Le fiston - Maman, maman, j´aime pas grand-mère !
La mère - C´est pas grave, laisse la sur le bord de ton assiette et fini ta purée

Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l´argent et la tout d´un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis:
-Maman, maman, j´ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l´histoire.
Le landemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j´ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l´histoire.
Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
-Non, je me suis branlé et j´ai tué le chien!!!!

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d´une chose : ou bien c´est la voiture qui est neuve, ou bien c´est la femme

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l´attriste. Alors qu´il est en face du gardien des portes de l´enfer ( ça doit être Zoul ou l´équivalent de St Pierre), il se dit:
" Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n´aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l´air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu´est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j´avais su...
le gardien: - L´enfer n´est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j´aime l´alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d´alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l´on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d´attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c´est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j´ai un peu essayé quand j´étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c´est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d´enfreindre la loi ou de l´overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j´aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l´enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu´elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
" Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!"
Nicole tente faussement de la réconforter:
" Je suis désolée pour toi. J´ai de la chance, le mien n´arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour."
Et l´autre:
" Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n´ont plus d´enfant ( ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l´étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s´est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu´elle est top model débutante, et qu´elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n´a pas beaucoup d´argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu´un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu´elle semble bien gentille, c´est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l´ennuie: il n´y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: " Ce n´est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l´installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l´eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l´apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu´étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu´elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu´elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n´auras qu´à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu´elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu´ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui. Je n´avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m´as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C´était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c´est sûr, mais les copains de l´équipe des joueurs de belote, non.

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d´une petite colline, et en avançant dans cette direction, l´homme se rend compte qu´il s´agit d´une petite fille qui semble être toute seule, au bord d"un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l´homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d´elle, il lui demande:
- Qu´est-ce qu´il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait ´non´ de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait ´non´ à nouveau et pleure de plus belle.
L´homme s´énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L´homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n´est vraiment pas ton jour de chance! . .. et il commence à déboucler sa ceinture...

Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri? "
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..." Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu´elle va se coucher.
Après avoir dit " bonne nuit" et fait la bise à chacun d´eux, elle monte à l´étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l´espionner par la fenêtre pendant qu´elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c´est au tour de ´Grincheux´ d´être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu´il voit:
- Elle enlève son tablier... ( et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le ´elle enlève son tablier´)
- Elle enlève sa robe... ( et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le ´elle enlève sa robe´)
- Elle enlève son soutien-gorge ( et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le ´elle enlève son soutien-gorge´)
- Maintenant elle enlève sa culotte ( et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le ´elle enlève sa culotte´)
Et à ce moment, ´Grincheux´ entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu´un qui sortant des bois s´approche de la maison alors il dit aux autres:
" Quelqu´un vient!"
( et dans la pile de nains on entend " moi aussi", " moi aussi", " moi aussi", " moi aussi", " moi aussi", " moi aussi")

C´est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
( il travaille à ´La Poste´, c´est une référence!).
Ce gars s´appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j´aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l´heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. . .. Et tous les dimanches, Raymond arrive à l´heure, et il leur met la " pâtée" quelque soit la main qu´il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n´y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard,
mais tu es toujours là à l´heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c´est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j´arrive 10 minutes en retard

Papa essaie d´avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans. - Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s´il te plaît ! , S´écrie toto avant de s´effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m´as fait le coup du " Toto, le Père -Noël n´existe pas". À 7 ans, j´ai encore dégusté quand tu m´as fait le speech du " Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ça n´existe pas". Puis à 8 ans, tu m´as encore fait de la peine en me disant " Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n´existe pas",.. Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l´amour, je crois bien que la vie ne vaille plus la peine d´être vécue!

