Le topic des histoires droles
C chian 1, bon c la dernière foi:
J´appelle mon prêtre et lui demande s´il m´est permis d´avoir des relations sexuelles durant le vendredi Saint.
Il me répond que bien sûr, il est permis d´avoir des relations mais seulement avec sa propre femme. Cela doit rester une punition et non pas un plaisir !!
Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ?
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Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
Pourquoi a-t-on appelé l´exposition " TERRE DES HOMMES " ?
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Parce que c´est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"
Pourquoi Hitler portait-il la moustache ?
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Parce que, à l´époque, ça faisait Führer...
Quel est le point commun entre les bébés et la vaisselle ?
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C´est ce que les femmes font le mieux...
Quelle est cette chose qui s´allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l´on introduit dans un trou ?
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Alors ?
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Réponse : C´est votre ceinture de sécurité, bande de p´tits cochon !
Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
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Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale...
Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
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Réponse : Le virus lui fonctionne…
Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
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C´est l´homme...
Comment t´appelles ça 2 diabétiques qui font l´amour ensemble ?
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- Une partie de sucre !
Quelle est la partie de la dinde la plus difficile à faire cuire ?
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Les boucles d´oreilles...
Je commence seule et fini plusieurs. Fidèle à jamais et présente pour toujours, qui suis-je ?
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La lettre "s" bien sur !
Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Connaissez-vous la différence entre une fée et une sorcière ?
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Deux années de mariage !
Qu´est-ce qu´on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
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De l’espace, beaucoup d´espace…
Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?
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Parce qu´ils le peuvent.
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
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- Parce que les hommes sont des cochons !
Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle au Québec?
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- La ménopause !
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
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- Un gynécologue !
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
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Un Tripotanus !
Qu´est ce que les femmes ont tous les moi et qui dure trois ou quatre jours ?
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Le salaire de leur mari !
Quelle est al similitude entre un chien et un gynécologue myope ?
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Ils ont tous les deux le bout du nez humide !
Quel sera le nom que portera Areta Franklin lorsqu´elle épousera Sean Connery ?
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- Aretta Connery !
A quoi reconnaît-on un éthiopien riche ?
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- Il porte sa "Rollex" autour de se taille !
Qu´est ce qu´une veuve ?
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- Une femme qui a perdu 100% de ses capacités intellectuelles !
Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudiste ?
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Pour ne pas qu´ils fourrent leur nez dans les affaires des autres !
Que peut-on dire d´un homme qui a cinq pénis ?
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Que son slip lui va comme un gant !
Quelle différence y´a t´il entre un mari et un amant ?
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Environ 45 minutes !
Quelle différence y´a t´il entre une épouse et une maîtresse ?
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Environ 45 livres !
Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
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Celle qui insiste pour manger le dernier beigne !
Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme pour faire peur à son gynéco ?
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C´est de devenir ventriloque !
Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
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Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant !
Qu´est-ce qui est long et dur et que les femmes n´ont pas ?
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Le service militaire !
Pourquoi les coqs n´ont pas de mains ?
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Parce que les poules n´ont pas de seins !
Quelle est la différence entre la poitrine d´une femme et un train électrique ?
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Aucune, c´est fait pour les enfants et c´est papa qui joue avec !
Pourquoi le saut à l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
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Ca fait trop peur au chien !
Quelle est la seule partie de Popeye qui ne rouillera jamais ?
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- C´est celle qui trempe dans l´huile d´olive !
Sais-tu quand un homme perd 90% de son intelligence ?
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Quand il est veuf !
Sais-tu quand un homme perd les 10% de son intelligence qui reste ?
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Quand son chien meurt !
Sais tu comment rendre fou un homme au lit ?
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En cachant la télécommande !
Sais-tu pourquoi les hommes s´asseyent toujours les jambes écartée ?
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Pour ne pas s´écraser le cerveau !
Sais-tu pourquoi il y a plus de femmes que d´hommes sur la terre ?
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Parce que mère nature est sage !
Comment s´appelle un portugais qui se masturbe ?
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Manuel !
excélentes c´est long à lire mais sa valait le coups 
quel est la difference entre une blonde intelligente et le monstre du loch ness?
