Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien enragé attaquer une petite fille de 7 ans.
Les spectateurs, pris de peur, ne bougent pas. L´homme prend bravement le chien par la gorge et arrive à l´étrangler.
Un policier, témoin de la scène, arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux " Un courageux Newyorkais sauve la vie d´une enfant.".
L´homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira: " Un courageux Américain sauve la vie d´une enfant."
- Mais... je ne suis pas américain, je suis originaire de Syrie.
Le lendemain, les journaux titrent : " Un Arabe massacre de façon barbare un chien américain de race sous les yeux angoissés d´une petite fille de 7 ans".

ah ah ah! elle es trop bonne!

je sais j´étais mdr en la lisant

En voici quelques une

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,interviewe un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réflèchi quelques instants :
" Cre, j´m´souviens qu´une fois, une de mes chèvres s´est perdue dans la montagne.
Avec tout le village, on l´a cherché pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l´a tous enculée.

Le journaliste:
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l´antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
Ah, aye,j´me souviens:une fois, une vache du Leon s´est perdue.
On l´a retrouvée qu´au bout d´8 jours.
Pour fêter ça, on l´a tous enculée.

Le journaliste,un peu embarrassé:
Decidement...non, je peux pas passer ca... il faut que je trouve autre chose . ..
Il réflèchit pendant quelques secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

" Ben, une fois, je me suis perdu...
C´est pas bon de se perdre en montagne........

C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
sous-marine. Il en est à -15
mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée... aucune
bouteille d´oxygène ou quoi que ce
soit de l´équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur avec bouteille descend alors a -20 mètres mais se fait
rapidement rejoindre par le mec en
apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres... mais ne tarde pas
à voir le gars en apnée se
rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire
waterproof et écrit : QU´EST-CE QUE
VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
JE ME NOIE, CONNARD!!!!!!!!!

- Bonjour mon coeur, c´est papa au téléphone... Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est a l´étaze dans sa chambre avec oncle David.
- Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n´as pas d´oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la
porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa
vient d´entrer dans le garage
- D´accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z´ai fait ce que tu m´as dit, papa
- Et qu´est-ce qui s´est passe ?
- Ben, maman s´est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s´est
mise a courir partout, elle a
glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle
est toute morte.
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s´est mis a courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière
dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé
la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence...
Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.

Une sur Bush:

Après son discours, il permet une période de question.

Alors qui a une question ? demande Bush. Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy ?
- J´en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l´Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Et qu´est-il arrivé à Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu´ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré. Bush demande :
- Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu´un qui a une question?

Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve ?
- En fait... J´en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l´Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Qu´est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu´est-il arrivé à Billy?

Quelques lettres au père Noël...

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t´en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t´en supplie.
Paquito.
Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t´emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l´an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël.

Cher papa Noël,
j´aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman. Je t´aime. Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard ?
En plus pour t´avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t´aiment pas. Moi non plus.
Père Noël.

Cher Papa Noel,
pour cet année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement. Juan.

Cher Juan,
t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.

Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël

Et la blague la plus tordante que j´ai trouvée...

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenande à cheval dans Hyde Park et chaque matin, il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d´attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un ami français pour essayer de séduire la belle. L´ami :
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu´elle s´arrêtera et te demandera : Why do you have painted your horse in green ?
L´anglais :
- Great idea ! In green . And I fuck her !
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l´inviter à dîner !
- Great ! And I fuck her !
- Non, pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu l´inviteras à l´opéra.
- Great ! And I fuck her !
- Non , pas encore. Si l´opéra se passe bien, tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
- Paris ! Great idea ! And I fuck her !
- Toujours pas. Si à Paris çà se passe bien, tu l´invites à passer une semaine à l´Oriental à Bangkok.
- Bangkok ! Great idea ! And I fuck her !
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. La , tu pourras peut-être lui prendre la main.
- Great ! And I fuck her !
- Oui, la tu pourras !
L´Anglais n´y tient plus et court toute de suite à l´écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas la nuit , tout exité. Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue....Miracle, elle s´arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green ?
L´Anglais qui n´y tient plus :
- To fuck you in Bangkok !

MDR

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Vous voulez que je vous raconte une blague à l´enver
Commencer par rire

c´est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c´est pas un bateau, c´est un Yacht.
-A oui, et comment ça s´écrit ?
-A que ta raison c´est bien un bateau.

Pourquoi le dictionnaire s´appelle Larousse et non Lablonde ?
Réponse : Car si il s´appellerait Lablonde, il n´y aurait que 2 pages.

Que se passe t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant ?
Réponse : Britney TRANspears bien sûr ! !

A quoi reconnaît-on le slip de Darkvador ?
Réponse : A son côté obscur !

Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d´un certain Mao jaune...

allo ? ???? ! !!!