Un jour, alors qu´elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c´est plutôt étonnant mais nous n´avons jamais eu de femme ´cadre´ jusqu´ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J´aimerais bien mais j´ai des ordres qui viennent d´en haut. Ce que nous allons faire, c´est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l´éternité.
- Je pense que j´ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s´ouvrirent et elle se retrouva sur le green d´un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l´acclamèrent. Ils s´approchèrent, l´embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu´un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu´avant qu´elle ne s´en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l´ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu´avant qu´elle ne s´en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l´emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l´éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n´aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l´escorta jusqu´a l´ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l´ascenseur s´ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d´immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l´épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j´étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c´est un désert d´immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : " Hier nous vous recrutions. Aujourd´hui, vous faites partie du personnel"...

C´est Roro, le super frimeur de la zup des Minguettes qui rentre dans une pharmacie.
" Je voudrais un super aphrodisiaque. J´ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.Il va falloir que j´assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel ! "
Le pharmacien part dans l´arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d´œil appuyé et en disant:
" Ça s´appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end! "
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu´à la pharmacie, il s´affale sur le comptoir:
" Du Synthol, je voudrais du Synthol "
" Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? " Demande le pharmacien incrédule. " C´est que ça va vous chauffer énormément "
" Non le Synthol, c´est pas pour mon sexe, c´est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c´est vraiment pas une bonne note !

1936 en Allemagne. Dans un compartiment de train, un vieux juif est assis devant un FeldGeneral bardé de décorations.
À un moment, le vieux juif sort de sa poche un morceau de papier alu contenant deux sardines à l´huile. Il mange goulûment ses deux sardines, remet ses déchêts dans le papier alu, et le tout dans sa poche.
Pendant ce temps, le général l´a regardé d´un air pensif. Vu qu´ils sont seuls dans le compartiment, au bout d´un moment, le général demande au vieux juif :
- Tu es juif?
- Ja, Herr General...
- Dis-moi, comment vous faites, vous les juifs, pour être d´aussi bon commerçants?
- Ah, ça, herr General, c´est un secret qui ne peut être transmis que d´un juif à un autre juif... Je ne peux pas vous le dire.
- Écoute. Voilà 5000 marks. Tu les prends et tu me dis ton secret, ou je t´envois dans un camp!
- Bon, d´accord, herr General, dit le vieux en empochant les 5000 marks. Vous voyez, si nous, les juifs, on est de bons commerçants c´est parce qu´on a de ça dans la tête...
Et il se tape le front de la paume de la main.
Le général, en faisant le même geste:

- Et comment fait-on pour avoir de ça dans la tête?
- Si on a de ça dans la tête, c´est parce qu´on mange de ça.
Et il tapote la poche où il a fourré ses déchêts de sardine.
Le général lui dit :

- Donne-moi ce que tu as dans la poche!
- Je ne peux pas le partager avec un goï...
- Tiens, voilà encore 5000 marks, je te les achète.
Le vieux lui donne les déchêts de sardine, que le général déballe et mange avec moult haut-le-coeur.

Quand il a fini, il regarde le vieux juif, l´air pensif, et il lui dit :
- Attends... Je viens de manger les déchêts de sardine que je t´ai achetés 5000 marks, sans compter les 5000 marks que je t´ai donné avant. Et toi, les sardines, tu les avais déjà mangées...
Le vieux se tape le front avec la paume de la main et dit:

- Ben vous voyez! Ça commence à rentrer!

Toto rentre en courant de l´école tout excité
- Tu sais quoi M´man
- Non
- Aujourd´hui on a eu un cours d´éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c´est vrai
- Mais... Comment est-ce qu´ils sortent de là alors ?
- Euh . ... ( silence embarrassé de la maman)
- J´veux savoir !
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite sœur toute nue, eh bien c´est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés !
- Fais moi voir...
- Ah non pas question !
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison. Excédée et inquiète, la maman abdique : soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan. Toto se penche, s´avance, recule, se rapproche plus près et dit :
- Ah ben ça alors ! ...
- Ça veut dire quoi ce " Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte ? À deux centimètres près, j´étais une merde!

Lol vous avez fait 20 messages juste en postant des blagues

allez j´arreteun peu

ho et puis non allez une petite
heuu je v les cherchez