Un jour, une fillette de 7 ans revient de l´école plus tôt que d´habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: " Maman, qu´est-ce que tu fais? Tu es toute nue!" La maman répond: " Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d´amour." Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d´aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
" Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
" Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J´ai revêtu ma robe d´amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: " Oh la vielle, qu´est-ce qu´tu fais là? T´es toute nue!" La grand-mère répond alors: " Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J´ai revêtu ma robe d´amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l´as pas repassée!"

Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde?
- 68 car à 69 elles font un tête-à-queue

Une blonde commande une pizza par téléphone. L´employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?
La blonde répond: Six s´il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s´approche du bar. Elle fait signe au barman qui s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
" Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l´homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Qu´est-ce que c´est? " demande le barman.
" Dites-lui qu´il n´y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

C´est toto qui est à l´école et qui est avec un petit chat...
Le professeur lui demande :
- Mais enfin, toto pourquoi as-tu pris ton chat avec toi ?
Toto, en pleurs lui répond :
- Mais . ..monsieur, . .snif.., c´est le facteur qui, ce matin en arrivant, à dit à ma maman . .. snif . .. :
- Ah, aujourd´hui, je vais te bouffer ta chatte!!!

C´est un camionneur qui s´en va en camion et et qui chante:
- Je m\´appelle ti-Jean je suis toujours content je m\´en va à St-Jean.
Au bord de la route il voit une religieuse qui fait du pouce il la fait monter dans le camion et il recommence à chanter:
- Je m\´appelle ti-Jean je suis toujours content je m\´en va à St-Jean.
Cependant, le camionneur avait un fantasme qui était de faire l\´amour avec une religieuse. Il lui demande donc:
- J\´aimerais faire l\´amour avec vous, je peux ?
Elle lui répond:
- Ok mais on fait ça par en arrière car sinon je vais perdre ma virginité et je vais être renvoyée du couvent.
Alors le camionneur s\´exécute et fait l\´amour avec la religieuse par en-arrière. Après cela il recommence à chanter:
- Je m\´appelle ti-Jean, je suis toujours content, je m\´en va à St-Jean.
La soeur commence à chanter elle aussi:
- Je m\´appelle Roger, je suis déguisé, je m\´en va dans une soirée.

Un jour qu´il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s´approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n´est qu´un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu´il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu´elle le rejoigne sur la plage.
Après qu´elle l´ait rejoint, il lui demande d´où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu´un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j´étais sur ce bateau. Mais je n´ai pas eu la chance d´avoir un canot
- Eh bien oui, j´ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j´ai trouvé beaucoup de choses qui m´ont bien aidé pour construire une petite maison.
D´ailleurs, venez, je vous emmène, c´est de l´autre côté de l´île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C´est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l´île.
Puis la jeune femme dit:
- J´ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez?
Votre barbe est longue de 20 cm! L´homme saute sur l´occasion et profite du rasoir et d´un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l´homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu´il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d´Eve.
L´ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s´approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l´ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s´enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d´entrée.
C´est Bob, le voisin de palier. Avant qu´elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu´elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C´était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t´a rendu les 800$ qu´il me doit? »

C\´est l\´histoire d\´un couple vivant dans la forêt. L\´homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l\´accompagner. Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l\´homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suces ou je t\´encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l\´homme réveille sa femme puis lui dit :

- As-tu choisie ma femme ? - Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer. La femme se penche sur son homme et s\´exécute. Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Ça a goût de merde !
L\´homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse.

Un employé d´un magasin à grande surface a obtenu une belle promotion après avoir émis cette suggestion :
- Pour éviter les réclamations et les retours, pourquoi ne pas utiliser, pour imprimer nos tickets de caisse, un papier qui se pulvériserait instantanément dès qu´une cliente le glisse dans son sac ?

On va rebaptiser le stade vélodrome. " stade Victor Hugo " ...
C´est parce qu´on y joue " Les Misérables " tous les 15 jours.

Un gars va dans un bar commande une bière.Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre.Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond: " dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

j´en trouve plus la

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu´ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frotent et un génie s´en échappe. « D´habitude, j´accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L´employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m´empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l´employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s´avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C´est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s´exprimer en premier.

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats : " Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations " :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s´il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir,faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
- Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ? - Pour gonfler l´airbag

15 raisons pourquoi c´est bien d´être une femme...

1) Nous avons été débarquées du Titanic en premier.
2) Nous pouvons faire peur aux patrons masculins avec des excuses de maladies gynécologiques mystérieuses.
3) Les taxis s´arrêtent pour nous.
4) Nous n´avons pas l´air d´une grenouille dans un malaxeur quand nous dansons.
5) Aucun vêtement, aussi laid soit-il, ne pourra rivaliser avec le Speedo.
6) Nous n´avons pas besoin de péter pour nous amuser.
7) Si nous oublions de nous raser, personne n´aura à le savoir.
8) Nous sommes capable de féliciter nos co-équipières sans leur toucher leur fesses.
9) Nous n´avons pas besoin de nous toucher les parties pour voir si elles sont encore là.
10) Nous sommes capable de nous habiller nous-mêmes.
11) Nous sommes capable de parler au sexe opposé sans les imaginer tout nu.
12) Si nous marions quelqu´un qui a 20 ans plus jeune que nous, nous savons que nous aurons l´air d´une idiote.
13) Nous ne regretterons jamais d´avoir fait percer nos oreilles.
14) Le chocolat peut parfois régler vraiment tous nos problèmes.
15) Nous pouvons faire des commentaires négatifs sur les hommes, même en leur présence, parce qu´ils ne nous écoutent pas de toute façon.

Un vieil homme se promème sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.
- Mais qu´est-ce que tu as, petit?
Et le gosse de répondre:
- J´ai envie de pipi!
- Ben, fais contre l´arbre...
- J´peux pas; faut qu´on me chante une chanson pour que j´fasse pipi!
-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.
Et l´homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales...»
- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.
Le garçon se retourne et crie:
- Parce que cette chanson-là me fait chier!!

Bush en otage

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- " Qu´est-ce qui se passe" ?

L´autre gars dit:
- " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- " Vous avez ramassé combien" ?

- " Une vingtaine de briquets"...

C´est le petit garçon qui demande à sa mère:
- Maman, est-ce qu´une ampoule électrique ça se mange?
- Mais non, de rétorquer la mère !
- Alors, pourquoi papa a dit à la bonne hier soir: «Ferme la lumière que je la mange» ?