n´avez plus l´age et la mémé lui répond: écouter je n´ai peut être plus toute mes dents mais je sais encore en sucer une ou deux !

Toto rentre de l´école en pleurant parce qu´il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé " Combien font 3x2"
Et j´ai répondu " 6"- Mais c´est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé " Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu´est-ce que c´est que cette connerie? C´est la même chose!
- C´est exactement ce que je lui ai dit.

Qu´est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu´est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C´est un crocodile et un bus de vieux !

Un allemand va dans un magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir trois culottes svp ?
La vendeuse lui dit vous êtes très propre vous ! Il lui répond : Oui une pour vendredi, une pour samedi, une pour dimanche.
Puis un belge va dans ce même magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir 7 culottes svp ?
La vendeuse lui dit :
- Vous êtes si propre monsieur, il lui répond :
- Oui, une pour lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et dimanche. Puis un français rentre dans ce magasin, et il demande 12 slips, la vendeuse lui dit mais vous êtes vraiment propre vous !
Il lui répond :
- Oui, un pour janvier, un pour février, un pour mars,... un pour décembre

Comment dit-on en anglais , ma belle mère neut vient pas soupé ce soir? YYYYYYYYYYYEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS

C´est l´histoire d´un gars qui vient de passer des examens de santé à l´hôpital. Le médecin annonce au patient qu´il est gravement malade et qu´il va mourir. Le gars demande ce qu´il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n´avez qu´à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

Que dit un aveugle lorsqu´on lui donne du papier de verre ?
C´est écrit serré.

ptdr désoler pour le mauvais gout de mes derniere blague ^^

que t desoler

j´avais deja entendu celle avec le YYEESSSSS

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu´il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l´amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

un ga est chez le medecin:

-j ai 2 movaise nouvelle
-allez y
-la 1ere c est ke vou avez un cancer et la deuxieme c est ke vou ete amnesique
-ouf j ai cru ke vou alliez me dire ke j avai n cancer!

je crois ke c aujourd´hui ke j´ai les 30 secondes mais on va voir

Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l´entrée du paradis Saint Pierre lui dit :

- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 " , etc...

Bill Gates est aux anges ( sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères ( prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d´hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu´après tout 1 heure de purgatoire c´est bien peu payé pour ses activités terrestres...

1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.

- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l´horloge système s´est remise sur 1904. Or, d´après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n´est pas de notre faute, c´est l´ordinateur...

Bill Gates a beau râler, protester et s´emporter, mais rien n´y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard ( donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu´à la porte du Paradis. Saint Pierre l´accueille :

- Poisson d´avril ! on n´est pas informatisé ! !!...

test