Cher Papa Noël, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vraie femme !! !! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Cher papa Noël,
j´aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t´aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t´avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t´aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Cher père Noël, je t´ai laissé sous l´arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t´aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu´elle mette un string, ça m´excite. Père Noël.

Lol, elle me font bien rire, je tien a préciser qu´elle ne vienne pas de moi

traKeurs Posté le 30 janvier 2006 à 15:04:14 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Par une belle après-midi, un belge pousse tranquillement sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute A75. Deux motards de la police nationale française s´arrêtent à sa hauteur et lui demandent :

- Vous êtes en panne ?

- Non, mais ma voiture est neuve et le garagiste m´a dit que pendant le rodage il fallait que je roule à 50 km/h en ville et que je la pousse un peu sur l´autoroute...
Effacer! traKeurs Posté le 30 janvier 2006 à 15:07:30 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

- j´ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c´est quoi, interroge le second

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c´est foutu, ici il n´y a que du sable à perte de vue.

Long silence...

Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s´exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Effacer! traKeurs Posté le 30 janvier 2006 à 15:11:08 Avertir un administrateur à propos de ce message !
une courte:
Un Belge a voulu repeindre sa voiture au pistolet. Bilan : 7 morts
Effacer! traKeurs Posté le 30 janvier 2006 à 15:20:17 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé là, St Jean l´accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t´es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis." Bill, heureux, décide de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là, il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nues, un lieu de débauche! Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu´il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l´enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l´invite à entrer. Mais là, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde... Bill, etonné, demande à lucifer "mais ça ne ressemble pas à ce que j´ai vu tout à l´heure!" et le diable lui répond :"oui je sais mais tu connais le problème avec les démos!!!!!"
Effacer! traKeurs Posté le 30 janvier 2006 à 15:22:48 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Dans une petite brasserie, une très jolie femme s´approche du bar et fait signe au barman de s´approcher. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de s´approcher encore, très séduisante...

Il se penche au dessus du bar et elle commence à caresser doucement sa barbe.

"êtes-vous le gérant?" dit-elle en lui caressant le visage

"Euh...en fait non"

"pouvez-vous aller le chercher, alors?" demande -t-elle en caressant les cheveux du barman

"Ben, en fait, non" répond le barman, de plus en plus troublé.

"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" demande la femme en caressant les lèvres du barman

"Bien sûr!"répond l´homme

"Je voudrais lui laisser un message" dit-elle en faisant sucer ses doigts par le barman

"Je vous écoute...."

"dites-lui qu´il n´y a plus de papier toilette ni savon dans les toilettes des femmes"
Effacer! traKeurs Posté le 30 janvier 2006 à 15:25:01 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu´un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd´hui !

La blonde répond:

- Non, c´est juste que ce foutu ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai du courrier !
Effacer! traKeurs Posté le 30 janvier 2006 à 15:31:11 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est un éléphant qui se promène et qui rencontre un chameau.

Il lui demande : "Eh, pourquoi t´as des nichons sur le dos??"

Et le chameau lui répond : "C´est culotté comme question pour quelqu´un qui se balade avec un sexe entre les 2 yeux..."
Effacer! [la_pesTe_noir] Posté le 30 janvier 2006 à 15:33:55 Avertir un administrateur à propos de ce message !
devinette pour mon boss?

Qu´elle est la différance entre une cravate et la queue d´une vache ?

réponse:

Aucune,elles servent toutes les deux à cacher le trou du ku qui a derrière!!!

C´est une souris et un elephant qui cours dans le desert.

Ils s´arrétent pour souffler un peu et la souris , en se retournant dit :

"ta vu tout ce que l´on fait comme poussiére à nous deux ?"

pourquoi grand mére sait faire un bon café?

parce qu´elle a que ça à foutre la vielle

vous savez que les mérous petent?

commen on fait pour faire entré un elephant dans un frigo?

tu ouvre la porte,tu met l´elephant et tu referme la porte du frigo!