Quelqu´un a apercu le monstre du loch ness..
Pourquoi faut il eviter de raconter une blague a une blonde le vendredi soir?
pour eviter qu´elle rigole pendant la messe le dimanche...
c´est 5 jeunes dans une audi quatro , il se font arreté par des policiers
policier : mai puiske je vou dit ke cest interdit de monter a 5 dan un audi quatro
conducteur : mais non! quatro c´est le non de la voiture bon appelez moi votre supperieur
policier : je ne peu pa il regle le probleme des 2 types dans la fiat Uno...
Quel est la difference entre un commisariat et un pack de lessive?
dans le pack de lessive ya des agent actif...
voili voilou 
pas mal 
excellentissisme !
parfaitement sublime, oui !!
Salu a tous, me revoilou :
Comment s´appelle un portugais qui se masturbe debout ?
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Manuel Sanchez !
Comment s´appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
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Manuel Sanchez Da costa !
Comment s´appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?
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Manuel Sanchez Da costa Dos santos !
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
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L´épouser !
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
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Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf !
Pourquoi y a-t-il des hommes ?
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Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les vidanges !
Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?
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Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !
Qu´est-ce qui a 52 dents et 2 yeux ?
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Un crocodile !
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l´homme avant la femme ?
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Pour lui permettre d´en placer une !
Qu´est-ce qui parcours le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?
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Le timbre !
Qu´est ce que fait un hibou dans un grille pain ?
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Y boucanne (hibou canne) !
Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
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Aucune : tous les deux ont peur de l´aspirateur !
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
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Pour lui donner de la valeur !
La mère de Simon à trois enfants. Un s´appelle Tic, et l´autre Tac. Comment s´appelle le troisième ?
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Simon !
Qu´est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
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Un timbre !
Qu´est-ce qui commence par un E et qui fini par un E et qui contient juste une lettre ?
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Une enveloppe !
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
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Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !
Que fait une blonde quand il y a un orage ?
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Elle se met a la fenêtre pour être prise en photo !
Pourquoi les blondes lancent de l´eau dans leurs ordinateurs ?
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Pour naviguer sur le net !
Pourquoi les hommes aiment les femmes en jupes ou en pantalon de cuir ?
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Parce-que ça sent l´auto neuve !
Quel est la différence entre un gars et une grenouille ?
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Il n´y en n´a pas les deux pensent juste a sauter !
Quel est la différence entre un gars et du spaghetti ?
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Il n´y en n´a pas quand ils sont chauds les deux sont collants !
Quel est la différence entre un gars et un chien ?
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Il n´y en n´a pas quand ont les flattes les deux lèvent la queue !
Salu, é é cé encor moi, é oui, jen é 1 rayon que j´é trouvé sur rigolus et sur humour.com (skynet_8899, pas mal la première, él é tro):
Quel est la différence entre un gars et un nuage ?
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Il n´y en n´a pas quand les deux sont partis ont passent une belle journée !
Pourquoi au Poulet Frit Kentucky il n´y a pas de papier de toilettes ?
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Parce que c´est bon à s´en lécher les doigts !
Pourquoi l´homme aime tant la fellation ?
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Pour les 15 minutes de silence !
Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs ?
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Un pneu, cela peut-être un good year et 365 présevatifs, c´est a very good year !
Qu´est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
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...Un billet de banque !
Pourquoi les blondes laisse la porte ouverte quand elle vont au WC ?
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Pour pas qu´on regarde par le trou de la serrure !
Qu´elle est la différence entre une date d´anniversaire, un clitoris et une cuvette de toilette ?
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Les hommes passent toujours à coté !
Comment appelle-t-on une femme qui donne une permanente a un homme ?
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L´intelligence qui frise le ridicule !
Pourquoi le coq est-il l´emblème de la France ?
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C´est le seul oiseau qui chante les pieds dans la m...
Comment réalise-t-on la meilleure affaire du monde avec un français ?
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On l´achète pour ce qu´il est réellement et on le revend pour ce qu´il croit être !
Quel est le comble du chirurgien ?
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Ouvrir le ventre d´un crayon pour voir s´il a bonne mine !
Quel est le comble de la propreté ?
