Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ?
Réponse : Le vinaigre, car ça conserve l´oignon et ça durcit les cornichons ! !!
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A l´origine Dieu créa le monde et après avoir fait la France il entendit souffler parmi les apôtres un vent de protestation. Le syndicat des apôtres emmené par Saint-Pierre expliqua à Dieu que la France leur paraissait privilégiée par rapport aux autres pays du monde. Et d´énumérer.
- Vous avez mis en France une campagne magnifique, avec des fleuves et des rivières qui serpentent parmi les vallons. Ce sont des paysages uniques qui suffisent presque pour un seul pays.
- Vous avez mis la mer sur plus de la moitié des frontières, avec toutes les richesses qu´elle recèle.
- Vous avez crée des montagnes sur le reste des frontières.
- Vous faites en sorte qu´il y ait de la neige l´hiver et du soleil l´été
- Toutes les espèces animales ou presque sont représentées.
- De nombreuses espèces végétales croissent dans les campagnes.
- Vous ne prévoyez pas de cataclysme en France.
- Quand il y a du soleil, vous prévoyez de l´ombrage.
- L´eau douce coule à flot. Tout cela nous parait participer du favoritisme.
Aucun autre pays que vous avez déjà fait ne nous semble cumuler autant d´avantages.
Alors Dieu, dont on ne peut mettre en cause le souci d´équité dit à ses disciples.
- Je vous trouve bien impatient, je n´ai pas terminé …et il y mit les Français...
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Savez-vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques-uns des membres de l´Assemblée Nationale:
C´est véridique...
M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme Segolene Royal
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme Mady
M.Jospin
Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut.
Et vive la France!

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Un jeune garçon va au jardin zoologique avec ses parents. Ils arrivent à la cage des éléphants et le fils demande à sa mère :
- Maman, c´est quoi la chose longue ?
- Eh bien c´est sa queue !
- Non, l´autre chose ?
- Eh bien, c´est sa trompe !
- Non, la chose au milieu ?
- Euh... Ce... Ce n´est rien...
Le garçon va donc voir son père, et lui demande la même chose :
- Papa, c´est quoi la chose longue ?
- Eh bien c´est sa queue !
- Non, l´autre chose ?
- Eh bien, c´est sa trompe !
- Non, la chose au milieu ?
- Eh bien, c´est son pénis !
- Mais Maman dit que ce n´est rien !
- Fils, ta mère est gâtée !

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A méditer : En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo ?

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A MEDITER

Si tu donnes à quelqu´un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l´équivalent de 60 terrains de football. C´est un peu idiot, il n´y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m´effraie, l´avenir me fait peur. Heureusement qu´il y a le présent.

L´inventeur de l´escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c´est une horde. Un groupe de vaches, c´est un troupeau.

Un groupe d´hommes, c´est souvent une bande de cons.

C´est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a créé l´homme. Et ensuite, pour le remercier, l´homme a créé Dieu.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Dieu a créé l´homme à son image. Ensuite, l´homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c´est moi qui passe l´aspirateur... à ma femme.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n´intéresse personne. Même pas ma femme.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l´antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu´il fait noir, on n´a pas besoin d´être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l´environnement. Désormais, ils mettront de l´essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c´est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu´il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c´est pareil.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Si j´étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu´à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C´est triste... D´un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S´endormir au volant, c´est très dangereux. S´endormir à vélo, c´est très rare. S´endormir à pied, c´est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n´osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d´un point à un autre c´est de ne pas y aller.

Une jeune fille m´a un jour accosté dans la rue avec un air méchant et m´a dit en pointant mon gilet en cuir: " Vous savez qu´une vache a été assassinée pour la fabrication de ce gilet?" Je lui ai répondu sur le ton d´un psychotique: " Je ne savais pas qu´il y avait eu un témoin. Maintenant, je vais devoir vous tuer.""