_________________________________________________

commen on fait pour faire entré une giraffe dans un frigo?

tu ouvre la porte,tu sort l´elephent,tu met la giraffe et tu referme la porte!
_______________________________________________
dans le roi lion,dans la réunion de tout les animaux quel animal il menquait?

la giraffe! elle estait encore prise dans le frogo mdr

http://perfectadnan.boosterblog.com

Allez sur mon skyblog (100 pour 100 blagues et humour)et lachez vos commentaires :svp

http://perfectadnan.boosterblog.com

Le riche, il a un couteau japonais et une montre suisse.

Le pauvre, il a un couteau suisse et une montre japonaise.

Lors de la cérémonie d´ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller panique et lui chuchote à l´oreille :
- Euh... Monsieur, ça c´est le symbole olympique, ça ne se lit pas ...

http://perfectadnan.boosterblog.com

Allez sur mon skyblog(100 pour 100 blagues et humour)et lachez vos commentaires

http://perfectadnan.boosterblog.com

bibibobobubu Posté le 20 février 2006 à 20:33:05 Avertir un administrateur à propos de ce message !
postez vos blague de tt sorte

1 Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d´avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d´un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n´aurez plus peur d´être à découvert.
Votre conseiller en investissements.

--------------------------------------------------

------------------------------

2 La maîtresse :
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
La maîtresse :
"Et ensuite... ?"
Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."

--------------------------------------------------

------------------------------

3 Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l´amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l´autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s´assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d´après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L´entraîneur du PSG?"

--------------------------------------------------

------------------------------

4 Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère !
Question : Où se trouve le père ?
REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE...
Réponse :
- L´âge actuel de l´enfant est X
- l´âge actuel de la mère est Y=21
- dans 6 ans : 5(X+6)=6
- 5X+30 =+21+6
- 4X =3
- X =3/4
L´enfant est âgé de -3/4 d´an, c´est a dire, -9 mois !
R: Le père se trouve SUR la mère !

--------------------------------------------------

------------------------------

5 Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? -Les genoux ! -Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ? Le directeur n´en croit pas ses yeux ! -Le lit, madame.
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi je l´aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

--------------------------------------------------

------------------------------

6 Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s´ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

--------------------------------------------------

------------------------------

7 Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c´est bon..c´est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c´est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c´était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c´était du chocolat..!
- Hé..hé ce n´est pas vrai, c´était du saucisson... j´ai retrouvé la peau en dessous du lit.

--------------------------------------------------

------------------------------

8 Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d´une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N´en prenez qu´une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l´autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d´enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

--------------------------------------------------

------------------------------

9 Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non, répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

--------------------------------------------------

------------------------------

10 Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu´un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n´a besoin de lui dire les choses qu´une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Qu´est-ce que c´est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Effacer! matkill Posté le 22 mars 2006 à 17:05:40 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s´installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l´un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puiche-je savoir où vous z´allez ?" "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d´un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !! !" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n´en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s´adresse à l´autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d´un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !! !" Le Belge ne répond pas et s´interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l´un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, j´vais à Mâcon, avec deux cons"

Deux lapin jouent au poker. Au bout d´un moment, un se lève, jette son jeu sur la table et dit à l´autre :

"Salaud, t´as encore bouffé tous les trèffles !"

Désolé

Un mec arrive devant sa femme avec une chêvre sous le bras et dit:
"Tu vois ma cherie, ca c´est la vache que je "caline" quand ta la migraine.
La femme dit:
_Si t´était pas con tu saurais que c´est une chevre!
_Si t´était pas conne tu saurais que c´est à la chèvre que j´parlais !"

Une brune de regarde dans un mirroir et dit:
-Oh! Je suis brune.
Alors sa copine, brune aussi lui dit;
-Tu serai pas une fausse brune?
-ah, si! ca me revien, je suis blonde mais jai fait une teinture

Ne riez pas

Alors c´est Toto il chie dérrière l´église! (désolé mais elle me fait trop rire, à dire avec plein d´enthousiasme et comme si que le blague allait durer longtemps ;) )

Toto dit a sa mère:
maman, j´ai mal aux yeux, il faut que j´aille chez le zieuziste
on ne dit pas zieuziste, on dit occuliste
mais non, c´est pas là que j´ai mal.