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Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir l´eau !
Qu´est ce qui ressemble le plus à la moitié d´une orange ?
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L´autre moitié !
Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l´obtenir?
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Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres !
Quelles sont les pires six années de la vie d´une blonde?
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L´année du bac !
Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles ?
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En couvant !
Deviné, cé ki ?? 1, 1? Cé encor moi, et osi, (2pac), mérci, j´éspér ke tu sera pa le seul a lé lir:
Comment appelle t-on un chien sourd ?
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On ne l´appelle pas, on va le chercher !
Pourquoi les Belges vont au marché avec un seau d´eau ?
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Pour payer en liquide !
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre vide et un verre plein ?
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Le verre plein sert quand ils ont soifs et le verre vide quand ils n´ont pas soifs !
Pourquoi y a-t-il deux pots d´échappement sur une Lada?
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Pour qu´elle puisse servir de brouette !
Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"
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Yeeeessssssssss !
Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
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On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
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Pour que l´oxygène accède au cerveau !
Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
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Personne ne sait... Ça n´est jamais arrivé !
Quelle est la puissance d´un coton tige?
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2 Watt !
Combien de temps ça prend à une femmes menstruées pour visser une ampoule ?
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Ça prendra le temps que ça prendra !
Qu´est-ce qu´un dictionnaire?
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L´intelligence d´une femme avec l´épaisseur d´un homme !
Pourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ?
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Parce qu´il est indiqué : laver les couleurs séparément !
Qu´est-ce qui est blanc, qui a le bout rouge et qui sent l´urine ?
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Une borne kilométrique !
Que doit planter un agriculteur frileux ?
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Un champ d´ail !
Qu´est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous de cul ?
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Le tunnel sous la manche (à noter qu´elle est à double sens)...
Qu´est-ce qu´une sardine ?
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Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !
Le comble de l´innocence ?
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Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons !
Quel est le comble de la propreté ?
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Salir une réputation, pour s´en laver les mains !
Le comble de l´inutilité ?
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Les couilles du Pape !
Le comble du cycliste ?
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Descendre du vélo pour se regarder pédaler !
Le comble du coiffeur ?
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Raser les murs et friser la mort !
Le comble du policier ?
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Arrêter sa montre !
Le comble de la peur ?
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Reculer devant une pendule qui avance !
Quel est le comble de la déshydratation ?
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C´est d´éjaculer en poudre !
Quel est le Comble du dentiste ?
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Trouver sa femme au lit avec un mal de dents !
Quel est le comble de l´électricien ?
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Ne pas être au courant !
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
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Parce que sinon ils tombent dans le bateau !
Qu´a dit la mère de la blonde avant qu´elle n´aille à son rendez-vous ?
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Si tu n´es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison !
Que dit une blonde quand elle a réalisé qu´elle était enceinte ?
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J´espère que c´est le mien !
Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7 ?
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Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi !
A cé chian, 1, bon, jé vou jur ké jé vé éssayé dé mé calmé, alé lisé,; HE HE ! :
Quelle est la différence entre une fourchette et un pd ?
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La fourchette pousse le plat du jour, le pd celui de la veille !
Comment le Capitaine Crochet est-il mort ?
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En se grattant les couilles !
Tu as 75 cents dans ta boîte à lunch et tu perds 25 cents. Qu´as-tu dans ta boîte à lunch?
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Un trou !
Quel est le comble pour un agneau?
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Avoir une faim de loup !
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
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Elles ne choisissent pas ; il n´y en a pas d´autres !
Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat?
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Aucune ; tous les deux ont peur de l´aspirateur !
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague a son mari?
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Pour lui donner de la valeur !
Qu´est-ce que les sous-mariniers russes et les préservatifs usagers ont en commun?
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Ils sont froids, humides et n´ont pas très bon goût !
Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
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Pour pouvoir rentrer dans les pelures !
Comment appelle-t-on une femme six pieds sous terre ?
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Un lave-vaisselle encastré !
Comment fait-on pour épouser une jeune femme, belle, intelligente et riche ?
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On se marie 4 fois !
Une blonde et une brune sautent en même temps de la Tour Eiffel. Laquelle arrive la première ?
