houraaaaaaaaaaaaaaa ca marche c suuuper j´ai gagnéééé yééé man

Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T´as de la chance, la mienne est encore en vie !

C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c´est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : " PÂNOU-PÂNOU ! !!"

adiom Posté le 02 avril 2004 à 16:50:36
C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c´est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : " PÂNOU-PÂNOU ! ! !"

tu l´a deja posté je crois

REVUE SADO-MASO...

Un matin que maman passait l´aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur " S& fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.

Surprise et passablement en colère de voir son fils s´adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu´il rentre en hurlant :

- Tiens ! Regarde ce que j´ai trouvé dans la chambre de ton fils ! !!

Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.

Celle-ci le regarde étonné et lui demande :

- Alors, qu´est-ce qu´on va faire ?

Et le père de répondre tranquillement :

- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c´est pas la peine de lui donner une fessée

ha ca fé du bien d´etre avec les tente seconde aaaaaaa

COMPTABLE PARFAIS...

C´est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C´est un homme, à l´air austère.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c´est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu´à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...

- Ouh là là, c´est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J´étais adjudant dans l´armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.

C´est une femme, un peu niaise.

Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu´à dix.

- Facile : Un trois cinq sept neuf...

- Dites donc, c´est pas fameux. Qu´est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu´à dix ?

- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix

- Formidable ! ( j´en tiens un) Vous avez l´air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui: Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, ça se gâte, qu´est ce que vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

non_et_non Posté le 02 avril 2004 à 16:52:12
adiom Posté le 02 avril 2004 à 16:50:36
C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c´est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : " PÂNOU-PÂNOU ! ! ! "

tu l´a deja posté je crois

Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police :
-Pardon, vous n´auriez pas vu, par hasard, un camion charge de singes ?
- Non fait le policier. Pourquoi ? Vous êtes tombé?

bah je croyé ke je l´avé deja vu pourtan

Affiché sur la vitrine du salon d´une esthéticienne, on peut lire : +Deuxième séance gratuite.+
Une dame écossaise entre, d´un pas alerte et assuré, en disant :
- Bonjour ! C´est encore moi !

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans...
- Qu´y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour.
Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J´ai oublié où j´habite !

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d´Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu´est-ce que c´est que cette tenue ? , lui demande-t´elle.
- M´enfin grand-mère, c´est la chemise de nuit de l´an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d´Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c´est le pyjama de l´an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l´an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

c´est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c´est pas un bateau, c´est un Yacht.
-A oui, et comment ça s´écrit ?
-A que ta raison c´est bien un bateau.

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s´avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé: Alors mon fils, comment ça va?
Le gars: Justement monsieur le curé, j´avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu´un puisse profiter des erreurs des autres?
Le curé: Non, ce n´est pas très ´normal´.
Le gars: Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!

C´est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
" Oh la la, faut pas que je me trompe de pied

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

Quel est le poids idéal d´une belle-mère ?
- 2 kg avec l´urne.

L´électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s´il te plaît !
- Ça y est, j´en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l´autre. Surtout n´y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

C´est l´histoire d´un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s´endormir, mais l´épouse se sentait plutôt romantique et avait d´autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l´habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari s´étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s´endormir toujours...
Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l´habitude de m´embrasser"
Un peu irrité, il s´approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: " Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... " Chercher mes dents…"

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t´avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t´aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...