c un programeur qui parle a un mec et qui lui dit " hier j´ai regler un probleme cher un client"
"ah ouai cetait quois "
"un message d´erreur qui disait vous ete infecter par 357 virus "
"comment ta regler le probleme
"j´ai suprimer le message d´erreur"
"tu travaillerait pas cher microsoft toi?"
"oui pourquois"?

pensez à un nombre entre 2 et 10
multipliez le par 9
le nombre que vous obtenez a deux chiffres. additionnez les.
retirer 5 à cette somme
prenez la lettre dans l´alphabet correspondant au chiffre que vous avez obtenu
imaginez un pays qui commence par cette lettre
imaginez un fruit qui commence par la dernière lettre de ce pays

ya pas de kiwi au Danemark

Un homme dit a son copain:
"Ma femme, c´est un vrai canon
_T´as de la chance, la mienne, c´est un vrai boulet"

Un gars entre dans un bar et crie a l´assemblée:
"Les gars, vous êtes tous cocus: j´ai couché avec ma femme"

itachi200 Posté le 09 avril 2006 à 19:07:53 Avertir un
ya pas de kiwi au Danemark

Ni de kaki

Ta gueule.

Putain la famille de Ouf Adium !! !!!!!!!!
Toute sa famille reste 24h24 connecté a jeuxvideo.com !! !!!!!!
Toute la famille est modéro aussi ... bien évidament !

Chelou j´vou plein !

Où se trouve la plus petite prison du monde ?

Dans le cerveau d´une blonde : y´a qu´une cellule...

Que fait une blonde qui saute sur les canalisations ?
Elle cherche a avoir de l´eau plate!

- Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.

- C´est l´histoire d´une rousse, d´une brune et bien sûr d´une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C´est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!

- Une blonde entre dans une bibliothèque : Je voudrais un livre. La bibliothèquère : De quel auteur ?
-Heu... 20 centimètre!

- Pourquoi il y a des blondes aux yeux verts ?
Parce qu´on a oublier de changer l´eau !! !

- Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.

- Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n´entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu´il sonne et vous ne décrochez pas ?? ?
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J´en ai eu assez de prendre les communications. Ce n´était jamais pour moi de toute façon.

- Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ?
Elle le jette par la fenêtre.

- Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d´exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !".
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu´une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d´éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l´existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n´est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n´est qu´un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n´est pas mon infirmière
6. Ma femme n´est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J´arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m´avance un peu, j´oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu´au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l´article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s´habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l´armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J´apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j´en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d´une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n´est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l´appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l´eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l´eau avant d´ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l´eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

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A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d´humour pour en rire! ;- )

Ca me concerne Il ne faut surtout pas que ma femme lis ça ou sinon

Pourquoi les Anglais ont-ils brûlé Jeanne d´Arc? Parce qu´elle n´était pas coupable!!

Trois femmes se promènent (une brune, une blonde et une rousse) dans la forêt quand tout a coup un psychopate se met a leur courir après avec une tronconneuse.
Les 3 femmes vont se réfugier dans un cabanon.
La brune se cache dans un placard, la rousse dans la niche du chien et la blonde dans un sac de pommes de terre.
Le psychopate avance vers l´armoire et la brune imite le miaulement d´un chat: miaou, miaou! il va vers la niche et la rousse imite les aboiements d´un chien: waouf!waouf! puis il va vers le sac de pommes de terre et la blonde fait: Patates! Patates!

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n´est pas très au courant des choses de la vie (il n´a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m´a toujours manqué jusqu´à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l´homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s´apprête à tout lui dire mais n´y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d´avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu´il va enfin se libérer d´un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

La poule de Pâques n´existe pas!

C´est un qui va ... J´vous laisse deviner la suite ...

C´est un con qui va poster un message de merde et dont le pseudo est en 3 lettres, commençant par un "d" et finissant par un "p" ?

Photo souvenir
Quelques jours après la photo de classe à l´école, l´institutrice essaie de persuader les enfant d´acheter chacun un exemplaire de cette photo de groupe:
- Pensez un peu à l´avenir: qu´est-ce que vous serez content quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c´est Marine, elle est médecin maintenant"; ou bien "Là, c´est Kévin, il est ingénieur..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Ou encore : "Et là c´est la maîtresse, elle est morte"...

Un couple fut invité à une soirée d´halloween.

L´épouse s´occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l´halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d´y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L´épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu´elle avait, elle pensa qu´il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d´observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu´elle n´est pas à ses côtés?

Après s´être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L´épouse vêtue d´un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu´il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l´intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s´imaginer les explications qu´il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s´informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu´est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s´empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n´ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n´est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n´ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j´ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m´ont demandé d´aller jouer aux cartes au sous-sol, j´ai accepté. J´ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j´avais prêter mon costume m´a dit qu´il avait eu une soirée du tonnerre et qu´il n´avait jamais eu autant de plaisir !

c´est quoi un petit pois et une carotte qui se battent?

un bon duel

C´est Jacques Chirac qui va voir des enfants et il demande à l´un des bambins :
"Qu´est-ce que tu fais de beau chez toi?
- Ben comme vous monsieur le Président.
- C´est-à-dire?!
- Rien."

Cher collaborateur,
En réponse à votre demande d´augmentation, nous nous permettons d´attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention :
- L´année à 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.
- L´année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours) : RESTE 12 jours.
- L´année possédant 11 jours fériés : Il ne vous reste donc plus qu´un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à vous présenter directement à l´ANPE...

C´est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s´arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l´huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu´est-ce qui vous prend ? S´écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
(fanfan)