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La brune car la blonde cherche son chemin !
Quelle est la partie la plus dangereuse d´une voiture?
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La conductrice !
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l´espace?
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C´est moins lourd qu´un lave-vaisselle !
Que fait une maman blonde quand l´eau du bain de son bébé est trop chaude?
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Elle met des gants !
Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
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Pour connaître le jour de la semaine !
Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?
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Continuer à tirer !
Comment remarque-t-on qu´un homme ment ?
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?? ?
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Ses lèvres bougent !
Pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d´Israël ?
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Un homme ne demande jamais son chemin !
Comment obtient-on de la chapelure ?
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Simplement en donnant une guitare à un lépreux !
Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ?
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C´est pour se garder du boulot pour l´après midi !
Connaissez-vous la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
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Un chômeur, lui, il a déjà travaillé !
Savez-vous qu´est ce qui est blanc et qui tombe en hiver ?
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Les p´tits vieux !
Pourquoi les moutons se brosse jamais les dents ?
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C´est pour garder la laine fraiche !
Comment dit-on 69 en japonais ?
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Kissusski !
Quand je suis sur ma maîtresse, Je me gonfle et me redresse. Quand j´ai fini mon service, Je me plisse et je pisse.
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Un parapluie !
A? ji ariv pa :
Quel est la différence entre un fonctionnaire et les livres dans une bibliothèque ?
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Aucune, plus il sont haut placés, moins il servent !
Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudiste ?
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C´est pas dur !
Quelle différence y a t-il entre le père noël et un fonctionnaire qui travail ?
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Aucune...Ni un ni l´autre existe !
Pourquoi le pénis a t´il un air triste ?
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Parce que s´il avait l´air *Gai* il serait dans la merde !
Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n´en a pas et le Pape n´utilise plus le sien... De quoi s´agit-il ?
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Le nom de famille !
Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?
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Parce qu´elles n´ont pas le temps !
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d´abord" ?
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Parce qu´après les requins n´ont plus faim !
Comment appelle-t-on une rousse après l´amour ?
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Une colombe, parce que le trou roux coule !
Qu´est ce qui tombe du ciel et qui finit par "...nard" ?
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?? ?
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De la neige, connard !
Qu´est ce qui tombe du ciel et qui finit par " ....ire" ?
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?? ?
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De la neige, connard, je viens de te le dire !
Comment doubler la valeur d´une Lada ?
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Faites le plein !
À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
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À ne pas se geler les mains quant on la pousse !
Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d´un moustique quand il s´écrase sur un pare brise de voiture ?
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Son trou de cul !
Quelle est la différence entre le SIDA et une Lada ?
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Essayez donc de refiler une Lada à quelqu´un !
Quelle est la différence entre un caniche et un pittbull qui fait pipi sur ta jambe ?
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Le pittbull, tu le laisses finir !
Quel est le paradis des hommes ?
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3 télécommandes et un siège de toilette toujours relevé !
Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine ?
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Comme partout, en appuyant sur un bouton !
Comment dit-on sodomie en trois lettres ?
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Aie !
Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ?
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Le morpion !
Pourquoi les eskimos newfies ne mangent pas de bines ?
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Parce qu´ils ont peur de péter au frète !
Pourquoi les blondes sont elles virées de l´usine de M&M´s ?
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Elles enlevaient tous les W de la chaine de montage !
Comment ça s´appelle quand une brune souffle dans l´oreille d´une blonde ?
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?? ?
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Un transfert de connaisance !
Comment font les nains pour se torcher ?
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?? ?
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Ils courent dans l´herbe !
Comment appel t´on un chien manchot ?
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?? ?
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On l´appelle pas, on va le chercher !
Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
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?? ?
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Parce qu’elles n’ont pas de couille !
Quel est l´endroit où les hommes sont les plus poilus ?
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En Afrique !
Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
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Un pou !
Bon voila la mienne,je sais pas si elle a déjà été postée mais bon si fallait lire le pic en entier...
XY fait visiter son appartement à sa nouvelle copine: XX.
Ils entrent dans le salon:
-Alors tu vois,le canapé m´a été offert par une de mes ex 
dit XY
-Ah...