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Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison.Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.Il attache l´homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l´autre bout.Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t´aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains- sois fort, je t´aime

Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets ( c´est important ! ).
C´est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d´un petit village lors d´un marché.Deux cow-boys se baladent dans la foule.
John dit à Bob : Tu vois le gars là-bas, je l´aime pas.
Bob : Lequel ? ?? ( y´a à peu près 1000 personnes... bon j´exagère... disons 117)
John : Ben celui avec un grand chapeau !
Bob : Ben tout le monde a des chapeaux ! !
John : Mouais... bon celui avec des grandes bottes.
Bob : Ben tout le monde a des grandes bottes !
John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture.
Bob : Mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture.
John : Attend...
John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C´est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n´en reste qu´un.
John : Tu vois le gars qui reste ? ?
Bob : Ben ouais ! John : Et ben, tu vois ce gars, je l´aime pas ! !!!!

Quelle a ete la derniere chose que les operateurs de la NASA ont entendue avant l´accident de la derniere navette spatiale?

" Touche pas a ca, connasse!"

vous saviez que jesus etait un fonctionnaire?

=> il est mort en saignant

C´est une histoire avec Albert Einstein.

Albert Einstein est dans une soirée mondaine , et il discute tranquillement avec les gens.

Il demande à une premiére personne :

Quel est votre QI ?

: 220

Et Einstein lui parle astophisique , biologie , phisique ...

Puis Einstein demande a une autre personne :

Quel est votre QI ?

: 190

Allors Einstein lui parle archéologie , histoire , politique ...

Puis Einstein demande a une autre personne :

Quel est votre QI ?

: 110

Allors Einstein lui parle littérature , travail ...

Puis Einstein vois une blonde , allors il demande son QI

: 70

Allors Einstein lui parle fringue , froufrou , télé ...

Puis Einstein voit un mec bourré accoudé au bar , allors il lui demande son QI

: 45

Allors Einstein lui demande :

Comment ca va le psg en ce moment ?

comment on appele une blonde avec des lardons dans ses poches?

une quiche lorraine :dehor:

oups! trompe de smiley

bon je repete une blague car personne la vu je pense

le prince albert est en train de regner a monaco

c´est quoi une blonde a metz?
une quiche lorraine

- La boule de cristal
Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d´une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c´est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l´attention d´une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d´un cours de dissection...

mayxb0x
Posté le 26 août 2005 à 00:09:55 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est une homme qui en recontrer un autre et qui lui dit "j´ai le cafard"

Au meme momement 2 cafards tombent l´un sur l´autre et l´un des deux dit "j´ai l´homme".

bonjour tout le monde les gens
Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard,
cependant, ce n´est pas la saison et un garde forestier pourrait l´arrêter.
« Tanpis,  je m´essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s´approche de lui et l´homme s´empresse de tirer
le canard à l´eau et de camoufler les plumes laissées par terre.
Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l´homme répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l´eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis
moi j´guette son linge !
bon cé un petite pour commencer

c est l histoire d un lapin en train de chier.un ours s approche de lui et lui demande:
_sa te dérenge pas d avoir de la merde sur ta belle fourure blanche quand tu chies?
_non pourquoi?

alor à ce moment là l ours prend le lapin et se torche avec

Pour toute les blondes, ne lisez pas ces blagues Attention, il y a de la lecture)

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d´un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu´elle ne touche la couverture, les jeunes l´enlèvent et SPLAT! La brune s´écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t´en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu´elle ne touche la couverture, les jeunes l´enlèvent et SPLAT! La rousse s´écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l´édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J´ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t´en fais pas, s´écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n´enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n´arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d´une dizaine de mètres..."

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l´eau

Qu´est-ce qu´une blonde avec des lardons dans la poche ?
Réponse : une quiche lorraine !

Qu´est-ce qu´une une blonde qui fait la cuisine en chantant ?
Réponse : une casserole déformée !

Depuis ces 2 dernières générations de blague, l´humour c´est dissout. Les principaux sujets de moquerie de ces dernière années furent : les blondes et les policiers...Plutôt bat direz-vous. Alors je vous propose une nouvelle ère de blagues, de «jokes».
C´est une blonde policière qui...

Suggéré par le cameleon

Le Père Noël, la
petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait
-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n´existent pas et la blonde idiote a cru que c´était un papier de chewing-gum.