-dudul-
Posté le 16 août 2005 à 23:18:53 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est l´histoire d´un mec qui est très embété a cause de la taille de son sexe : 50 cm. Un jour, il décide d´aller consulter le sage du village pour résoudre son probleme :
-Oh grand sage du village, j´ai un probleme, mon sexe mesure 50 cm . . .
- N´en dis pas plus! J´ai la solution ! ! Il existe une grenouille qui se trouve derriere le chene a la sortie du village pres de la rivière. Va la voir et demande lui si elle veut coucher avec toi . . .
Perplexe, le mec suit le conseil du grand sage et se rend sur les lieux. Il trouve la grenouille et lui demande:
-Veux-tu coucher avec moi ?
- Non !
Et la le mec ressent un picotement au niveau du sexe, il regarde et remarque qu´elle a rétréci de 10 cm ! ! Content le mec décide de recommencer:
Veux-tu coucher avec moi ?
-Non !
Une nouvelle fois son sexe rétréci de 10 cm. Le mec est content mais se dit que 20 cm serait mieux:
-Veux-tu coucher avec moi ?
- Non, non et non !

bucheron
Effacer! -dudul-
Posté le 16 août 2005 à 23:28:55 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est l´histoire d´un bucheron qui coupe du bois pour se preparer a l´hiver. Se demandant s´il en a coupé assez, il va voir le vieil indien:
-Excusez moi, vieil indien, mais comment sera l´hiver cette anné ?
L´indien regarde au loin et répond :
- L´hiver sera rude.
Le bucheron retourne alors couper du bois puis pour avoir confirmation, il retourne voir l´indien:
-Excusez moi, vieil indien, mais comment sera l´hiver cette anné ?
L´indien regarde encore au loin et répond :
- L´hiver sera très rude!
Le bucheron retourne une fois encore couper du bois puis retourne voir l´indien:
-Excusez moi, vieil indien, mais comment sera l´hiver cette anné ?
L´indien recommence a regardé au loin et répond :
- L´hiver sera trés trés rude !
Le mec agacé dit alors:
- Mais comment le savez-vous ? ?
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver très très rude !

le prince albert est en train de regner a monaco

lol adiom le copier/coller de mes blagues ^^

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l´hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J´aime avoir des comptables sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l´intérieur..."
" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l´intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

ok les bolosses

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J´ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

Un terroriste belge vient d´attaquer la Tour Montparnasse en deltaplane...
Bilan : 1 mort

trop drole

Un ventriloque s´adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd´hui"
La marionnette répond (  avec une voix nasillarde) "  Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge"
Tout d´un coup un belge se lève dans l´assemblée et dit : "  Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer !  !!!"
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit "  Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l´année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer."
Le Belge furieux répond ;   "  toi le grand ta gueule c´est au petit que je parle... "  

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MANIFESTE MASCULIN (  UNE FOIS POUR TOUTES)

Femme,

1.- Si tu penses être grosse, c´est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question a laquelle tu n´attends pas de réponse, ne sois pas surprise d´entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu´il ne soit pas sur la table. Il n´y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c´est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c´est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n´est pas grave. S´il te plaît habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l´économie, le football ou les voitures de sport.

7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C´est comme la pleine lune ou la marée, c´est inévitable.

8.- Faire du shopping n´est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t´ira parfaitement. Je te le jure.

10.- Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c´est du chantage.

11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J´insiste, nous sommes simples. Qu´est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?   12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l´aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j´étais une de tes copines.

14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n´est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 5.- Si je te dis quelque chose qui peut s´interpréter de deux façons différentes et que l´une d´entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l´autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17.- Qu´est-ce que c´est que cette putain de couleur fuschia ?   Et pire, comment s´écrit cette saloperie ?  

18.- La bière nous plaît autant qu´a vous les sacs à main.

19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "  rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20.- Ne me demande pas "  tu m´aimes ?  " Sois sure que si je ne t´aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S´IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU´ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES. DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D´HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU´ILS SACHENT QU´ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.

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Qu´est-ce 10 blondes alignées côte à côte ?  
Un tunnel plein de courants d´air.
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Deux gars dans un bar...
- J´ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?  
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?  
- Qu´elle se remarie !  
- Voyons!
- Oui, je veux qu´il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

Les neurones de l´homme :
Dans le cerveau d´un homme il y avait un neurone qui était tout seul.
Un jour, passe par-là un autre neurone...

NS : neurone seul
NN : nouveau neurone

NS : Salut
NN : Salut, comment ça va ?  
NS : Bien, sauf que je m´embête ici tout seul !   Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres... .  
NN : Mais attend..... ça fait longtemps que tu es ici ?  
NS : Ben depuis toujours, j´ai toujours été ici... seul...
NN : Mais... t´es bête ou quoi ?   Descend jusqu´au pénis... c´est là que nous sommes tous...
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Comment conserver une bonne dose de folie :

1.À l´heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.Demandez-vous à l´intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.Si quelqu´un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s´il aimerait des frites avec ça.

4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l´espresso.

7.Dans la partie "  note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "  pour faveurs sexuelles".

8.Répliquez à tout ce qu´une personne dit par "  c´est ce que tu penses".

9.Terminez toutes vos phrases par "  selon la prophétie".

10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.N´utilisez aucune ponctuation.

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "  pour emporter".

15.Chantez avec les interprètes à l´opéra.

16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (  C´est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "  Si quelqu´un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.Cinq jours à l´avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n´êtes pas dans l´ambiance.

21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.Lorsque l´argent sort du guichet automatique, criez "  J´ai gagné, j´ai gagné! C´est la troisième fois cette semaine!!!"

23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "  Au secours, ils se sont échappés!."

24.Dites à votre patron : "  Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25.Dites à vos enfants au souper : "  Pour des raisons d´économie, nous allons devoir nous débarrasser d´un de vous."