Puis dans la cuisine:
-Et la,c´est la cuisine à gaz
Une fois le reste de l´appartement visité,ils entrent dans la chambre du mec,ou un grand et beau lit double attire toute l´attention.
La, XX dit:
-Et la,à tous les coups c´est une ex qui te l´a offert?
-Euh... Oui
La,la fille s´énerve et le traite de castor.Le mec comprend pas,du coup elle lui dit d´aller voir dans le dictionnaire ou il trouve:
"castor: n.m. mammifère qui construit son habitat avec sa queue"
C NUL!!! li pluto ca :
Je rentre dur et sec et je ressort mou et trempé !
...
Qui suis-je ?
...
...
...
Un biscuit dans du lait !
Comment appelle t´on un boomerang qui ne revient pas ?
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Un bout de bois !
Quel mot commence par la lettre "e" et ne contient qu´une seule lettre ?
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Enveloppe !
Qu´est ce qu´un clown peut dire à son médecin ?
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Docteur, je me sens drôle !
Qu´est ce qu´un pneu raconte à son médecin ?
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Docteur je me sens crevé !
Qu´est ce que dit un papier mouchoir dans un verre d´eau ?
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Au secours, j´ai pas pied !
Qu´est-ce qu´une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure ?
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Une préhistoire !
Vous connaissez l´histoire de WIZZ!!! le pingouin ?
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Il marche sur la banquise et WIZZ!!! Le pingouin !
Vous connaissez l´histoire de POUM!!! l´éléphant ?
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Il sort du zoo, il traverse la route et POUM ! l´éléphant !
Vous connaissez l´histoire de CRONCH ! le hérisson ?
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Il sort du bois, il traverse la route et CRONCH ! le hérisson !
Vous connaissez l´histoire de PAF!!! le chien ?
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Il sort de la maison, il traverse la rue et PAF!!! le chien.
Qu´est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d´emploi d´une Lada ?
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L´horaire du bus !
Pourquoi est-ce que tous les propriétaires de Lada se saluent lorsqu´ils se rencontrent l´après-midi?
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Parce qu´ils se sont vus au garage le matin !
Comment trouver des pièces pour sa Lada ?
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Suivre une autre Lada !
Pourquoi les éléphants marchent dans le désert avec des raquettes ?
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Pour ne pas s´enfoncer dans le sable !
Pourquoi les autruches se mettent la tête dans le sable ?
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Pour voir les éléphants qui n´ont pas mis de raquettes !
Qu´est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir ?
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Une Soeur qui se casse la gueule dans un escalier !
Qu´est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc ?
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Un noir qui se masturbe !
Comment s´appelle la plus vieille femme du monde ?
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Sarah Tatine !
Où est l´intrus: Lada, Sida, Syphilis?
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La Syphilis, on peut s´en débarrasser !
Comment appelle t´on une femme qui parvient à sucer le jus d´une orange par
l´intermédiaire d´une paille?
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Chérie !
Comment on appelle ça un policier obèse ?
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Un agent double !
C encor, moi. é mé dérniér devinét :
Comment appelle t´on un femme qui a perdu son intelligence?
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Une veuve !
Qu´elle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
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Une abominable paire de couilles !
Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
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En Afrique !
Un homme tombe de la Tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard !
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Pourquoi ?
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Parce qu´il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux !
Les opticiens ont un plat préféré !
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Lequel ?
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Les lentilles !
Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle.
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l´heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C´est parce que j´ai roulé sur une bouteille en verre et j´ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l´avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l´avait placée sous son manteau...
Stéphanie, la secrétaire blonde d´une boite d´informatique, vient d´arriver en retard.
Sylvain, le patron, lui en demande la raison. Et elle répond :
- C´était horrible. Je descendais l´avenue du 26 Avril 1962 quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture. Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête. Il gisait inconscient dans une mare de sang... Heureusement que j´ai pris des cours de secourisme: Et là, en un clin d´oeil, toutes les choses que j´avais apprises me sont revenues à l´esprit !
- Ah oui? Et qu´est-ce que vous avez fait ?
- Je me suis assise et j´ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m´évanouir...