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J´ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !! ! C´est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c´est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

Deux blondes s´en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l´autre :
- OK, c´est assez ! Le prochain sapin qu´on voit, qu´il ait des boules ou pas, on le ramasse !

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Quelle est la définition de l´éternité ?
Réponse : 4 blondes a un carrefour où est indiqué : "Priorité à droite "

Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ?
Réponse : Ils ont tous les deux conquit la Gaule !!

Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n´ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Il ne reste plus qu´un voeux et la blonde est seule sur l´île, le génie s´impatiente:
- Fait un souhait !
La blonde réfléchie et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m´ennuie toute seule !

Une belle blonde aux beaux yeux bleus est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : « C´était Gérard. Il m´a dit de ne pas m´inquiéter et de ne pas l´attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi ! »

Que dit une blonde quand elle voit le bonhomme carnaval ??
Réponse : Je peux vous signer votre plâtre !! !!

Qu´est-ce qu´une blonde avec une main sur la hanche ?
Réponse : T´as déjà vu une cruche sans anse ?!

Suggéré par Une blonde

LA BLONDE : "Je n´arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j´en suis sûre. J´ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d´écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J´ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s´excuser.
Brune 1 : Sorry, I´m late
Brune 2 : Sorry, I´m late too
La Blonde : Sorry, I´m late three...

C´est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j´ai encore râté le permis ...
- Qu´est ce qui s´est passé ?
- Je suis arrivée près d´un rond-point et la comme l´indique le panneau "30", j´ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t´es trompée de combien de tours ?

Pourquoi les films érotiques s´appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées ?
- (en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Qu´est ce qu´une bonde avec un briquet ?
Réponse : une allumeuse

Suggéré par ch´bélo du 62

Comment appelle-t-on un porte clé qui répond quand on siffle ?
Réponse : Une blonde

Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m´s dans l´ordre alphabétique

Qu´est-ce qu´une blonde dans le désert ?
Réponse : une gourde

Mélissa, la secrétaire blonde d´une boite d´import-export, vient d´arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
"C´était horrible. Je descendais l´avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j´ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
"Ah oui? Et qu´est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
"Je me suis assise et j´ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m´évanouir"

Pourquoi les blondes n´aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n´arrivent jamais à mettre assez d´eau dans le sachet.

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Réponse : Géant vert

Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les blondes ?
Réponse : Gros-Paquebot

Une blonde explosive, poitrine à faire baver d´envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c´est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j´ai le regret de vous annoncer que j´ai retenu l´autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n´ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu´une autre ? Ce n´est pas juste...
- C´est simple, à la question numéro 7, l´autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

C´est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l´air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s´arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J´ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n´y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c´est de souffler dans le pot d´échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d´échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu´est-ce que tu fais là, c´est n´importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j´ai envoyé un fax et le destinataire m´a rappelé pour me dire qu´il n´avait reçu qu´une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c´était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu´un d´autre le lise, j´ai plié la feuille en deux.

La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l´invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t´as un PC à la maison?C´est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j´ai fait la connaissance d´un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m´invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m´enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

Que dit-on d´une blonde avec la moitié d´un cerveau ?
Réponse : Qu´elle est douée !

Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits "magie" ?
Après, leurs idées auront du génie

Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c´est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q´en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu´on est jeudi ?

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s´agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C´est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n´avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

C´est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C´est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D´accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d´abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ?. ..

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Réponse : Les gars arrêtent de siffler.

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Réponse : Petit Bateau.

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?
Réponse : La femme invisible.

Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j´ai envie de faire caca" La voiture s´arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j´ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !! "
L´autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d´idiote, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille

Un policier intercepte une voiture. Il s´approche du véhicule et remarque qu´il y a 5 blondes assise à l´avant de la voiture et une seule à l´arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l´agent, qu´y a-t-il ?
- Euh, quelqu´un peut m´expliquer pourquoi vous êtes 5 à l´avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l´arrière crie :
- Ben quoi !! ! Vous voyez bien qu´il n´y a plus de place devant !! !
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d´une demi-heure de petit manège, la voiture s´arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d´Auchan.

