Cette histoire ce passe au far west.Un homme entre dans un saloon l´air faché.
-Qui a osé peindre mon cheval ?
Personne ne répond
-Hé! reprend-il,qui est l´imbécile qui a peint mon cheval?
Un gros monsieur très costaud se lève,l´air méchant,s´approche et dit :
-C´est moi.Est-ce qu´il y a un problème ?
-Euh...non,non !J e voulais juste savoir quand vous allez donner la deuxième couche!

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c´est très, très difficile ; il y a l´inflation, le chômage qui n´arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu´il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D´accord ! Pour être honnête, je n´ai jamais réussi à trouver l´homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s´entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette p*** de carte du Moyen Orient...

C´est un bon Marseillais. Il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l´Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île. Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et fait des grands signes, hurle, mais rien ne se passe.

Après 3 mois, un autre bateau se profile à l´horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, hurle encore plus fort. Le bateau s´arrête et tout à coup, il commence à couler. Notre Marseillais est désespéré. Tout à coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame. Là, l´espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille lui dit : ´Bonjoure´ avec l´accent du Vieux Port ! Oh ! Fada elle est marseillaise ! Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille, ils se trouvent des collègues en commun, etc...

Au bout d´un moment, la fille dit :
- Tu veux pas un pastis ?

Le mec :
- Oh fan, elle a du pastis !

La fille va chercher le pastis dans la barque et revient. Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis ! Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur. Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

Là, le mec, il craque :
- Non, je rêve t´ia pensé à sauver le saucisson ! T´es bonne toi !

Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit :
- Tu voudrais pas tirer un coup ?

Et le Marseillais est oumagaou, il répond :
- Je le crois pas, t´as aussi les boules de pétanque dans la barque ?

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d´aide.
La porte s´ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l´outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n´y comprend rien et s´exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s´il continue ".
Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n´en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l´enfant vont bien, mais je n´arrive pas à ouvrir ma trousse médicale " (fanfan)

Cherchez l´erreur

http://img418.imageshack.us/my.php?image=5bisous0lz.jpg

le 5

Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique
L´américain cours et saute en criant : De L´or!!! Et il retombe dans une montagne d´or. Le française cours, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES!!! Et il retombe entourer de milliers de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu´il se tord la cheville et crie : Ah MERDE!!!

gigib49

Je crois que je vais une fois de plus quitter ce forum humour, je l´aime bien mais malgré tout et depuis des lustres, il est toujours aussi inactif

c´est un homme qui rentre dans un café et plouf..

et pourquoi Jean-Marie LePen s´arrache-t-il les poils blanc du cul?

Pour laisser les noirs dans la merde

(j´espere qu´elle n´y était pas cette blague, parce que j´ai pas tout lu les post)

ah aussi. C´est Mohammed et Sebastien ils sont en CP, ils se battent, qui gagne?

Mohammed, il a 18 ans

qui court plus vite que Carl Lewis?

un somalien avec un ticket restaurant :mdr

qu´est ce que deux somalien avec des menotte?

un nunchaku lolll

Quels sont les règles du cache-cache somalien ?

Pas plus de 50 derrière un arbre

c´est un gars qui veut se faire embaucher dans une entreprise. Le patron lui demande comment il s´appelle
Je m´appelle Thomas
Non, je vous demande votre nom de famille parce qu´ici, on s´appelle tous par nos noms par exemple, si vous vous appelez Thomas Tartempion, quand je m´adresserai a vous, je vous appellerai Tartempion. Alors, comment vous vous appelez?
Thomas Monchéri
Euh... Très bien Thomas, au boulot

C´est une femme de basses moeurs qui dit à un passant :
"Vous voyez on m´a souvent dit qu´il fallait agrandire le cercle de ses amis. Eh bien mes amis à moi, ce sont mes jambes!"

quand on va dans une école de fille,à quoi il joue?

au dame

c´est un type qui demande à ça mère faut tu que je dise touletemp non elle repond oui

le type rencontre...........................j´suis tout foqué oublie celle la..................

C´est l´histoire d´un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.

Riku -->