AAAAAA... vou vou lasé pa, 1 ? :
Quel est l´âge du papa ?
- Ben, j´sais déjà pas son nom, alors son âge ?? ?
_____
- Votre enfant, vous l´avez allaité ?
- Non. J´l´ai eu à l´hiver.
_____
- J´ai été opérée d´une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
_____
- Vous allez reconnaître l´enfant, Monsieur ?
- Ben ... J´sais pas ... J´l´ai jamais vu ..
_____
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
_____
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Un paresseux veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L´autre prend l´ampoule et dit au copain:
- maintenant tu peux tourner !
Deux Paresseux sous un châtaignier :
« Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?»
« Non »
« Tant pis, je pisserai demain !»
Le comble du contorsionniste ?
- C´est de prendre ses jambes à son cou !
Le comble du croque-mort ?
Mourir dans ses pompes !
Le comble pour un serrurier ?
Être mis à la porte !
Le comble du culot dans un tribunal ?
C´est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l´indulgence du jury parce qu´il est orphelin !
Le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t´arrive souvent, ce genre de panne ?"
Quel est le comble d´un électricien ?
c´est d´avoir des ampoules au pieds et de n´être jamais mis au courant !
Quelle est le comble d´un avions ?
C´est d´avoir un anti-vol !
Quelle est le comble d´un électricien ?
C´est d´avoir des ampoules sous les pied !
Quelle est le comble d´un sardine ?
C´est d´aller toujours en boite
Le comble d´un Noir, c´est de passer une nuit blanche !
Le comble d´un écrivain, c´est de mettre les points sur les i !
Le comble des combles: un muet dit à un sourd " un aveugle nous regarde !"
Quel est le comble pour un mathématicien ?
Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.
Quel est le comble d´un drogué ?
C´est de se faire piquer par des flics !! !
Quel est le comble pour un curé ?
D´aller chez le boulanger acheter des religieuses
Quel est le comble du culot ?
Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu´où ça a été...
Quel est le Comble pour un chauve ?
Pêcher une raie...
Quel est le comble de la confiance?
Deux cannibales qui font un 69...
Quel est le comble de la paresse pour un barman ?
Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre...
Quel est le comble pour un serrurier ?
C´est de se faire mettre à la porte !
Quel est le comble du chauve ?
C´est d´avoir un cheveux sur la langue…
Quel est le comble du jardinier ?
Se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougire !
Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions
C´est un fermier qui se retrouve à l´hôpital avec une jambe cassée.
L´interne de garde lui demande :
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence :
- Eh bien, c´était il y a 25 ans...
L´interne l´interrompt :
Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C´était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature !! !, est entrée dans ma chambre. Elle m´a demandé si je n´avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien . Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu´il n´y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie.
L´interne reprend la parole et demande :
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
Et le fermier de répondre :
- Ben, c´est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j´ai finalement compris ce qu´elle avait voulu dire... et je me suis cassé la gueule…
Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l´oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc... Regarde l´oeuf au bout, t´as vu la gueule qu´il a...
le 2ème oeuf regarde et s´étonne :
- Bon dieu de bon Dieu !! ! T´as raison !. ..
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t´as vu la gueule de l´autre au bout ?
- Whaoooo !! !
Et Le 3ème oeuf se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l´oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Ha ouais... Il a vraiment une sale tête...
et ainsi de suite jusqu´au 8ème qui fait au 9ème :
- Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien...
Le 9ème oeuf se tourne et regarde son voisin, se retourne vers le 8ème et laisse tomber :
- T´es con !! ! C´est un kiwi...
C´est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort.
Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie.
Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.
L´Américain choisit la chaise électrique, on l´installe, le bourreau appui sur l´interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n´a pas marché, l´Américain est gracié.
Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!
Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.
Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.
Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
J’y suis arrivé !! ! Non d’un chien j’y suis arrivé !! !
Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas...
C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste !
Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !. ..
Un Newfies va voir son docteur car il avait des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :
- Maladie tropicale très rare un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l´air, il perd sa valeur curative. J´ai justement une femme dont le mari est à la baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain que si vous la payé un bon prix, elle vous aidera.