C´est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l´extincteur je vais voir avec le patron!

Salut, c´é encor moi é mé blondes(é encor plus de léctur)

C´est une blonde qui entre dans un bar.

Elle s’approche le barman et timidement lui chuchote dans l´oreille :

- Pourrais-je savoir où sont vos toilettes ?

Le Barman lui répond :

- De l´autre côté !

Alors la blonde change de place et lui chuchote dans l´autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l´entrée de son terrain.

Elle l´ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d´un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s´en retourne furieuse à l´intérieur de la maison.

Comme l´homme achevait de tondre sa pelouse, v´là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s´avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

-Certainement, que ça ne va pas!

Mon ordinateur stupide n´arrête pas de me dire

- Vous avez du courrier

C´est une hôtesse de l´air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t´étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t´étais où ?

- En Grèce. C´était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C´était bien ton voyage ?

- Génial, j´étais en Égypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m´en parlez pas ! Tous des cons !

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c´est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :

L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

14 janvier :

Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure.. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :

Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

Un avocat et une blonde sont assis l´un à côté de l´autre dans un avion pour un long vol. L´avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l´offre. Mais l´avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.

Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa. La blonde décline encore poliment, mais l´avocat persiste.

Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d´accepter.

L´avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l´avocat.

- A ton tour! dit l´avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu´est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?

L´avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l´avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d´énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d´une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l´avocat un peu frustré, lui demande :

C´était quoi la réponse?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l´avocat.

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d´obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :

"J´ai kidnappé votre enfant. Laissez 25´000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."

La note était signée : "La blonde"

Elle accrocha la note à l´intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25´000 dollars.

Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n´aurai jamais cru qu´une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! "

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu´est ce qui s´est passé? "

L´homme explique :

- " J´étais guide de safari en Afrique et j´accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d´une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l´air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu´un se sacrifie. Comme j´étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d´accueillir un homme si courageux l´envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l´homme qu´il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s´est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L´une des blondes explique :

- " Bah, c´est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s´est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu´on l´applaudisse...

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d´aller voir un film d´action. La blonde lui répond qu´elle a vu ce film la veille mais qu´elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :

- Je te parie 5$ qu´il ne rentrera pas dans ce bars.

- Ce n´est pas juste, t´as vu le film hier, mais bon, si tu veux.

L´acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :

- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?

- Ben, il s´est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu´il serait assez stupide pour y retourner aujourd´hui.

Deux équipes de bowling, l´équipe des Brunes et l´équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s´installent en bas, et les Blondes occupent l´étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s´amusent comme des folles.

Au bout d´une demi-heure, l´une des Brunes réalise qu´elle n´entend pas un bruit venant des Blondes de l´étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors : "Mais qu´est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."

Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- "Je veux faire un puzzle mais je n´y arrive pas, je n´en peux plus !"

- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

- "Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n´y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !"

- "Ce n´est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

- "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet les Corn flakes dans la boite et on ne dit rien a personne !

- Docteur, j´ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:

- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"

- "Cette affaire me semble d´ailleurs simple..."

- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"

L´homme lui répondit :

- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d´un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d´un moment, intriguée, elle demande:
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"

L´homme explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d´intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent!"

Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:

"Vous pourriez m´en faire goûter une ou deux ?"

Le type répond aussitôt: "Il n´en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vend 20 francs pièce..."

Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs.

Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu´il y a d´ordinaire.

Elle s´insurge: "Elles n´ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j´aurais pu en acheter au moins 10 kilos...

Et l´homme : "Vous voyez, ça commence déjà a faire effet.

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir :

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j´ai reçu un coup de fil qui m´annonçait la mort de ma mère !

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:

- Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux !

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C´est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mère est morte elle aussi !

Vou vou lassé pa 1:

Un milliardaire ontarien décide d´organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.

Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi.

C´est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala...

A un moment le milliardaire crie :

- " J´offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l´alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! "

Sa phrase même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l´alligator dans la piscine.

