Monsieur et madame DUZIEL ont cinq enfants ?
R: Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer ( Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- " La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.

Bush s´exclame avec un grand sourire :
- " Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Monica!"

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

LISEZ LA VOUS ALLEZ VOUS MARREZ

Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

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Tu es en Floride...
. ..à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
. ..des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
. ..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
. ..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
. ..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
. .. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
. ..et t´aperçois stupéfait...
. ..que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
. ..mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
. ..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais ! ...
. ..la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

lisez celle du dessus elle est vraiment super

Qu´a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui a chié sur ma Liiiiiiiaaaaaannnnnneeeee ?

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des " au fond, à gauche puis à droite". Le gars s´y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d´y mettre le paquet...
Le lendemain, l´ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu´il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n´y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l´autre côté du bar:
- Eh Raymond, j´ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

- C´est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s´exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche ( de la chemise ! ), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré ! !! Il dit " hop, j´vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu´au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
" Où l´avez vous eu ? ?? j´adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
" Eh Roger ! C´était où déjà le village où t´as traité le sorcier d´enculé ? "

- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n´a pas un rond sur lui!
Le patron furibard ( furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l´autre se retrouve à l´hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l´hôpital la première chose qu´il fait est de retourner dans le café.
Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c´est du genre : " Qu´est-ce que tu deviens maintenant ? ", " Qu´est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j´ai repris la petite épicerie de mon père. Je l´ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n´est pas encore Auchan mais c´est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j´ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l´ai développée et j´en suis très content. Ce n´est pas encore comme chez Carrefour, mais c´est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu´il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J´ai repris l´affaire et je l´ai développée. Ce n´est pas encore comme chez Microsoft, mais c´est un beau bordel quand même.

- Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?

- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juque xhez moi, c´est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

Attention ! !! La planète toute entière est menacée par une épidémie d´un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d´autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d´une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu´il n´y a encore aucun remède ( 1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l´échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C´est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard ! !!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus ! !! Continue de le donner à tout le monde !

- C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . .. " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

dans word
tapez :
=rand(200,99)
Et je vous laisse la surprise ! !!

- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu´il s´est aperçu que les blondes n´y arrivaient pas non plus...

-Qu´est-ce qu´un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d´un.