En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le Newfie se présente à l´adresse indiquée.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
La femme s´installe et le gars commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari était absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en sueur :
- Vous... vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?
- Ben répond le Newfie, j´prendrais quelques petits biscuits avec mon lait.
Alé, lé avan dérnié :
Le policier à un newfie:
- Vous qui venez de sauver votre ami de la noyade, j´ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Il s´est pendu.
- Ce n´est rien! C´est moi qui l´ai mis là pour le faire sécher !
Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d´une Audi Quattro.
Après les formalités d´usage, un dialogue s´installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n´a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d´être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants . L´un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s´énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n´a rien à voir avec le nombre d´occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l´un de vous n´est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n´est pas possible. Il est occupé pour l´instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
- " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit:
- " Je suis la femme de l´ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit:
- " Je suis le président des USA. J´ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
- " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond:
- " Non, c´est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine a pris mon sac à dos...
Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d´eau comme souvenir !
Ils reviennent plus tard dans l´après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l´eau !
- Tiens, Didier, ça va ?
- Salut Patrick. Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu´est-ce qu´elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner.
Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Robert ! Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu´elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu´elle a l´impression qu´on ne veut pas vraiment d´elle. Peut-être peux-tu m´expliquer ce qu´elle veut dire par là ? Je t´avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu´elle pouvait passer à sa convenance, qu´est-ce que tu lui as écrit ?
- Ben... Heu... C´est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j´ai remplacé par ça par "à vos risques et périls"...
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T´as de la chance, la mienne est encore en vie !
Quelle est la définition de «sentiments partagés»?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille !
Du sable pour les enfants !
Du soleil pour Madame !
Des jolies filles à mater pour Monsieur !
Et des requins pour belle maman !
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c´est terrible, qu´est-ce qu´elle avait ?
- Pfff, parle-moi z´en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n´êtes pas sérieux ! Je vais m´arranger pour que ça n´arrive plus. Il n´est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
C´est un gars qui entre dans un bar:
Le visage tout égratigné, la chemise déchirée et les mains pleines de sang.
Ses amis lui demandent qu´est-ce qui t´arrive?
Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Mais pourquoi toutes ces marques ?
Ben, elle n´était pas d´accord !
Quelle est la différence entre un lézard, une laitue et une belle-mère?
RÉPONSE :
Le lézard est «tacheté» sur le dos !
La laitue est «T´ achetée» au magasin !
La belle mère... elle est «à jeter» par la fenêtre !
Une femme rentre chez elle et elle voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu´est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « allô », tout au début, il n´a pas eu l´occasion de placer un mot.
C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d´enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas!
Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d´a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...
Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s´approche respectueusement de l´homme qui marche avec le chien et demande :
- Monsieur, ce n´est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n´ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"
L´homme répond
- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"
- Qu´est ce qui s´est passe ?
- Mon chien l´a mordu et elle est morte.
- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère. Elle était en train d´essayer d´aider ma femme quand le chien s´est retourne, l´a mordu, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :
- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
- Faites la queue, .
C´est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu´il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c´est a vous qu´il revient de choisir. Doit-on l´incinérer, l´embaumer, ou tout simplement l´enterrer ?
Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !. ..
é oui, C la fin, Dsolé :
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d´un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu´elle ne touche la couverture, les jeunes l´enlèvent et SPLAT! La brune s´écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t´en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu´elle ne touche la couverture, les jeunes l´enlèvent et SPLAT! La rousse s´écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l´édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J´ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t´en fais pas, s´écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n´enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n´arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d´une dizaine de mètres..."
Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l´eau
Qu´est-ce qu´une blonde avec des lardons dans la poche ?
Réponse : une quiche lorraine !
Qu´est-ce qu´une une blonde qui fait la cuisine en chantant ?
Réponse : une casserole déformée !
Depuis ces 2 dernières générations de blague, l´humour c´est dissout. Les principaux sujets de moquerie de ces dernière années furent : les blondes et les policiers...Plutôt bat direz-vous. Alors je vous propose une nouvelle ère de blagues, de «jokes».
C´est une blonde policière qui...