C´est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit :

- " Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi ! "

Patrice répond :

- " Décrisse avec ton million, j´en veux pas de ton million, s´tie! "

Le milliardaire :

- " Euh....2 millions alors ? "

Patrice :

- " Non plus, s´tie !! ! "

Le milliardaire :

- " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "

Patrice :

- " Je m´en câlisse de ta Porsche ! "

Le milliardaire :

- " Ma Rolex en or ? "

Patrice :

- " Non, ciboire!!! "

Le milliardaire :

- " Mais quoi ? Qu´es-ce que tu veux alors ?! ? "

Patrice répond :

" LE NOM DE L´OSTIE QUI M´A POUSSÉ DANS LA PISCINE !! !

Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves:

- Citez moi un mammifère sans dents !

Un élève répond:

- Ma grand-mère madame !

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : "Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"

La maman dromadaire répond : "Eh bien, c´est parce que lorsque l´on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s´enfoncer."

"Ah... D´accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

"Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces si longs sourcils?"

"Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable."

"Ah d´accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

"Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos?"

La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond : "La bosse nous sert à stocker l´eau pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle que l´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!" "D´accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s´enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..."

"Oui mon fils?"

"Qu´est-ce qu´on fout ici dans le Zoo ?"

C´est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d´aller lui poser la question:

"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C´est quoi ton truc?"

"Oh! c´est tout simple!"

"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"

"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."

"Alors comment?"

"Bien c´est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:

Alors mes petites! Ce matin qu´est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"

Méfiante, une dame demande à un boucher :

- Avec toutes ces histoires de vaches folles, est-ce que la consommation régulière de boeuf ne risque pas d´avoir des conséquences fâcheuses sur le cerveau ?

- Vous voulez rire ! s´écrie le boucher. Tenez, ma femme mange un gros bifteck à chaque repas, depuis plus de vingt ans, et cela n´a jamais eu la moindre influence sur elle.

- Vraiment ? Est-ce que je pourrais la voir pour qu´elle me dise cela elle-même ?

- Certainement Elle tient la caisse tous les jours, sauf les mardis, mercredis, jeudis et vendredis matin.

- Et que fait-elle, ces jours-là ?

- Elle va consulter son psychiatre

C´est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.

A son réveil l´un d´entre eux se retrouve seul au milieu de l´assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C´est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.

- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l´on vous avez mangé !? !

-Ben non, on "Steack Haché" !! !

C´est un français qui est au Japon pour affaires. Comme son rendez-vous n´est que le lendemain, il se promène dans Tokyo et rencontre une japonaise, avec qui il passe la nuit. Et alors qu´il est plein dans sa petite affaire, la jeune femme crie "Yakasumo, Yakasumo". Le type, se disant que ça voulait dire "formidable" ou quelque chose comme ça, continue en redoublant d´effort, et la nuit se termine ainsi.

Le lendemain matin, il part à son rendez-vous et joue au golf avec le PDG de "Misoso Inc.".Au moment ou son adversaire réussi un coup particulièrement ardu, le Français, voulant l´impressionner, dit "Yakasumo, monsieur le président-directeur."

Et le directeur, surprit, le regarde et lui dit : "Comment ça, mon cher ? Mais non, je vous assure que c´est le bon trou."

Alors qu´ils sont à 10 000 mètres d´altitude, les passagers d´un avion constatent qu´un des moteurs est en feu.

Un vent de panique souffle alors dans la cabine.

L´hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d´autant plus qu´un deuxième moteur vient de s´enflammer sur l´autre aile de l´appareil.

À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n´est pas critique et que l´avion est totalement sous contrôle.

Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.

Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l´équipage.

Un des passagers qui regardait la scène demande :

- Mais... ce sont des parachutes ?!

Et le pilote répond :

- Oui, ce sont des parachutes

- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu´il n´y a rien à craindre ?!

- Tout à fait vrai: on va chercher de l´aide et on revient.

Huit heures, c´est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001.

14h30 : Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s´enchaìnent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d´une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n´oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutòt votre connaissance de l´Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu´une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutòt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).

16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tòt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´est la retraite !