Suggéré par le cameleon
Le Père Noël, la
petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait
-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n´existent pas et la blonde idiote a cru que c´était un papier de chewing-gum.
Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J´ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !! ! C´est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c´est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
Deux blondes s´en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l´autre :
- OK, c´est assez ! Le prochain sapin qu´on voit, qu´il ait des boules ou pas, on le ramasse !
Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
Quelle est la définition de l´éternité ?
Réponse : 4 blondes a un carrefour où est indiqué : "Priorité à droite "
Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ?
Réponse : Ils ont tous les deux conquit la Gaule !!
Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n´ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Il ne reste plus qu´un voeux et la blonde est seule sur l´île, le génie s´impatiente:
- Fait un souhait !
La blonde réfléchie et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m´ennuie toute seule !
9 flops
1 .Un jour, j´ai demandé a dieu de l´eau,
Il m´a donné la mer,
Je lui ai demandé de l´air,
Il ma donné du vent,
Et je lui ai demandé un trou du cul,
Il m´a donné ton numéro de téléphone.
2
C´était Samedi.
Roger venait de passer toute l´après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n´avait mordu à l´hameçon. Roger qui n´a pas l´habitude de rentrer à la maison sans rien s´arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d´emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c´est moi qui les ai pêchées
- Ah d´accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l´heure, et elle m´a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture.
3
Que jouait l´orchestre du Titanic ?
Réponse : Il était un petit navire qui n´avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey
4
Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n´y a pas eu de miracle je suis revenu avec.
5
L´examinateur demande à un étudiant en médecine:
- Quels sont les os du crâne...?
- Je ne les ai pas tous en tête...!
6
Il y a un Chinois et un Français qui rentre dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne.
Le Français : « tchin-tchin » et le chinois : « France-France »
7
Un chameau rencontre un dromadaire :
- Comment çà va ?
- Je bosse.
- Et toi ?
- Je bosse, je bosse!
8
Voulez-vous une blague vaseuse ?
Alors mettez vos bottes !
9
Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu´est-ce que vous avez dans votre poche ?
Réponse : un trou !
FINI LES FLOPS
Une belle blonde aux beaux yeux bleus est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : « C´était Gérard. Il m´a dit de ne pas m´inquiéter et de ne pas l´attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi ! »
Que dit une blonde quand elle voit le bonhomme carnaval ??
Réponse : Je peux vous signer votre plâtre !! !!
Qu´est-ce qu´une blonde avec une main sur la hanche ?
Réponse : T´as déjà vu une cruche sans anse ?!
Suggéré par Une blonde
LA BLONDE : "Je n´arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j´en suis sûre. J´ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....
LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d´écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J´ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....
brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s´excuser.
Brune 1 : Sorry, I´m late
Brune 2 : Sorry, I´m late too
La Blonde : Sorry, I´m late three...
C´est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j´ai encore râté le permis ...
- Qu´est ce qui s´est passé ?
- Je suis arrivée près d´un rond-point et la comme l´indique le panneau "30", j´ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t´es trompée de combien de tours ?
Pourquoi les films érotiques s´appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.
Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées ?
- (en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche
Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.
Qu´est ce qu´une bonde avec un briquet ?
Réponse : une allumeuse
Suggéré par ch´bélo du 62
Comment appelle-t-on un porte clé qui répond quand on siffle ?
Réponse : Une blonde
Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m´s dans l´ordre alphabétique
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s´appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard
M.et Madame Pourfairelavaisselle ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Vladimir
Qu´est-ce qu´une blonde dans le désert ?
Réponse : une gourde
Mélissa, la secrétaire blonde d´une boite d´import-export, vient d´arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
"C´était horrible. Je descendais l´avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j´ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
"Ah oui? Et qu´est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
"Je me suis assise et j´ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m´évanouir"
Pourquoi les blondes n´aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n´arrivent jamais à mettre assez d´eau dans le sachet.
Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Réponse : Géant vert
Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les blondes ?
Réponse : Gros-Paquebot
Une blonde explosive, poitrine à faire baver d´envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c´est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.
J´éspér k´él vou on plu.
C´est très long à lire ! 
Fét le clasemen 2 vo meilleur blage 
Des bons plans, vous en voulez ?
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